直剖人心的现代忏悔录——木子的抑郁症日记 | 与抑郁面对面

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7.直剖人心的现代忏悔录——木子的抑郁症日记 | 与抑郁面对面

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《赶出抑郁》

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”莫名奇妙的恐惧会占据心里。不明原因的悲伤常常袭来，眼泪就止不住的地流啊流；同学们起初对我还虚寒问暖，时间久了，都懒得搭理我.......“ 唐艺的抑郁症从持续两个月的失眠开始，然后愈演愈烈，就连祖父都不能容忍她继续住在家里，担心她会半夜把他们杀了。

不管是视频中的唐艺还是这篇文章的作者木子，他们都经受了抑郁症的折磨，希望借着今天的推送能让我们对抑郁症患者多些了解，也因此萌发出更多的包容和接纳。爱，就在我们正在说出的某句话中，就在我们对视那一刻的眼神中......

7Gtv 原创视频

木子信主前的日记

2010.12.12 周日

紧张感、压迫感、恐惧感，是别人给我的吗？全是我自找的！

2010.12.13 周一

为什么老是胡思乱想呢？为什么不能静下心来好好学习一会儿？或许，可以学习一下ZW（一个同学），谁也不理，自顾自做自己的事。不是感到孤独吗？那就干脆来个彻底的吧，孤立自己！也许这样可以使自己静下心来。唉，老爱慕虚荣，无缘无故地笑，讨好别人，总是在荣誉面前败下阵来。试试吧。

2010.12.24 周五

不要难过，不要失望，你看那朵小花，她那么小，那么不起眼，可是看到她昂着头，迎着太阳微笑的表情，你不感动吗？

失去了很多，已无法挽回，所以，大手一挥，让它过去吧！你看，你大手一挥的姿势，是多么的潇洒，这才是一个男人应该做的。

忍受痛苦，一定要忍受、一定要忍受啊，你一定能行的。让生活变得充实起来。

行动！行动！行动！

多少豪言壮语都比不过行动！

行动起来！

2011.3.23 周三

彷徨无助，却又伪装坚强。为什么我的心总是无法平静下来？为什么总是一发不可收拾地去幻想？为什么总是对别人、对自己妥协？为什么，太多太多的为什么。

我为什么要幻想！到底是为什么？为什么总是畏畏缩缩，不敢充分地展现自己？为什么爱面子，那么喜欢伪装，把自己扮演成一个思想者？究竟是为了什么？

我要的生活不是这样的。我想要发自内心开心地笑啊。我希望永怀着一颗感恩的心，忘怀自己，尽情享受生活。我希望和挚友纵情畅谈，和喜欢的人漫步在安静的小路上。我的愿望并不奢侈啊。

为什么无论做什么，我都感觉是错的？我的自信哪里去了？

为什么要和讨厌的人搅在一起，还要强颜欢笑？为什么害怕孤独？

为什么总是愤世嫉俗？是我错了，还是他们？……

2011.3.25 周五

心里淤积了许多东西，需要疏导。始终理不清头绪，不知道该从何处抓起。心眼儿越来越小，越来越不能包容。不知道是自己退步了，还是这狭隘的心是与生俱来的，隐藏了多年，现在复苏了。无论如何，我不想成为一个目光短浅、心胸狭窄的人。可是，总为一点小事斤斤计较，总担心自己会失去什么，可又总是装作一副满不在乎的样子。

必须要拿出勇气来，到心理咨询处咨询。不能再胆怯退缩了，否则，美好的青春就要被我挥霍殆尽。一定要去试一下，即便那老师是冷眼相对，也要“厚颜无耻”地缠着她，何况也许她是一个和蔼的人呢！

多希望得到充实的感觉啊。我不能被身边不求上进、懒散的人所影响，我要远离他们。我应该向积极进取的人学习。

2011.5.2 周一

为什么总要说一些令自己后悔的话，做令自己后悔的事？

2011.6.17 周五

为什么明明感觉有许多话要说，却一句话也说不出来了？

我会醒来的，我会看到这世界的美好的，我会有一天发自内心微笑的。

一定会的。

别老沉迷于幻想。好好做事吧。快期末考试了，将一切精力都投入到复习之中。

2011.8.30 周二

少说废话，少没话找话，少惹人烦。

别人都在为社团活动忙，你只好静静做自己的事，不羡不妒。也许，远离喧嚣也是一种美，也许会找到另外一个世界。

多一些平常心。

2011.11.8 周二

第一次，真的，我走进了学校的心理咨询室。

我简直太佩服自己了，之前多少天都在担惊受怕，不敢进咨询室，而今天在咨询室门口，我竟没有多少犹豫，没有徘徊半天不敢进，几乎是退缩了一下便硬着头皮进去了。

咨询室的老师没有想象中的那么可怕。事实上我之前一直知道并不可怕，可总觉得面对心理咨询师就像一个胆怯的小孩面对一个盛气凌人的大孩，气势上就虚了，仿佛任人玩弄于股掌之间。

当然，事实上不是这样，心理老师是一个研究生，很温和。这次咨询对我有多大用处，我一时还说不上来，但至少明白了一点，那就是，你得尝试去改变。

2012.4.3 周二

没有任何迁就，随心所欲，管他娘的。

人心那么复杂，而我那么幼稚！

2012.4.4 周三

我究竟在讨好谁？让所有人都误会去吧！我他妈要对得起自己！死且不惧，生又何畏？孤独走完全程，不退不悔。

2012.11.29 周四

（这段时间开始用药，抑郁症状有所减轻）

抑郁大有减轻，幻想一如既往。

前天晚上的辩论，我能勇敢地站起来，这是一个很好的信号。昨晚评论Y（一个不太熟的女同学）的日志，也算是不小的突破。要在以前，事后一定会怪自己太冲动了，陷入到后悔纠结当中，但现在觉得自己做的是对的。

但老是疲倦、贪睡，晚上又睡不着，早醒，醒来既睡不着，又不想起床。沉迷于幻想。……

2012.12.11 周二

看到一句话：过分自恋会导致你生活在一个虚幻的世界里，而无法自拔！若想克服自恋，不是不行，而是缺乏一种名叫“毅力”的东西。

我缺的就是毅力！

2013.1.10 周四

幽默诙谐并不意味着轻浮不庄重，

稳重沉着也不代表要严肃假正经。

我只是想要一种轻松愉快的生活，不要给别人带来很多压力，也不要给自己许多压力。

为什么做自己就那么难呢？

我究竟是一个什么样的人呢？

难道我天性轻浮？

难道我天生假正经？

我沉不住气，太虚荣，

我忍受不了孤独，

我似乎是为了讨好别人，

我活在别人的世界里。

2013.3.2 周六

哥要的是自由！

2013.11.6 周三

与一些人之间产生了尴尬的气氛，都是我咎由自取。我能做什么呢？解释无益，不如反省。

即便令众人轻视，也是活该，谁叫你摇摆不定、自甘堕落呢？

好在这个世界还有微笑，默默里温暖着人心。

2014.2.25 周二

（这期间抑郁加重，再度用药）

昨晚用药后，疲惫，瞌睡，今天醒的晚，赖到下午四点才起床。起床后没精神，累。五点多吃过饭好点儿了。一度怀疑自己能否挺过去。没有亲人朋友知道，只能一个人扛，扛过去则已，扛不住就挂。

2014.2.26 周三

比昨天好点了，可依旧没精神。对未来产生恐慌和怀疑。感到十分孤独，怕有一天会自我了断。

现在我只有咬着牙硬扛，决不能轻言放弃。

木子信主后的日记

2014.5.25 周日

今天是我第三次去教会。第一次去是5月11日，那一天做了决志祷告，所以，信主该有两周了吧。这两周内，断断续续一直读《圣经》，也跟带我信主的弟兄上了几次课，可是觉得成长很慢。或许是我太着急了，毕竟才两周而已。

这两周，一直学着做祷告，可总觉得语言贫乏，道不出心中所想。

还是不能完全放开，在弟兄姐妹中间显得保守，有所保留，有些伪装。

今早听到一姐妹作见证分享她靠主战胜抑郁的经历，使我百感交集。我多么希望像她一样，在一夜之间大彻大悟。

2014.12.24 周三

今天是接受哈大夫治疗的首日。

不能操之过急，慢慢来，不要勉强自己做一些耗费心力的事。一切都要顺其自然，不要做多余的事。

2015.4.13 周一

感谢神！让我能够在这样一种状态下，认真地反思自己。真的是不可思议，几个月前，还如行尸走肉一般，如今却脱胎换骨，成了新造的人！

但这并不代表我已经完全了，尤其在这段日子里，我切切实实感受到了魔鬼的试探，也看到了自己内心的缺乏及灵命的不成熟。

人际关系的困扰尤其厉害，经历的种种事情显明了我内心的狭隘。经不起批评、在意旁人目光以及自我压抑。实在缺乏智慧去应对这些复杂的人际关系，可又不愿以世界的办法去适应、迎合，而用神的方法去应对时又常常感到自己生命的幼小，力不从心，里面的狭隘常跑出来进行攻击。对此唯有常常祷告，求主帮助，求主添加力量和智慧，不可为了取悦他人而废掉神的原则，更不能纵容敌人的试探，任其伤害自己，一定要活出基督的生命。

要活出喜乐的生命，不要担忧以后的事，不要为金钱的事烦恼。要真正喜乐，不要强颜欢笑，不要伪善，不要行义过分，不要自逞智慧。

最大的问题就是喜欢彰显自己，经常忍不住去辩论，体现自己的聪明，却常常反被聪明误。《圣经》教导说：“不要冒失出去与人争竞，免得至终被他羞辱，你就不知道怎样行了。”（箴言25.8）

感谢神如此教训！相信以后一定会更加智慧地去处理这类事情。

2015.5.3 周日

说话喜欢讲大道理，喜欢表达观点，其实是对自己行为的不自信。自信生不需要解释。

所以，以后不再解释，不再试图去说服。做自己就可以了。

2015.5.5 周二

我只是把注意力放在如何让别人看到我是一个健康的人上面，而没有真正从内心深处去认识和改变自己。我只是努力让自己看上去是个正常人而已，并没有做到由内而外散发出真正的从容淡定。

这么长时间，我只是在舍本逐末，与目标背道而驰。

我应该把目光定于一点上，专注地去实现这个目标，把其他任何无关痛痒的事都放在一边。绝不是为了让别人看到我是一个怎样的人而去做事，这样太傻了。

在没有做到真正能够操控自己内心之前，不要去摆出一副成熟、老练、洞察一切的样子；不要去分析、评价别人的状态。若同意，说“是”即可，若不同意，微笑、沉默即可，不要进一步去评价。

2015.5.11 周一

神的安排总是有其用意，永不错误的。

感谢神，在我为当下的境况忧愁、为未来的事情担心时，总是用圣灵启示我，使我明白目前的处境对于我成长的意义。

我总是祈祷神引导我，使我明白要走的路，却没意识到眼前所走的路正是神的安排。

我总是祈祷神使我摆脱当下这让我痛苦不已的处境，使我处在一个能让我的心永远喜乐的场合，却没意识到神正是借着这样的处境来试炼我，让我在逆境中也能信心十足，保持乐观。

常常因为对家人有一份愧疚，所以在想到将来时会陷入焦虑，继而模糊了自己的追求，却不知神是教我在旅途中感受生命的意义，而不是先停下来思考意义，再踏上旅途。

人生不能想好万全之策在去出发，那简直实在浪费生命，我岂能预料可能会发生的、未知的一切呢？只有直面人生，真切地感受其中的各种滋味，才会磨练出一颗强大的内心，对未知的任何变故都能泰然处之。抱着对上帝的信心，寓信念于行动，就可得着力量。这是坐思所得不到的。

有了这样的信心，就应该放胆去做一些以前只在脑海停留的事情。比如，去和心仪的女孩接触、交流，真切地去感受那种心动、紧张又兴奋的感觉，也要接受可能的失败所带来的痛苦，还要接受旁人看到你在爱情上所表现出来的稚嫩时发出的善意的笑声。这种感觉是杀不了人的，只有真实地体验这些感觉，才能根据这些感觉去想应对的办法。若只停留在脑海中幻想，那么这种不真实的感觉永远不会使我进步。

万事皆通，对任何事都要面对，然后才可知道接下来应该怎么做。求上帝赐我力量、赐我信心和勇气。

2015.5.17 周日

哥林多前书2:14~15：然而，属血气的人不领会神圣灵的事，反倒以为愚拙，并且不能知道，因为这些事唯有属灵的人才能看透。属灵的人能看透万事，却没有一人能看透了他。

很多没有信仰的人，包括之前的我，总是自以为聪明地去解释信仰，做一些粗浅的表面的理解，却体会不到其中的内涵。他们可能觉得有信仰的人很愚昧，以为所谓的信仰就是一群软弱不敢面对现实的人围着一个大火炉取暖，互相安慰。这就是我曾经的看法，当然现在我并不会这么肤浅地看了。

看似软弱的人内心却无比的刚强，那些表面强大充好汉的人的内心却脆弱的不堪一击。“何时你软弱，何时你就得刚强”，我想属血气的人是不会明白的。

我遇到的很多基督徒，他们很谦卑，看起来很好欺负，甚至会小看他们，但时间一久，就发现他们中很多人充满智慧，却不自作聪明，很多人充满力量，却以温柔待人。这样的人或许并不强势，可能会被人瞧不起，但这是一种持久平衡的生命状态，是那些喜欢彰显自己、生命被自我的情绪所掌控的人所不能理解的。这就是“属灵的人能看透万事，却没有一人能看透了他”了。

2015.5.19 周二

箴言12:18：说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头，却为医人的良药。

默想：这不是我第一次读到这句话，却是首次静心默想这句话，用它来检视自己。

经过省察，才知道自己说话有多么的浮躁，在有意无意间伤了很多人的心。毫无例外的是，每次伤完别人，同时也伤了自己。

之所以会浮躁，我想是因为没有预备好自己的心，任凭情绪来操纵自己。情绪是不管你说话的对象是谁的，是朋友、是父母、是陌生人，它一概不管，任凭伤害。

说话浮躁更深层的原因就是“自我中心”，把自己的感受看得太重，而忽略了别人的感受。

一句话想噎死对方，争论时想立于不败之地，生气时想用最伤人的话让听者沉默，哪怕对最亲近的人亦是如此。逞口舌之快有什么意义呢？我伤害最深的就是最爱我的父母，真是不可饶恕。

恳求上帝赐我一颗清洁的心。

2015.5.21 周四

这段时间以来做出的改变似乎没有太明显的效果。是不是太急了，再等一段时间么？还是没走对方向，需要调整。

细细考察，发现影响我改变进程的根源在于内心那难以割舍的自我。

每做一件事时，好像并没有根据事情本身是否合理而去做，而是根据别人对这件事的看法。做事永远是考虑别人眼光多于考虑自己内心的想法。

2015.6.1 周一

爱情，神圣、美好，但也掺杂着幻觉。爱让人只看对方的好，爱中人容易冲动，容易被感情冲昏头脑。

虽然我迫切地需要爱，可又深深惧怕被爱。

我渴望建立在双方深深了解彼此优缺点基础上的爱，这样才不会盲目冲动，也会避免以后可能发生的不必要的伤害。

宁愿她因看透了我而不喜欢我，也不愿她带着初恋般新鲜的感情爱我。虽然我真的渴望爱……

主啊，我真的好痛苦。

主啊，给我爱的勇气，给我接纳爱的勇气。

2015.6.19 周五

当我属世界的时候，为追求物质、名利而迷失；当我认识神之后，本以为从世界的束缚中解脱了出来，却为追求更深的信仰而急躁，这不是本末倒置吗？

之所以会这样，还是源于在内心扎根的那个“我”。信仰应该使人放下自己，我却在其中坚立自己，成了一个披着信仰外衣追求世界的人。这不是很愚蠢吗？

（下面的内容：因为盲目向一位姊妹表白，伤害了关系，顿感自己的罪，深陷痛苦。）

2015.7.28 周二

父啊，我很痛

可是我再也不会逃避这种痛感了

我感觉自己已经被撕碎了

已经赤裸裸

避无可避了

父啊，父啊，帮助我！

你若不帮，我就生不如死了！

我知道，若我逃避这种痛感

我就永远长不大

求你帮助我！父！

2015.7.29 周三

我哭了，终于。

为自己的愚蠢哭泣，

为我伤害了本应该美好的关系哭泣

我看到了自己的无能为力

终于能够真实地叩问自己的灵魂

我没有能力去修复造成的伤害

只能远远地看着

可是也正是这真实地痛感使我避无可避

撕心裂肺，痛不欲生，

以至于无法跟以前一样像鸵鸟把头钻进沙子，装作什么都没发生

这前所未有的痛苦

成长的阵痛，现在才感受到，可见过去的我是活在多么可怕的幼稚里

而我以为那叫真诚，深陷其中而不自知

幼稚来自逃避，成长来自面对

这么简单的道理，现在才明白

我究竟是怎样一个人呐！怎么活的？

原来——

真实的裂痛和虚假的快乐，我选择了后者

追求夸赞和叩问灵魂，我选择了前者

2015.8.1 周六

追求真理，顾念神国的事，必然会释放；单单追求释放，必陷入自爱的泥沼不能自拔。

如果没有圣灵的带领，自己悟道，只能原地打转，陷入一种不可名状的癫狂里。而圣灵引导的方式就是让你实实在在地经历、感受罪的痛苦。因自爱自怜而受的痛苦，你可以去逃避它，装作看不到，或者去圣化它，把它化为自我陶醉的感觉，去妆点那贫乏枯竭的生命。可是因罪产生的痛苦，却让人避无可避，它像蛇一样缠绕着、折磨着、噬咬着，但也正是这样痛苦才能真实而彻底地引发改变。

2015.8.4 周二

原来我一直都活在一个幻象里。我早就知道，可就是走不出来，而且越陷越深，最终为此附上了代价。

代价虽然惨痛，但也使我如梦初醒，决心集中精力去拔掉这根刺。

一切的根源都是“罪”！

过去活在怎样的一种罪恶里，我浑然不知。

如今才感受到自己是被罪深深捆绑着。

我的罪就是把自己摆在至高无上的地位，把所有的焦点都聚在自己身上，把自己的感受看得无比重要。由此引发了一系列罪恶的心理：骄傲、自私、自恋、自卑、怨恨、妒忌、自义……

虽然已经认识到这些罪是何等的可怕，然而不知道怎么去战胜它！我知道自己要去忏悔，求主释放我的捆绑，可内心又没有强烈的信心。

我想寻求属灵长辈的帮助，倾诉我的罪，可是内心深处又有害怕不被接纳的感觉。

主啊！我该怎么办！

2015.8.10 周一

曾经我以为自己是太阳

应该光芒万丈

现在我知道自己不过是一颗小星星

可纵然只能做一颗微不足道的小星星

也要努力发光

后记

同年8月，木子满载着信心前往云南全职服事，他在服事的学校做了班主任！班级管理、教学、家访……种种的工作展开之余，他用了三个字来总结：很感恩！

（12日）

知音驿站异教徒也层出不穷，转载有时投其所好，请为他们归主祷告。谢谢！“【哥林多前书 9:22】向什么样的人，我就作什么样的人。无论如何总要救些人。”

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