亲人、夫妻、情侣，不能好好说话只有一个原因
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01
网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱，对她好，想跟她结婚，可是他们说话总吵架。小寒问，不能好好说话，是不是因为不爱。
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。
而有多少人结婚以后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？山上的朋友们请举起你们的手。
好了，放下小手的森林，别哭，小羊曾经跟你们一样。
02
我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人，尤其跟我婆婆，聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊，大美主要负责点赞。
我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。她受过很多苦，个性顽固要强，骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱，经常在家讨论社会负面新闻，代入到我们孩子身上。
这样的天儿，我一分钟都聊不下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”，后一分钟就带女儿去游乐场了。
我问大美是如何做到这么虚伪灵活的，他说：“没必要去改变老人的观点，自己心里有数就行了。”
可即使情商这么高的人，我们婚后还是出现过越来越说不到一块，最后无话可话的瓶颈期。
我是白羊座。白羊这个星座，长着脑袋主要为了增加身高：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇，还有老大作风，总想指导别人。
所以当大美跟我说一件事的时候，我经常会毫不客气地指出他的问题，我认为这样可以帮助他，他却越来越不愿意跟我说话。
“你咋不说话？”
“没什么可说的。”
这两句我们说得最多。
03
后来，我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？
我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思，发现从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。
如何避免争执？
先问问自己，你们为什么交谈。
你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
其次，你要明白，不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。
我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默是最好的选择。
04
何炅老师有一段话说得特别好。
他说亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。
想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话，感谢他跟我分享那些见不得人的情绪，要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
05
不要动不动在亲密关系中谈三观。非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩，明白亲密比正确重要，包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。
我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。他说：“我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。”他爸则说：“你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。”
你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。
无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。
亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
延伸阅读：教练的沟通艺术--干净的语言
只要愿意沟通就能真正懂得对方? 现实中的各种误解说：不一定。
“干净的语言(Clean language)”可以帮助教练们拥有X光般的倾听能力，透过日常谈话当中的种种隐喻，深入理解客户和身边的人究竟在说些什么。
■ 我们是否正在丧失准确倾听的能力?
生活节奏越来越快，我们的大量时间都花在处理纷繁芜杂的事务上。我们经常一边听人诉说，一边还在修剪着指甲、安排晚餐、想着回家路上加点油、检查邮件和电话。当你确实想帮助别人理顺他们的生活时，就必须沉静下来，专注地听，不时问些问题，重复他们所说的要点这就是“干净的语言”。很简单，它只需要再多一点热情。
■ 隐喻中为何蕴含如此多的信息，能帮我们洞察他人的心灵?
我们习惯以隐喻的方式去思考、想象以及解决问题。研究表明，我们每分钟谈话中会使用多达6个比喻。比如“向前看”、“捉襟见肘”，等等。隐喻的好处之一是：简短，却意涵丰富。正因为如此，我们有时需要进一步追问，从而辨别它们的真实含义。
■ 我们是否经常犯“想当然”的错误?
总是如此。你走进理发店，说想要染个暖栗子色，你期待着配色师领会了你的意思，但是假如她没有问你“哪一种栗子色”，你最后可能会发现自己顶着一头火红色出来。
情况越复杂，我们就越有可能使用隐喻。这就是为什么我们经常用隐喻来描述人际关系。我们都熟知这些说法，比如“处在十字路口”或者“不是完全一致”，但是我们经常错误地理解它们的意思。
最近，我的一个单身朋友同意了追求者在两人关系中“更开放一些”的要求，她以为那是在说彼此坦诚相见。但她随即震惊地发现，这“开放”其实意味着他同时约会别的女人。更清醒地觉察自己的假定，能帮助你更好地应对复杂局面。
■ 你建议我们问的一些问题，比如“关于感觉自信，还有些其他的吗?”听起来有点奇怪，不是吗?
在提问时使用别人用过的话语显示你在不加评论地倾听。是的，这些问题听起来有点不寻常，但是，当一个人因为被别人全身心地关注而高兴时，是顾不上在意措辞怪异的。一个人若感觉到自己正被完整地理解或者受到尊重，他/她便能聚焦于正在倾吐的问题上。
■ 为什么当朋友谈论时，我们会忍不住给出建议?
大部分人都有一种本能的愿望，想使事情变得正确，想解决别人遇到的问题。我们会认为，那是因为我们不想让别人继续受苦，但其实，给建议经常是出于自我利益——假如你认为自己知道如何做是正确的，那个人也许会停下让人厌烦的抱怨。
如果我们克制住给建议的冲动，我们正在倾听的人往往会更快地解决他们的问题。我们常常对问题能略知一二，但如何推进问题解决却漫无头绪。给建议，也常常会挑起争论。被建议方会说“是的，但是……”或者“不，你不理解”，等等。他们关注的只是这个建议为什么不能奏效，这无助于他们发现那些真正会发挥作用的。你不应该提出解决方案，而应当试着问对方：“你愿意怎样?”这会促使他/她真正去思考如何把事情推向前进。
■ “干净的语言”能帮助我们避免争论吗?
它确实能够避免相互伤害，尤其是当你准备回击一个臆想中的侮辱言辞的时候。有时，你完全无辜地使用一个词，却可能被别人视作别的含义。例如，你告诉一个朋友，某个时刻她看上去相当“专注”。她也许会理解成你在指责她自我沉溺，而实际上，你只是说她正倾注精力于某件事上。
我们经常会使用一个词，而没有意识到我们正把自己眼里的现实施加在别人身上。假如我们被要求画出一朵花，每一个人都会设想一种不同的花、不同的色彩和背景。当你熟悉了“洁语言”之后，你就能慢慢开始区分出，什么是对你而言的真实，什么对其他人来说才是真实。
■ 我们可以在任何场合运用“干净的语言”原则吗?
干净的语言可以应用在包括社交场合的大部分情境中。即便你只是想向一位晚餐客人表明你的确在听——就问些干净的语言问题好了。应用干净的语言，办公室沟通也能得到显著提高。
我的一个来访者最近参加一个棘手的商务会议，会议似乎很顺利。快要达成一致时，一个参与者说：“我认为我们正处于转折点上。”于是，她问了个基本的干净的语言问题：“什么转折点?”对方回答说：“就要突破的转折点。”对于那些不愿意深入交谈的人，干净的语言也是个很棒的方法，帮助他们敞开自己。一个学习了干净的语言的母亲接孩子放学回家。路上孩子提到她画了一幅画，母亲问：“是什么画?”、“还有什么吗?”结果，她和女儿享受了一次自从孩子入学以来最长的一次谈话。
“干净的语言”的8项注意
把注意力集中在对方实际上说的，而不是他们本人身上。
给他们时间。不要急于说话。让对方有充分的时间分享他们的问题，有助于他们更清楚地看清问题。
视觉化。在自己头脑中创建一幅你所听到内容的图示或模式，但是记住，它只是你所理解的图示或者模式，而不是他们自己的。
重复关键的句子或者词语。这能使他们感到自己正在被倾听。
克制你的评论欲。对别人所说的话保持真正的兴趣，能帮助我们把兴趣点从自己身上转移开。
注意倾诉者强调或者重复的话语。
问你自己，他们是否已经说完了?他们的眼神像是仍旧沉浸在自己诉说的状态中吗?
目光轻柔，注重整体，而不是直视对方的眼睛。
从治疗室走进生活
1980年代，“干净的语言”的创造者、新西兰治疗师大卫·葛洛夫(David Grove)在治疗遭受性暴力的创伤患者时发现，来访者在叙述事件时常常会使用一定的隐喻，这些隐喻当中有许多与潜意识紧密相连。
他总结并运用12个基本问题，使来访者了解自己所使用的隐喻。一旦来访者被扰动，那些隐喻背后的影像、记忆、想法和念头就会浮现到意识层面，随之，会带来正向改变。人们发现，这项技术不仅可以用在治疗当中，也很适合在商业领域、日常生活中广泛运用，以改善沟通，现已成为一种适合大众学习运用的“教练技术”。
“干净的语言”是一种提问的方法，它强调理解，是极端来访者中心主义的。每个人都有自己独特的潜意识隐喻网，它们强有力地激励着我们的行为。大卫·葛洛夫认为，治疗师应该更加尊重来访者对事物的理解方式，所以提倡用更“干净的语言”进行干预(故称洁语言)。在与来访者互动时，治疗师是帮助性角色，甚至只是作为谈话背景。
“干净的语言”工具包
包括三种类型12个基本问题。如果你希望从他人的视角来认知世界，可以问以下问题。
1.拓展性问题：
·那么，X(谈话者使用的关键词)是哪一种呢?
·关于X，你还能多说说吗?
·X在哪儿?
·X像什么?
· X和Y之间，有什么关系吗?
·当X时，Y会怎么样?
2.针对次序和来源问题：
·然后发生了什么?(接下来呢?)
·在X之前，发生了什么?
·X会来自哪里呢?
3.针对意图问题：
·你愿意看到X发生吗?
· 要想X，还需要些什么呢?
· X会发生吗?
假如一个朋友告诉你她想找个“好”男人，你可以问“是哪一种好?”或者“你还能多说说吗?”这也许能帮助她和你弄清楚，她实际想说的是忠诚、家庭至上，而不是很有权势，或者道德高尚。
你还能就朋友的好男人概念深入下去，接着问道：“那种忠诚和家庭至上就像什么?”你的朋友可能会回应“就像我的父亲一样”。
问你的朋友“你希望怎样”，能把她的注意力从找到一个男人上挪开，从而留出空间，让她思考她到底想和一个“忠诚的、家庭至上的男人”发展什么关系。
“接下来需要做什么?”一旦帮助朋友建立起未来关系的目标，你能鼓励她思考如何采取具体措施找到好男人。也许这意味着她要更加敏锐地判断出，一个新出现的男人是否会在作决定时兼顾别人，或者家庭在他的生活中是否占据首要地位。
