我就算死，也要作为硕士研究生死
“二本”离“985硕士”有多远？
有一句话叫“考研的人过着猪狗不如的生活”，这样的生活沐沐整整过了一千八百多天...
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上岸
今天是出考研成绩的日子。
这是我考研的第五年，看着熟悉的成绩查询网页，我的心情一年比一年紧张。
听着自己的心跳声越来越快，我鼓起勇气按下了查询键。
“您已被xx大学拟录取”。
看见这几个字的时候，我高兴得差点哭出声来。
强忍着眼泪，我翻来覆去地把网站刷新了好几遍，确认这一切是真的后，我给最好的朋友发了一条微信：
“我考上了。”
所有的痛苦终于在今天结束了，看着那条发出去的微信，我脑子里只有那句诗：轻舟已过万重山。
“五战”是什么滋味呢？也许除了我，很少有人知道吧！
这五年我就像在走一个很漫长的隧道，看不到尽头，也根本不知道要走多久。每年我的压力都是逐年递增的，到第三年的时候，我整个人都快要崩溃了。
我的身体开始出现各种各样的问题，内分泌失调、脱发、整夜的失眠...甚至越是临近考试，我越是到第二天中午才能睡着，醒了之后也头脑发昏，根本没有办法学习。
那个时候我经常需要跑医院，好几次都要去急诊打吊针。
我抑郁的症状也越来越严重，每天都想着怎么死才好，只有靠着吃药才能稳定情绪，勉强活下去。我的专业是心理学，可这五年间，我眼睁睁地看着自己病入膏肓。
“三战”考完之后我把所有的书都扔掉了，可那次成绩出来甚至不如第一年，“四战”的时候我又哭着把所有的书都买了回来。
其实这五年的失败中，离成功最近的一次，是第一年。
我现在都记得第一次考研就进了复试的自己有多开心。那个时候的我信心满满，作为一个二本学生，“985”大学离我只有一步之遥。
可复试完后，我落榜了。
而且这所学校的复试非常晚，拿到这个结果的时候，我已经没有任何调剂的机会了。
我不甘心，第二天就跑去这所大学的招生办询问原因。得知我的来意后，招生办的老师冷漠地看了我一眼，回答我：“我们今年只要985的学生。”
听到这句话的时候，我愣住了，那一年我每天凌晨就跑去图书馆排队占座位、中午啃着面包在楼道里背书、甚至走路吃饭都在背专业课重点...所有的努力在这一刻都因为“出身”被否定了。
“不过你表现得也不好。”他继续轻蔑地看着我说。
从那之后，“只要985”就像一个魔咒一样，折磨了我五年。
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高考
考上“985”重要吗？对我来说答案是肯定的，因为考研是我最后的翻身机会。我出生在一个平均学历很高的家庭，亲戚们都至少是硕士，他们大多从事着一个社会认可度很高的职业——医生。从小，我就没有想过以本科毕业的身份进入社会。
“书香门第”听起来是多么让人羡慕的家庭环境，却变成了我人生苦涩的故事背景。
我的父亲是一个对学历无比看重的人，在家里拥有绝对话语权的他，很早就为我规划好了人生方向。
在他看来，全天下只有医生才是正当职业，硕士可能是他眼里对子女最低的学历要求。
高中时，他理所当然地早早为我做了选择，按着他的路子走——学理科、考医科大学。
可我更喜欢文科，在那个正值叛逆的年纪，我一开始就没想着乖乖按着他的路子走，我偷偷在课上看小说、睡觉，作业也都胡乱交差，试图用这种幼稚的方式反抗我父亲的“霸权”。
可是，他并没有因此改变想法，我也失败得很彻底。第一年高考，我只考了400分，这个成绩甚至不足以让我上个好的大专。
得知分数后，父亲从愤怒到失望，最后直接放弃了我。
我成了“家门的耻辱”，成了父亲羞于提及的存在。
也正是因为这个分数，我终于有了可以回头的余地。复读的时候，我毅然选择了文科，抱着破釜沉舟的心态，用8个月的时间去死磕别人学了两年多的文科知识，最终高考分数提升了150分，总算考上了一个大学。
可那个学校只是个二本，而父亲同事的孩子们几乎全是“清北复交”等等名校毕业，一个二本显然不能得到他的认可。
“再通过考研翻个身”，成了从我踏入大学校门那一刻他就为我下达的“任务”。
复读的那段经历塑造了我性格中坚强的一部分，也给予了我考研路上很大的信心和勇气。五年间我屡败屡战，没有去工作、没有谈恋爱，全部的时间都拿来换一个好学历。
我已经分不清这漫长的五年是在为我自己，还是为了他的那句认可。
朋友曾经问过我，“如果今年还是没考上，你会接着考下去吗？”
我想我会的，高考那年的“耻辱”我绝不能再经历一次。5年又何妨？我或许要用一辈子去证明。
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父亲
其实，我从小就不被父亲重视。
小时候的我甚至给自己编过一个美好的梦——“我是被抱养的”。
当年，父亲想从小地方的医院调出来，可是他的父母都是普通的工薪阶层，根本没有办法帮到他。
为了摆脱那个地方，他选择了跟我的母亲结婚，因为姥爷有能力把他调出来。他计划着被调出来之后就立刻跟我母亲离婚，过自己新的人生。可母亲很快怀上了我，他的计划破灭了。
我出生后，因为不是个男孩，他颇有怨言。
他一直觉得是我毁了他。对他来说，我的出生不是他们爱情的结晶，而是他自由人生的枷锁。
之后的日子里，他不愿多花一分钱，家里水电煤气、网费等等所有的支出都是母亲一个人在承担。
他对我的关心更是几乎为零，从小到大，给我买的衣服都是五块、十块的路边摊，生活费、学费他统统不管，就算是生病，他也不愿出钱给我买药。
除了金钱上的吝啬，他有时甚至会无端地打骂我。
五年之后，妹妹出生了，她和我的待遇并不一样，父亲更疼她多一点。长大后的妹妹更是继承了他的衣钵，走上了学医的道路，他就更坦然地把所有的关注都转移到了妹妹的身上。
他也不是没有反省过。
那年他的一个朋友在美国出车祸去世了，这个女孩生前曾经跟他说过自己的故事：父母对她要求很严格，经常会打骂她，她一直都过得很不快乐。
那天晚上，他喝醉后突然红着眼睛问我：“爸爸平时那么对你，也会打你，你会不快乐吗？”
我看着他日渐苍老的脸说：“会。”
在那之后我本来期待着我们父女的关系会有一些缓和，可等他酒醒之后，仿佛什么都没有发生过。
母亲一直都想调解我们的关系，可我觉得父亲依旧从来没有真正认可过我这个女儿。
或许是因为我曾经给他丢过面子，或许是我考上了研究生，也还是不够优秀...
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4
年龄
如今，我已经27岁了，正在念研究生一年级。
班上最小的同学是个00后，比我小六岁。我能很明显感觉到自己学新东西没有之前快了，体力也没有之前好了。同学们可以熬夜做项目，第二天继续爬起来上课，而在同样情况下，我得缓整整一个星期。
我清楚地知道，研究生一毕业我就30岁了。在那个年纪才走入社会，不仅找工作会受到歧视，还要立马面对结婚、生子等人生大事。
不过，在班上还有一些30岁、40岁的姐姐们，她们没有被年龄束缚，依旧选择放下家庭和工作，拿起书本重返校园。
她们的优秀告诉我“年龄真的可以只是一个数字”。
希望有那么一天，我也可以足够优秀，优秀到不被任何东西困住，拥有自己真正向往的人生。
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撰文：加橙
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