一大波搞笑段子，看完了别独享!

    1.有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料......  

 2.生活中有四种女人。  

1）眼泪掉下来在脸上就干了。    

2）眼泪掉在胸上。  

  3）眼泪掉在肚子上。    

4）眼泪掉在脚上。  

 3.今天去取钱，发现我卡里没钱了，于是我后面的哥们问我：“没钱了？ ”       

我：“嗯。”     

然后在我后面的人全走光了。    

我擦，他们这是结队抢钱还是怎么的，吓死我了。

4.我朋友，楼下有条流浪狗，凄楚的眼神，胆怯的样子，朋友经常喂这流浪狗排骨香肠，给它起名叫大头。照顾时间久了，大头非常感激朋友，于是有一天，大头为表感激之情，把我朋友带到小区的猫粮投放点，请我朋友吃猫粮......当时面对猫粮，朋友非常痛苦，他是吃呢？还是吃呢？不吃大头岂不是很伤心？ 

5.今天我去ATM取钱，前面有一对夫妻。    妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。    我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！”    哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！     可我看见男的先咳嗽了三声按了3次退格键，然后输入了6位密码～～    我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！     老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”     男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你给废了！”

    男的战战兢兢吐出六个数字“438438”。   女的顺手拿走了银行卡，转身离去，男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说：幸好哥留有一手。

6.上学那会和同桌住在一个寝室，而且还是上下铺，有天大家都睡着了，我在床上看笑话，生怕笑出声吵到大家，于是就用被子捂住嘴，但笑起来身体还会一抽一抽的，忽然，同桌扔下一包纸......

7.刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！   

我很害怕，就在这时，这货来了句：“操，你又他妈用我洗衣液。”

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8.一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。

    公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气.....

    全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

    司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下的，你的地瓜在地上呢!！！！！！”

9.小明：“老师我有个问题。”

    老师：“滚出去！”

    小明：“真的有问题，是个数学问题。”

    老师：“滚出去啊！”

    小明很委屈的走出了女厕所......

10.上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。

    我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。”

    当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！

    我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？”

    大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀……美容呀……容呀……呀…………”

11.哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界！”

女：“那你整吧。”

瞬间感受到了东北话的博大精深。

12.无聊躺在床上玩手机，女神突然发信息过来：做我男朋友好吗？

    我靠，肯定不是什么好事，当时我就怒了。

    我果断回:滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！

    之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺......

13.昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学。” 　

    我说：“留学干什么，嫌中国小？”

    她足足看了我一分钟，突然说了句 “你变了。”

    是不是我说错什么话了？

历尽沧桑存初心，阅尽繁华留真淳，为了遵循内心声音真实的活着，我们曾为此付出巨大代价，但我们确信，遵循心灵的声音才会找到幸福的方向，所以甘愿不断地付出代价。长按上图二维码或扫一扫加小编麻胡为好友,(加过麻胡任一微信的就不用重复添加了)感恩有您一路同行。