生命无常，爱己所爱

昨夜子时，未睡，拿过手机点开朋友圈赫然看见语发了条朋友圈：“2016年，11月19日，天气：雷雨 爱我的和我爱的妈妈安静的走了。无法形容现在的心情，总觉得她只是睡过去了。愿安息。”

我有些懵，前几天给她发视频没有回应，但并没听说她妈妈有生病住院的消息，看发布时间是八分钟前，想必还没睡，赶紧发信息核实情况，结果令人悲伤：她亲爱的妈妈傍晚时分脑梗离世，享年58岁，一切来得太突然。

早上醒来收到兰的微信，向我核实这件事情。她睡得早，才看到语的朋友圈。我们三人是非常要好的朋友，此时此刻，我们的心情是同样的沉重难过。

从县城开车到市里已是中午一点多，顺路去看望了表嫂刚出生的小baby，三点钟接上艳兰前往香陵园。一号大厅的正中央摆放着蒋姨的遗体，胆小的我却丝毫没有害怕之感，只有悲伤弥漫在心头。

语低声哭着走向我们，此刻，除了拥抱再多的语言都显苍白。

她说：“一切太突然了，救不过来。“

“我平时还跟妈妈顶嘴唱反调，说走就走了。。。”话未说完，眼泪止不住的往外淌，泪浅的我和艳兰也忍不住跟着眼泪往下掉。

语是一个性格特别好，特别仗义的女孩子。两年前丈夫出轨成了前夫，儿子男方不肯放，她只身一人从深圳搬回来与父母一起生活。婚姻不幸的她，从未在我们面前唱过半句苦，从未看见她流露过半点痛苦悲伤，这正是我欣赏她的点，她像一个从未受过伤的女子，对生活充满热情，对人生充满希望。

语的父母和语一样，都是老实本分之人。女儿情感上受到如此大挫折，做父母的心里是无比难过也很是担忧，但他们从未在语面前表现丝毫，生活上给予足够的理解和个人空间。让语从内心真切的感受到：无论外面如何风雨兼程，父母是自己最坚实温暖的依靠。然而，不过两年时间，妈妈就这样突然离世，留下身体不好的父亲和感情还没有着落的语怅然面对人世间的无常。

语的心里有太多的愧疚和遗憾，然而，生命匆匆，不与人商量。

以为还有很多的时间让我们来做一些事情，奈何，转身生死两茫茫。

人们总是觉得死亡离得很远很远，可世事无常，生命有太多的猝不及防。

无语话凄凉！

我奶奶去世十八年了，有些事情依旧不能回想。

那年春节，我跟妈妈前往乡下看奶奶，那时候我还小，11岁。奶奶卧床已久，贪玩的我跑到里屋和奶奶打过招呼就跟着妈妈四处拜年了，以为妈妈拜完年还会来奶奶这边，谁知拜着拜着，就回了城。我虽有些自责，但想到暑假还会过来看望，也就宽慰自己放下负担。然而，年后开春，就传来了奶奶去世的噩耗。暑假看望成为永不能再现的遗憾。

我在帝都时有个情同手足的好友，他的家人待我如家人一般，尤其是他爷爷。离开北方时我曾对他爷爷说：“以后我还会再来看您的！”他很高兴的点头。之后我们一直书信往来，90岁高龄的爷爷用文言文和我写信。忙起来信件也就开始断断续续。偶尔想起来愧疚会买点吃的给寄过去。前年夏天，问及朋友老人的身体状况，朋友说还算硬朗，想到自己对老人有过的承诺，我安排了一下时间辗转几趟车前往北方看望老爷子。

90多岁的老爷子看到我，泪如雨下，真的是泪如雨下。他握着我的手抹着眼泪说：”小北，没想到还能再见到你，你是个好孩子，说话算话，我真是没想到有生之年还能再见到你，真是没想到。。。”他指着床沿上的盒子对我说：“诺，你看，这是你寄过来的月饼，那是你寄来的饼干盒。。。。”我都留着的。

老人一直说：“多住几天吧！多住几天啊！”

我说：“工作太忙，请不到假。”

我走的那天，老爷子拄着拐杖送出好远，挥手又挥手，神情无比留恋难过，嘴里一直喃喃：“留不住，留不住。。。”

曾几何时这件事情一直记在我的心里，但因为有了家庭加上那时孩子还小，路途遥远没有直达车，过去一趟特别不容易，因此，每每念及都被生活压下去。直到自己不堪忍受，终放下一切前往探望。虽然驻留短暂，却也心满意足，身心无比的轻松。我感到庆幸和安慰，感恩老爷子身体健康，给了我足够长的时间兑现约定，令我未失信于人。

我们常常说：“来日方长，后会有期！”未曾想若无常来临，一切就变成来不及。

来不及孝顺父母，来不及陪伴孩子，来不及实现对家人好友的承诺，来不及完成梦想，来不及说：我爱你，来不及说：谢谢。。。。

生命是减法，见一面少一面。随着年龄的增长，我们会发现重要的人越来越少，离别的人一个又一个。岁月像筛子一点点过滤着我们的人生，从匆匆过客到至亲至爱再到我们自己，一个都不会落下。

我们无法决定生命的限度，但可以决定生命的内容。人生无常，请选择活在当下，做想做的事情，见想见的人，爱己所爱，在一切都还来得及的时候。。。

一个用文字抒写生活的人，不煽情，不矫情，理性而客观，愿我的文字能够引发你的思考产生共鸣