比没人帮你带孩子更怂的，是有人帮忙，却和你意见不合……
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慢成长：
平日里，10个娃有9个是老人带，一方面我们感激老人对子女的付出，另一方面，如果遇到育儿观念严重不合的时候，也是郁闷到极点，生活里陈芝麻烂谷子的小事儿，都能成为导火索。你说这矛盾，到底有没有终极解决方案？
文：吉吉；图：网络
前不久闺蜜M想要找我长聊，有娃还有一堆事儿要忙，起初我还真没抽出时间，直到她低迷的求助，“我都想去看心理医生了，这样下去会憋出病的！”吓得我赶紧当树洞，和她唠了两个多小时。
这才知道，是激烈的隔代育儿冲突惹的祸。
M受过高等教育，也留过学，回国后在先生的家乡找了份工作，和公婆住在一起。公婆家居住条件不错，面积很大，物理环境上看彼此是有空间的。M生娃后很快就上了班，孩子小的时候，公婆帮了她很大的忙，但是1岁后，当孩子开始学步说话、“喂养”的责任逐渐转向“教养”后，隔代育儿的矛盾便一发不可收拾的暴露出来。
矛盾一：孩子生病怎么处理？
M属于“科学派”，看过不少育儿书和文章，对国内医院动辄就给孩子开药持谨慎态度，认为“是药三分毒”，小病自己完全可以处理，她的公婆则属于“经验派”，认为有病就要赶紧吃药，医生说什么都是对的。
前不久M两岁多的孩子感冒发烧了，公婆对她不立即把孩子送院的行为颇有微词，M则对公婆流鼻涕了还和孩子亲密接触也很不满。后来孩子病情加重，医生确认支原体感染给开了抗生素和激素，M和一些医生朋友确认、又上网翻查后决定给孩子用药，3天左右病情控制住了，她临上班前叮嘱公婆，药可以停了。结果几天后她无意间发现，公婆竟然自作主张又多用了3天，还没有减量！M说，她的火蹭一下上来了，“你说他们凭什么自作主张？这是药，不是吃的！结果他们还更不乐意了，怨我没及时给孩子吃药才变严重，还说我老公小时候就是这么养的！还不是好好的长这么大！”
矛盾二：育儿观念无法统一，无处安放的亲妈权威
孩子小，大人的指令都是权威的，但是一旦意见不同意，孩子就容易混淆。比如M规定不要给孩子买糖果，不要她要求什么就答应什么，但是爷爷奶奶总是忍不住，向孩子妥协，结果亲妈再说什么，孩子也不听了。
M哄睡女儿不太顺利时，婆婆会一把抓过孩子，当着她的面对孩子说，“你妈妈根本不会哄，还是得奶奶哄睡！”搞得M很挫败。M和孩子说不要看电视，孩子就会不服气，“奶奶给看！”每次和公婆沟通，吃饭少放油和盐、不要给孩子吃糖、少看电视、不要给孩子穿太多衣服，公婆都会笑她教条，觉得她事儿多。
直到有天，M再次因为一件小事教育女儿时，女儿竟然说出“妈妈坏，不要妈妈，找奶奶”这样的话，“这到底是谁教的？”M特别激动，”我差点要冲出去和婆婆吵一架！”
矛盾三：拿什么拯救你，我的亲子时光
M平时要上班，本就对错过许多陪伴孩子的机会有些愧疚，于是平时下班还有周末，她都希望可以专注的陪陪孩子，可是典型的情景却是这样：
M给女儿读好了绘本，俩人安静的各坐一旁，M注视着女儿专注的玩着手里的玩具，希望不要打扰她，这时候，婆婆突然冲了进来，“来来来，奶奶带你去玩摇摇车！”M赶紧说，“妈，她在这看书玩玩具挺好的！”“好什么好，没看孩子多无聊！把你闷在家里你愿意啊！不信你问她，你要不要玩摇摇车呀！”M的女儿哪抵得过诱惑，跟着奶奶走了。
M特别郁闷：“这不单是在破坏孩子的专注力，而且我们共处的时间本来就少，到底是谁爱玩？非要把孩子抱出去！她不知道亲子关系对孩子有多重要吗？”
上面的矛盾只是较为典型的场景，类似的育儿小冲突不胜枚举，以至于现在双方关系紧张到草木皆兵，M下班回来只是随意的提一句“还没吃饭吗？”老人便觉得她又在挑剔了，“我们好忙的，晚点吃怎么了？BLABLA……”每一次冲突，M纵使特别有理，只要老人说上一句：
“你要么自己带，要么别挑！”
她就会怂到彻底败下阵来，无言以对。
据说婚姻里最怂的时候，就是没人给你带孩子，可是有人带孩子，如果不能统一教育观念，和老人各执一词，对孩子的成长也是很不利的。半年前听到M吐槽时，我曾劝她“多理解、多包容老人，给他们多看看科学育儿文章”之类，但现在我怀疑，这可能无助解决根本问题，有些根深蒂固的观念差异，不是简单的理解和沟通就能化干戈为玉帛，就好像M也试过教老人科学养育的知识，可是没什么用，老公的介入，也是杯水车薪。
说真的，老人隔代带娃，绝大多数只能是“带”，而不是“教”，他们有自己的世界，爱跳广场舞、爱看电视、爱打牌……犹如我们无法离开手机、PAD、电脑一样，脑中因教育和环境不同植入的程序根本不同，能和谐兼容的是少数，假如他们无法在60、70岁的年纪还去改变，实在是太正常了。
那么遇到激烈的、不可调和的隔代育儿冲突，到底怎么办？
凉拌呗！谁让孩子终究是你生的，管你叫妈。
要么放低自己的育儿标准，和家人妥协；要么坚持，和理想中全能的自己妥协。生活的现实在于，一段时间内，我们只能坚定选择一个角色，咬着牙笑笑的面对那些我们不得不放弃的。
“我想好了，我要辞职。自己带。”聊到最后，M说，与其纠结愧疚着、无法专注的继续一份工作，不如面对自己最在意的问题，专心带孩子，与女儿一起度过教养的关键期，等到孩子上了幼儿园，再重出职场，给自己一个间隔年。
“冲突不可能完全避免，但至少再有冲突的时候，我可以不用做缩头乌龟跟放马后炮，而是大方地说，‘我来带’！！”
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