凭什么每次都回你家过年？
文：深小北
小胡和小美都是独生子女，两人北漂相识，相知，相恋。
两人的老家相隔千山万水。但在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，只要感觉对了，一切的一切都不是问题！就这样一个南方姑娘和一个北方小伙在恋爱的第三个年头迈入了婚姻的殿堂。结婚三年来，除了每年年底为去谁家过年小有分歧，其它时候也算和和美美。又到年底，两人又因去谁家过年发生了争执，这次比较严重，小美直呼要离婚，除了离婚，什么也不想！让我们来看看发生了什么事情。
小美是典型的南方妹子，小胡河北人。自打结婚后小美只有每年十一回趟家，大年三十年夜饭过后小美才进房间与远在南方的父母视频拜年，每次在视频里看到的都是冷清的家和落寞的父母，她的心里不是滋味。
河北的年俗要跪着拜年，不仅是自己家人，还有邻里乡亲。俗话说：跪天跪地跪父母，这跪邻里相亲算怎么回事？小美硬着头皮忍受着，入乡随俗。但河北的乡俗有太多是小美无法接受却一直在努力适应的。她也想回家过个年，和父母嬉笑着包包饺子，看看春节晚会，守守岁。然而，结婚后，回家过年这件简单得不能再简单的事情，成了难以实现的心愿，也成了她和父母的一块心病。每年，除了五一或者十一，任何的传统佳节，都是回小胡家。嫁出去的女儿泼出去的水，小美婚后切身的体会了这句话的无奈和寒凉。
去年她爸爸摔了一跤，腰落下了病根，每次视频都觉得爸爸比以往憔悴了些。她的妈妈用商量的口吻小心翼翼的问她：“今年，能不能和小胡说说回这边陪爸爸妈妈过个年？”这不，前两天小美就正儿八经的跟小胡提了这个要求，谁知小胡条件反射的说：“回你家过年，那我爸妈怎么办？我家就我一个儿子。”
小美一听这话就不高兴了：“合着你爸妈就你一个儿子，我爸妈就不是只有我一个女儿？他们还自己过了三个年了呢！”
“不行，我妈会有意见。再说儿子去女方家过年，说出去没面子。”
“这是什么逻辑？这怎么就没面子了？我是嫁给你又不是卖给你了，你们怎么能这样?”
说着说着就吵了起来，小胡的父母听到吵声也参与了这场争执，家庭矛盾瞬间升级。
小美不明白为什么结婚后就不能回自己家过年了？凭什么婚后回自家过年的权利都没有了？
因为嫁出去的女儿泼出去的水。
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因为嫁鸡随鸡嫁狗随狗！
因为。。。。。。
因为什么，婆家能给你说出一万条理由。
但是，为什么非要听婆家的呢？
我也是外嫁的媳妇。自从结婚后再没有回家过过年。我上面有哥哥，老妈也从不提这个要求，每年初二我就回娘家了一直待到初七初八上班才回。我觉得自己做得很好了，一年到头也就过年在娘家呆几天，我认为婆婆应该会对我很满意。但事实上婆婆仍颇有微词。她会事后背着我与白先生叨叨：“你每年初二就回HY了，你哪还知道要在这边拜年！”
“你爸爸都这么不舒服，你们也大年初二的就回HY了。”
生了孩子后，在他三岁之前，除了过年，平时偶尔回娘家，婆婆是不会给我带回去的。她也不说别的就一句反问：“你要带着嘟嘟回去啊?”
"对啊!"
两口子就会说一堆，什么孩子这么小带出去会感冒啊，会照顾不好，会怎么样怎么样。我一般没听完就妥协了：“好吧，那就不带了。”
“这还差不多！”她们喜笑颜开。
渐渐的我发现我所有的言行举止都被他们控制着。我完全没有了自主权。他们的管辖范围一步步的扩大，逐渐的发展到干预我的每一件事情，每一个决定。大到回娘家做什么，呆几天，小到什么时间带孩子出去溜达。只要不遵循他们的意思，他们必然发脾气，生闷气，甩脸子。我开始暗自反思：自己哪儿错了！
是我太听话了！是我自愿被控制！我决定改变！
某一天，我有事回娘家，外婆说好想嘟嘟了，按照以前我只会对外婆说：“过年带他回来看你哈！”这一次我在电话里说：“知道了，明天带他回去看看你！”公婆听了很意外，也很不高兴，照样老一套说辞阻拦。这一次我没听他们的，当不清楚他们的不爽，执意带孩子走了。回来时公婆一个劲的说孩子瘦了，黑了，嘚吧嘚吧。我任他们说，当没听见。
又一次我抱孩子从娘家回婆家，公公来接站，孩子刚睡醒，有些懵懂。公公第一句话就是：“哎哟，是不是生病了啊？都蔫蔫的！”
“没有，他刚睡醒。”
“肯定是在HY感冒了咯！”
我不想和他争这个问题，就不说话了。公公回家跟婆婆一直说。把我给说火了，直性子要么不理会，理会必然言辞直白辛辣：
“都跟你们说了是刚睡醒，怎么一直说生病了啊？爷爷奶奶会带孙子，外公外婆就会虐待外孙是么？？你们不就是不高兴我带孩子回娘家了么？这是我的自由，我有这个权利！你们安排好你们的生活，我的生活我自己安排，就别操心了。”
她们没想过我会反驳，半天回不过神来，我也懒得跟他们多说，自己回房间了。
从此以后，我要去哪儿，干什么，只会通知他们，不会与他们商量。渐渐的他们也再不干涉了。因为知道干涉没用。不满也没有用。只能接受。高兴的接受也是接受，不高兴的接受还是接受，怎么选？在自己。
因此关于小胡和小美过年回谁家这个问题，其实也不是什么大不了的问题。是小美自己的立场问题，她自己立场没理清，就不能怪对方越界。
按照中国的习俗，女方肯定在婆家过年，娘家拜年。主要是因为那会儿姊妹多，不存在这个问题。随着80年代独生子女的出现这个问题也出现了。个人觉得还是先好生商量。最公平的就是一边一年。开明开朗的父母也可以一起过年，南方一年，北方一年。都是为人父母和子女，别光顾着自己也替对方想想。老话说得好：“己所不欲勿施于人！”
凭什么每次都回你家过年？
凭的是对方爱你，在意你，更珍惜你。不愿意为难你！
正是这些你都明了于心才会只顾着表达自己的情感诉求将对方的情感诉求搁置一边。
说白了，就是“仗爱欺人！”
我们深爱一个人，是因为对方值得爱。同时也希望对方给予自己同样的爱。但如果爱和理解，退让，妥协，换来的是理所应当，那就说事实，摆立场。
你只顾自己，就别怪我不顾你。
像文中的小美三年没回家过年了，她的父母算是很理解支持她的婚姻了。小胡还如此说话实属不该，公婆不劝合还搅浑水实属糊涂。这样的情况没什么好说，收拾东西回娘家：“你陪你妈，我陪我妈！”对方先挑战了你的底线，你唯一能做的就是抵抗和守住底线。
好的婚姻是相互为对方着想。不好的婚姻需要暗自博弈。
如果只有抵抗才能获得话语权，别犹豫，就这么去做。人都喜欢挑软的柿子捏。适当的时候也做做柿饼，有点韧劲。文中小美回娘家过年，小胡家里要么想清楚让小胡追着去，要么想不清楚唆使儿子离婚。小胡来了回头就多买点东西，多带点特产回婆家，同时一家人坐下来就过年回谁家，怎么安排这个问题达成共识。没来，就等着来接，不来接了就算了，毕竟这个世界没有谁离不开谁。
婚姻没有那么脆弱，该折腾的时候还得折腾。如果仅仅因为小美回家过了个年，小胡就要离婚，这婚姻也没什么好值得珍惜和遗憾。
男方有父母，女方也有父母，同样是含辛茹苦将孩子培养大，没有理由女方嫁了人就只认婆家不认娘家了，没有理由连回家过年的权利都被剥夺了。
我爱你，但我也我爸妈，如同你爱你爸妈一样！你的父母会孤单，我的父母一样。
和谐靠的是相互理解。凭什么一定要回你家过年？如果老公有体谅之心，那么会知道把你老婆养大的两个老人此刻冷冷清清。如果老人有理解之意，那么会明白，同样古稀之年的亲家也需要陪伴。
这世界，只有你情我愿，没有该不该。因爱而生就用爱来解决。只要真爱，在哪里过年都不再是难题更无需纠结