这部经典悬疑恐怖片，绝对的童年阴影，当年有多少人是憋着尿看完的
1、和老婆一块晨练，一女路过，老婆:闻到了吗?
我警觉的道:闻到什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:噢，庸脂俗粉!
哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
2、老婆:“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀?”
我:“二婚!”
老婆。。。
3、出差，进小饭店吃饭。
看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。
我就也点了一碗。
面来了，我一尝，太难吃了。
我问那个人:哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。
那人看了看我，冲着厨房喊到:老婆，又有人说你做的面条难吃。。。
4、傍晚，老婆:亲爱的，今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。
老公:我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的!
5、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说:“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私!”
我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
1、其实女生手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。
2、很多人恋爱、结婚是为了找一个人为你挡风遮雨，后来才发现大部分的风雨都是对方给的。
3、男朋友偶尔一次说你不讲理，那是他不能客观看待事实，如果他三番两次地说你不讲理，那就是他胆子越来越肥了。
4、当女孩子抱怨男生不解风情的时候，有没有想过是因为自己长得不漂亮。
5、结婚前他惹她生气后的解决办法:温柔地哄20分钟+说出她不高兴的起始时间+不高兴的原因+解决办法+以后保证+申明这不是她小气;结婚后他惹她生气后的解决办法:不理她。
1、过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水平的写照。
2、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”
3、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。
4、尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”
5、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!
6、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，真是太讨人厌了。。。
于是我就把这只猫抓起来然后在它脖子下装了个迷你摄像机。我得意的笑，得意的笑。。。
10、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
11、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
努力了几个月，上周查出我也不孕不育……”
12、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
13、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，
刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
14、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
15、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？
B：马赛克。
16、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
17、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，
森蝶吵着不要和林志颖睡。
我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...
18、Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，
咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了 碗刷了。
结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，
今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
我去，我肯定是充话费送的！离家出走！
19、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
20、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧：“还是算了吧。”
八戒：“怎么这样子？”
唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒：“什么感受?”
唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
21、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着 突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女 孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别 紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到 你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你 把计价器先停了好么！”
22、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
23、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？
1、我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
2、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……”
结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！
3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
4、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面 突然一个人 拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
5、本人是119接线员，分享一段对话：
“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”
6、本人苦命高三党汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。
第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！
7、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
8、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
9、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
10、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
最经典的荤段子笑话大全爆笑(热门篇)
1.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟:“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
2.丑女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦，怎么样? 丑女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧，这才第一次见面就……? 丑女:他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜:哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女:呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
3.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
4.看到一句话:“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷:“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和们关在了一起……
5.得到新技能(*^__^*)
6.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了换另外一只手，然后这破医生说:真暖和。
7.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
8.昨天到银行取钱，银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我要取钱”，那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”，那人又说:“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
9.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
10.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话:“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说:“您手机里有爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
11.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
12.这广告...真心给跪了!!!
13.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
14.看到一状态:“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
15.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板:你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声:“硬盘至少要，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
最经典的荤段子笑话大全爆笑(经典篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己:「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句:帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词:帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】学会普通话 把普通话里的每个字都换成二声恭goacute;ng喜xiacute;你niacute; 学xǘe会huacute;i了leacute;四siacute;川chuaacute;n话huaacute;
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
10.家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
11.前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血(嘴唇磕破了)的站起来说:我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实!!!
12.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…
13.以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。
14.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说:“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
15.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”
最经典的荤段子笑话大全爆笑(精选篇)
1.唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!” “呵呵，咱还怕他们不成?
2.早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
3.一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的:“一切都正常吗?” 那家伙说:“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”
4.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张的钞票，但现在却变成了一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
5.媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句:“等网银精尽人亡了再考虑你……”
6.今天去买柠檬茶，人很多店里的小情侣很忙，女生对男生说:我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句:“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复:这是女生之前已经念叨了很多次，那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。
7.小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说:小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。
8.两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句:烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
9.吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀?”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
11.寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?” 于是大家猛闻。。。
12.千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。
13.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
14.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
15.说上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
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