生命故事 ▏我值得被自己爱
近一个月的阴雨连绵，今天终于看到了久违的太阳，午后的阳光暖暖地照在阳台上，一个人静静地坐着，任凭阳光从头到脚地晒着自己的身体，也晒着自己快要发霉的心情。
也许是因为飘零的秋叶，也许是因为连绵的秋雨……在雾浓云低的日子里，烦心事、伤心事，像积满污水的下水道汩汩地往外冒。
有时候总是一个人神经质地走来走去，却不知道该干些什么，隐约感觉到另一个自己在诉说着什么。试着一次次闭上眼睛去倾听，尝试着去看看那个被忽略的自己，原来真实的自己是这样的……
很少与人谈及自己的父母和自己童年，也许是不想打扰他们在天堂的宁静，也许是一种对他们心存连自己都无法觉察的怨，因为来自他们的爱太少了！没有什么能记住的温暖！遗憾和伤心却历历在目！虽然，我相信他们有生之年已经尽力了，已经给予了我他们所能给予的最好的一切。
家中姊妹六个，最大的两个姐姐，中间三个哥哥，我是最小的。
父亲参加过解放战争，六十年代初期闹饥荒退伍返乡。我小时候不止一次偷看过父亲锁起来的箱子，看到里面有一枚“全国解放勋章”和一沓记录着战友情深的黑白照片。父亲不爱说话，可他有一双巧手，会自己打制家具，甚至每年春节，一大家人吃的饺子都是父亲包出来的。
父亲有着军人的严厉，也有着普通农民的懒惰和暴躁。三个哥哥小时候顽皮犯错，父亲抡起的巴掌总是毫不留情地落在他们身上。我从小就很听话，虽然很少挨父亲的巴掌，可对父亲暴风骤雨般的惩罚，心里还是很害怕的。那时我十分胆小，怕生人怕看有鬼子的电影，躲在角落里瑟瑟地发抖。父亲的威严一直笼罩着我的童年，在家里我一直是一个听话的孩子，从来不敢对父亲的行为有任何质疑和反抗。在他面前，一个女孩的撒娇和任性从来不曾有过，也不曾记得和父亲的任何亲近，就连上学时每周几角的生活费也是经母亲的手转要的。父亲在我的记忆里也只是一个称呼，一个熟悉的陌生人，是一座冷峻的只可仰望而无法攀登的高山。这座山虽挡住了的阳光却是我的精神依靠。十六岁那年，这座山轰然倒下了，我的依靠没了……那年的冬天是那么冰冷和无助，在我无力承受这一切的时候，幸亏还可以哭出来！那天晚上，在寝室里，我哭的惊天动地、一塌糊涂！也许是身体和意识记住了这样的感觉……在这初冬的绵绵雨夜，那种无助和伤感一次次袭来，噩梦一个接着一个。
这些梦到底想告诉我些什么？
朋友常说我这个人太压抑了，我到底为什么会这样？也试着去看见那个被压抑的自己，我好像真看见了那个自己，“蹲在角落里抱着卷曲的身子，瞪着惊恐的眼睛，怀疑走过身边的一切人事，躲避来自任何一个方向的惊扰，有时甚至闭上眼睛把自己藏起来，像一只被人遗弃的猫，安静而胆怯。”如果能回到十六岁，我很想抱一抱自己，有多少委屈和无奈都是自己独自承受默默吞下，原来自己是这样的让人心疼，坚强的外表下是伤口结的一层层痂，隐忍的背后不是懦弱，是善良和宽容。
如今在成年人的世界里，与人相处我也总是莫名的心虚和胆怯，觉得自己底气不足没有自信。面对领导权威总是害怕想躲避，对那些自信阳光的异性，从来不会心生爱慕，只能敬而远之地仰望。所以在谈情说爱的年龄除了朦胧的初恋，从没有不可抑制地爱过别人，到了谈婚论嫁的年龄，找了身边熟悉的人，下决心嫁给他的最大的原因是他脾气好，能让我心安。婚后我才明白，结婚过日子没有那么简单。不甘和委屈滋生出无限的挑剔和抱怨，不会爱别人也不会爱自己，言不顺心不顺气不顺的十年时间，终于把自己摧残成一个让人目不忍睹的胖子。
那是一段迷茫的日子，放下了书本，远离了朋友，任凭自己堕落成一个斤斤计较的怨妇。不谈追求，不望未来，放纵自己沉迷于不切实际的幻想。这不是我想过的日子，但是没有勇气面对，甚至不敢照镜子，对自己充满了厌恶和绝望，不止一次地萌生“这辈子长的无法忍受”的念头，内心的焦虑和不安与日俱增，内外不一的矛盾觉得自己就像一只晕头转向的刺猬，活着的痛苦在于明明觉得在浪费生命，却又不知道该怎样安放自己。内外交困的身体终于扛不住倒下了……
是上帝给了我一次“死亡”的假设，躺在病床意识一片模糊，当这个世界一点点远去的时候，我才知道对这个世界是多么的留恋。如果就这么无声无息地走了，这世界不会为我的离席而罢宴，不是世界失去了我而是我失去了整个世界，失去我的亲人我的孩子我的朋友。也一下子明白了这个世界本来就是来了走了的来来去去，活着，怎样活着是自己的事情，跟世界无关跟别人无关。是我的灵魂坐在悬崖边上学会了思考，是跳下去从此跌进万丈深渊，还是跳过去一路向前风光无限。
病后身体恢复得很快，更重要的是精神的恢复。我更多的是在反思自己性格缺陷，越来越发现自己偏执的一面。试着去理解自己，接受自己的不完美，放下曾经执着的一些往事，打开因舍与不舍纠缠不清的心结，尽管有时想起来还会有隐隐的心痛，但我确信自己是真的放下了。
平静的生活让自己沉静下来，学会听花开花落，看云卷云舒，把自己放在宇宙万物中觉得自己就是一粒小小的尘埃，悲喜是那么微不足道，一粒尘挨只有被阳光照射的时候才能看见它飞舞的模样，那就是它的幸福。努力让阳光照进心里，站在阳光下呼吸，原来幸福一直都在身边不曾远去，是我们自己害怕而闭上了眼睛。用心去感受生活的点点滴滴，静静地活着就十分美好。
活到这个年龄，留在生命里的人不多，你是其中的一个，我是一个慢热的人，人与人之间的感情，我更喜欢细水长流式的温情，我们用了快三十年的时间，把同学变成了朋友，这种感情也许无人能懂。当初在学校如果不是我走近你，你也许你不会注意到我，这些年如果不是我的坚持，也许我们早已形同陌路，我们是不同的两种人，对阳光、自信、智慧的人我总是带着崇拜的目光仰望，一次次走近你，是对自己孤独内心的抚慰，是对心灵创伤的疗愈。
跟着你走进心理学的世界，我这个人太感性，不想分析别人只想了解自己。你曾经见识过最不堪的那个我还能说声喜欢，让我心存感激感恩，认识你是我最大的幸运。第一次听见你说你爱我，我有对真诚的感动和心动，让我觉得浪漫情深的不只有爱情，友谊是升级版的爱情，我们要用一辈子的时间去谈它，被你爱不是值得是因为我幸运。
不管成长的时代怎样，也不管自己的父母怎样，我们都已长大，也将老去。回看自己一路走来，我觉得自己不容易，没有长歪长偏已属万幸，还能洁身自好反思疗愈自己，我值得被爱，被我自己爱。
从此好好爱自己，才能让自己有能力去爱别人。
三十年的相知相伴，和你的心一起走过万水千山!
在你眼里，我永远是美丽的！
被接受，就是恩典！
……
珍惜今世相逢的缘分，活好每一个当下，做自己喜欢的自己!