我曾真真切切喜欢你
【听说，有趣的人都置顶了欧嘉言】
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每 天 09 点 50 分 | 陪 你 小 欧 的 故 事
☀
中午好
GOOD NOON
1.
我曾真真切切喜欢你，那些失过的眠，流过的泪，想念你的心，闹过的别扭，都告诉着我，曾经我是真的好喜欢好喜欢你。
可是，这一切也只能到这里了，一厢情愿、自作多情的事做过一次就够了。我会学着慢慢走出你的世界，学着安放好偷偷想念你的心，不吵不哭不闹，远远地看着你或者远离你。
和你相识不知道是命中注定还是机缘巧合，偶然的一次机会你加了我的微信。
其实，那时我并没有注意到你，我只是把你当作众多微友之一。有时候，你找我聊天，想聊的时候我就回两句，不想聊的时候，我就不回复或者直接说要去睡觉。
那时候的我多洒脱，多随意，一点都不在乎会不会失去你，会不会让你难过。所以说一个人最酷的时候就是他不喜欢任何人的时候。
如果我对你的了解和在乎只止于此，那该多好呀。这样就不会有后来的难过、心痛和辗转难眠了，但是最终这一切还是发生了，而我还放任着自己沦陷，然后真真切切地受伤了。
你会和我说你的大学生活，你说宿舍里有一个奇葩，总是不讲卫生；你说你是一个性格内向的女孩，而且慢热；你说你想要做自己，不想要总是顺从别人；
你说你有一个好闺蜜，你后悔没有和她一起上大学；你说你从来就没有谈过恋爱；你说你喜欢看动漫；你说你喜欢面条米粉；你说你对未来感到迷茫。
细细碎碎的，我了解了很多关于你的，而我发现我们有很多的相似点。我的大学生活也不美好，我也是一个慢热内向的人，我也喜欢面条米粉，我也时常感到迷茫。
更重要的一点是你说你从来没有对一个男生动心过。
我承认就是基于这一点我对你产生了兴趣，可我没想到的是最终沦陷的只有我自己罢了，而我从头到尾扮演的不过是一个一厢情愿并且自作多情的角色而已。
和你聊天确实很开心也很放松，不知不觉我已经喜欢上了这样的感觉。所以，我时常会打破自己的计划，把原来做事情的时间花在和你唠嗑上。
值得吗？值得。因为那样的快乐是金钱都买不到的，而我也不愿意错过。所以，我心甘情愿，如食蜜糖。
2.
有那么一刻，我告诉自己，你完蛋了，你沦陷了。是的，那种久违的心动的感觉以及甜蜜的微笑再次浮现在我的脸上，它在提醒我别疯了。然而，那个声音很快就被掩盖过去，我只想
沉沦再沉沦，继续再继续。
你每天都会在快十点之前找我，而在此之前我会赶紧洗漱好，然后把手机放在旁边，看一会儿书再瞄一眼手机。前几个夜晚，你如期而至，我快乐的心情就像是天上的烟花一样灿烂，捧着手机和你一直聊呀聊呀。
微博上有一句话是这么说的：“别和一个人每天聊天，久了，会变成喜欢。”
对你，我就是这样。我喜欢上你了。
我发现我入睡前和清晨睁开眼想到的第一个人都是你。我总是习惯性地摸出手机，找到你的头像，翻到前一晚的聊天记录默默看了起来，甚至至今还保留着这个习惯。
白天工作的时候脑子里、心里全是你，念着你的名字，想着你这个人，我就像是被下了咒一样，对你念念不忘。忍不住的时候就会给你发消息，偶尔你会回，偶尔没有动静。
后来，我才知道我陷入了一个人的“热恋”中。
对你越来越在乎，对你越来越在意，于是我变得更为主动了。我这一进，就没完没了，可你却全面退了下来。你不再在固定的时间找我，我等着、忍着、憋着，依旧没有你发来的消息。
我只好先发了过去，嗯，你在。只是没有找我。
但是这一丝的难过很快就能被和你聊天的快乐掩盖过去。
可是，当一个人开始在意另一个人的时候，就会有所要求，而要求没有被兑现，就会有心理落差。
我希望你能如以前一样主动找我，和我聊天；我希望你发来的是文字而不是表情；我希望你在一个话题结束时，能够把聊天再延续下去，而不是沉默。
可是，这一切都没有。
你已经转身离去，而我却还在试图走向你。我注定只能是一个败者。
3.
我也曾试着不主动联系你，然后在朋友圈里狂欢，企图引起你的注意，告诉你我在呀，你来找我吧。
后来呀，我才发现自己的这些内心戏简直可笑至极，你压根就不把我当回事。
可是，那时候我不死心，也是还喜欢吧。我依旧舔着脸找你聊天，甚至撩你。
但是，微弱的回应或者没有回应以及自己太过用力的主动还是让我受伤了，难过、疼痛充斥着我的心，然后在失眠中迷迷糊糊。
撞了南墙也不愿意回头，大抵是很多痴男恋女的通病。即使，知道你无意，而我却还在期盼着。
但有些感觉还是变了。
你对我不再有耐心，你撂下一句话没有任何解释就跑了，你变得不再热情，你不会再给我的朋友圈点赞了。
我们本是陌生人，而今熟悉了彼此，却又回归到陌生。这是一件多么令人难过的事啊。
可我所有的情绪波动，所有的嬉笑哭泣你都不懂得。
你不知道也不会在意。因为你不喜欢我。
这个我一直不想承认，不想认清的事在那一刻我不得不承认。
在你在机场要回去的那一天，你生气的问我是不是傻子，你说和我说话好累呀。
我难过的要死，我甚至变得战战兢兢，不知道该说什么了。最后，我什么都没说。
第二天我看到你把曾经帮我点过赞，以及一些暧昧的互动全删了。
而在那一刻，我也全面崩溃。但同时，我也认清了，你是真的不喜欢我。
我赌气似的把朋友圈所有的动态全部删了，又换了一个头像，犹豫许久又把那个从来没有删过的对话框删除了，之后又在微博发了几条矫情的动态。
可后来我发现这一切全他妈是一个搞笑的闹剧。
4.
但彼时的我需要宣泄，需要抚慰，我只能如此。
再之后，我发现你也换了头像，也改了昵称 ，我以为这应该会和我有一丁点联系。最后才知道，全是自己自作多情，简直可笑的像个傻子一样。
那一天，我真的难过至极。于是，当一个熟悉的哥们找我聊天时，我说我难过，但我并没有把事情告诉他，因为我知道这并不会解决问题。但到底是太难受了，最后在他的追问下，忍不住我还是说了出来。
他安慰了我一天，可我的心情也只是得到了些许缓解，我还是想你、还是特别的难过啊。我问了朋友很多关于你到底喜不喜欢我的问题，朋友也灌了我很多鸡汤。有时候我觉得没什么大不了的，不喜欢就不喜欢呗，
我以为我释然了，可下一秒却发现还是不行呀。我心里我还是抱着期望，我还是不甘，我有很多问题想要问出口，我觉得只要说明白了我就能死心。
所以，没忍住，我还是找了你。而这次的聊天我收获颇丰，至少我知道了其实你是有喜欢的人，你所有的所有都和我无关，我那么多的内心戏只是自己自作多情罢了。
那一刻是释然，却也伴随着一丝丝的难过。
但至少可以放下了，我死心了。
我不会再因为你不找我而难过；不会再因为你的冷淡而心塞；我没有了一直想你念你的思绪；更没有了一直想找你的冲动。我知道我可以放下了，我可以退出你的全世界了。
不矫情，不难过，不再自作多情，不再一厢情愿。
不哭，不闹，不纠结。
好了，再见。
谢谢你曾参与我的世界，尽管那只是我一个人的风风雨雨。
然而，以上全部是假话，我还是喜欢你呀，却没了非要在一起的执着。
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欧嘉言
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