我的相亲史
等你不开心的时候再来关注我
我帮你一起骂人
今日主播 | 小武
微博 | @ 外卖小哥金城武
音乐 | Anjulie - Rain
不是我吹，我有一个记录，谁也比不了。
那就是：相亲十年，至今单身。
有人可能会骂，你丫才多大，还相亲十年。
我也很委屈的，谁没事愿意相这么长时间。
相亲又不是啪啪啪，可以带来快感，
这跟去动物园看大猩猩没什么两样，
你觉得对方是丑逼，对方还认为你是弱鸡。
这种情况多了，就会怀疑人生：
我特么在别人心里烂到什么地步，
怎么全都给我介绍这么“特别”的对象。
严重到都给我留下了不可磨灭的阴影，
好多次梦见母猩猩跟我不可描述，
醒来后枕头能挤出二两水，
蛋疼得是，
我还不知道那到底是口水还是泪水。
这一切罪恶的源头，
就是我的亲·奇葩·喜欢充话费·热衷捡垃圾·妈。
之所以这么拗口，
是因为我也不知道自己是充话费还是捡垃圾来的。
十八那年，高考结束。
我很兴奋，十二年铁窗熬过，终于可以浪荡放棒了。
我妈：儿砸，你该去相亲了。
我：？
要知道，在那个年纪的我的理解中，
相亲是死活都找不到对象的大龄单身男女的最后一搏，
是封建思想，是包办婚姻，
是踏上就再也下不来的绝路。
我追求的是自由恋爱，
况且我这么年轻，
怎么看都跟相亲搭不上边。
我妈：我自己养的我还不知道？
哪家姑娘会瞎眼看上你？
这叫未雨绸缪，这叫笨鸟先飞。
我：......
胳膊拧不过大腿，我去见了相亲对象。
人生中的第一次，不是快，就是疼，
没想到的是，两样我全占了。
姑娘的相貌，难以描述，
毕竟我语文不好，掌握的词汇量有限。
上来她就问，你多大，
我说，十八，
她很激动，真的？
我拿出身份证，不信你看，
她扇了我一巴掌，说滚，谁特么问你年龄！
我的第一次，就这么没了，
从开始到结束，没超过十秒。
回家之后我妈问我情况如何，我说没成。
看见她一副早知如此的表情，
我更加肯定她不是我亲妈。
之后四年，别人是上大学，我是被大学上，
略去不表，以免思及往事，痔疮复发。
我妈又要给我介绍相亲对象，我不再抗拒，
毕竟新闻上总是播报，
未来会有三千万光棍。
岁月无情，
曾经有战胜几亿兄弟实力的我，
却再没有自信能够再杀出重围。
第一次的壮烈我记忆犹新，
这一回为了不怯场，
我事先撸了一发，哦不对，是排练了一次。
我列了一个提纲，设想了两个人能聊到的所有话题，
从星座到爱好，
甚至是怎么给猫铲屎我都提前做了了解。
果然聊了没两句，她就问我是什么星座的，
我暗喜，正中下怀。
我：双子。
她：我射手，咱俩超级不配，会相爱相杀的啊！
你该找个土象星座的！
我：啊？。。。
她：不行，我得给你算算塔罗，看看你内心世界。
（我内心完全是崩溃的）
我：呃...不好意思，还是算了吧。
她：你们双子好神经质啊，就这么不相信人吗！
早知道这样我就不来了。
我：。。。
她：什么工作？
我：送外卖的。
她：哦。
这是她发出的最后一个音节，
我很失落，
要知道，在我的计划里，
她最后应该是啊啊啊啊啊，
而不是一个简单的，“哦”。
我去问朋友，她笑我太年轻，
说我不懂女人的心，实力才是女人最好的春药，
而一个普通的外卖小哥身份只会让她性冷淡。
我问，该怎么办，
她说，努力。
说实话，那段时间我很飘，
毕竟也是年轻人，有那么多人关注，
总会有些得意。
然后我对相亲的态度就由抵触到平淡再到热衷了，
因为这是一个极好的展示实力的场合，
说白了，就是终于可以装逼而不是被啪啪打脸了，
终于可以反喂别人狗粮了，
终于能够进行不可描述了，
鸡冻！
比我更开心的是老妈，
我始终觉得她是媒圣转世，
体内积攒的洪荒之力无处宣泄，
只能倾盆扣在我头上，
糊得我睁不开眼。
真是睁不开眼啊，因为辣眼睛啊！
我看着那些姑娘的照片，
很生气地对她说，
妈，我是大V，
能不能别按之前的标准给我介绍对象。
我妈一巴掌拍在我头上，
V你个头，也不照镜子看看自己什么熊样。
什么熊样也是你生的，凭什么怪我！
毕竟大V，有底气，
我不能再像之前那样任人宰割了。
当然，上面那句话我没敢说出口，
因为如果被她听到，
不用别人，她当场就能把我宰了。
我换了个话术：
妈，现在姑娘都看实力，
不看脸，没那么肤浅的，
我都这么丑了，再找个不漂亮的，
你孙子孙女得有多无药可救啊！
我妈眼前一亮，我就知道成了，
果然对付老人就得用孩子来治。
她说，包在我头上。
没过两天，她递给我一张照片，
问我这个姑娘如何。
白衣胜雪，披肩长发，
前凸后翘，美若天仙，
这些都是我编的。
那是一张旅游照片，
看样子是在长城上拍的，
靠我妈指点我才勉强认出那个姑娘，
身体被游客遮挡得严严实实的，
只露出一张脸，还是带墨镜的。
我妈说她见过真人，
要是丑的话她就不是我亲妈，
我不置可否，
因为我早就怀疑自己是充话费送的。
但毕竟是成为大V之后的第一战，
努力了那么久，
终于可以亮剑，
说不期待都是假的。
打了发蜡、喷了香水、做了造型，
我打出了百分之一百二的精神去应对，
因为，我是个大V，
我不能丢辣么多关注我的人的脸，
守时是男生赴约的第一准则，
我在电线杆下杵了半天，
等到额头上的油都可以摊饼了，她才姗姗而来。
大概她也觉得歉意，就冲我笑了下，
脸上的粉面子，
刷刷地往下掉。
可即便是这样，
她也是我这些年相亲对象中当之无愧的颜值巅峰，
说实话，我心动了。
吃饭的时候，我旁敲侧击问她玩不玩微博。
她：阿姨讲你是什么大V。
我：还好了，也不是很大。
她：哪一个？我可能有关注。
我：就是那个，外卖小哥金城武啦，也不是多出名的。
她：卧槽！真假？！
我：骗你干嘛，要不我给你看看我微博后台。
她：不用不用，我有点蒙，让我缓缓。
我：嗯嗯......(心中暗喜，有戏！)
我注视了她二分零一秒，她才抬起头。
她：你真的是外卖小哥金城武？
我：如假包换。
她：那网上的照片也是你的？
我：对啊，童叟无欺。
她：你拿张纸巾自己遮住眼。
我乐了，呦呵，看来是关注过我的，
知道我发照片的习惯。
这就好办了，
分分钟就能攻城略地、上下其手的节奏。
我抽了一堆纸巾，把上半脸盖住，
还在手心倒了些水，把纸巾彻底糊在脸上。
然后，听到凳子移地的声音，
我：在干嘛？
她：没事儿，拍几张照片。
我：低调低调。
再然后，就是死一般的安静。
纸糊在脸上的感觉很不好受，
时间长了自己就掉了，
拿掉纸巾，睁眼一看，没人了。
我以为她是去洗手间了，
等了半小时，也没发现她回来。
然后就准备打电话给她，
却发现有一条未读短信：
“我一直以为那是个富二代，
没想到真是个送外卖的。
饭钱我付了，
大V，您忙，小女子以后就不打扰了。”
装逼不成反被爆菊，相亲失败史+1。
从那之后，我相亲再也没敢跟人提我是微博大V，
我怕，再听到心碎的声音。
前一段时间，老妈又给我安排了一场相亲。
其实我早已绝望，毕竟屡战屡败，
但迫于老妈的淫威，我还是灰溜溜地去了。
到了约好的地方，让我吃惊的是，
竟然是一男一女在现场。
我打了个招呼，女生连头都没抬，
那个男生却很热情地冲我笑，
激起我一身的鸡皮疙瘩。
这还不算完，
为了活跃气氛，
我找了很多话题，
全部都是那个男生接话，
最后，他还问我要电话号码！
啊啊啊啊！绝望！！！
十年过去了，我还是单身，
果然让我妈说中了，
没有哪家姑娘会瞎眼看上我。
真·亲妈！！！
一 个 理 性 的 吐 槽 少 年
长 按 二 维 码 识 别 关 注
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