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孩子,你千万别指望妈妈为你包办一切。

2018-01-18 深小北 小北情感说



下午在家休息,一阵急促的敲门声,从猫眼里看,是春阳。打开门,她风一样的转进来,换了鞋,倒在沙发上用一种很破碎的腔调说:“我妈花二十三年养了个祖宗,这会儿终于自作自受了。”说这话时春阳漂亮的五官拧到了一起。


“怎么了?你弟又惹你妈了?”


“何止是惹?直接出手打上了,我还没说他什么,我妈就朝我吼起来,叫我不要管。我气得恨不得也过去踹一脚。”


“你弟打你妈?真的假的?”


“我还能骗你?直接把我妈给推倒了。”


“为什么?”


“为什么?问我妈要钱买水果X,还要最高配。我妈那点钱退休工资要供他吃喝用哪买得起水果X?这不两句话没说好,就给推上了。你说我妈这养的是儿子还是大爷啊?大爷也没这么横。没点教养,跟死了娘似的。要我说,该!自己种的果自己吞。”春阳恨恨的说。这姑娘刀子嘴豆腐心,她是心疼她妈,气她妈太惯她弟弟春泰,搞得现在春泰好吃懒做,眼里没大人,无法无天。


春阳的妈妈四十岁才生下春泰,为了生这个儿子春阳妈吃尽了苦头。高龄孕妇,怀上一个月就开始卧床,各种保胎药吃到分娩,几进医院,历尽千辛万苦。毫不夸张的说:儿子是她的心,她的肝,她生命的四分之三,Ho,不,是生命的全部。从小到大,皇子一样好吃好喝好玩好穿的伺候着。学习不好花钱买进名校,老师不重视,提着礼物舔着脸求老师多关照,女朋友要分手,亲自找小女朋友做工作求复合,礼物,好吃,好喝,好话哄着。妈妈就像万金油,万事通,一切的一切都可以办置妥当。春泰大学毕业后一直没找到合适的工作,高不成低不就,说不得,一说就摔门,动则就说:“你是想逼我去死是吧?我死给你看。”一言不合就扒窗户要自杀,吓得春阳妈不轻。


春阳妈每一天都过得战战兢兢,每句话都在心里掂量过了再开口。生怕哪句话哪件事惹到春泰。本以为儿子大了,自己也轻松了,谁知养了个仇人,这个仇人还不能打不能骂不能赶出去,为此春阳妈背地里不知偷偷哭了多少回。春泰除了问父母要钱,平时就关了门在房间,饭都要送进去。咸了淡了,重样了可能还会打翻菜盘子。春阳看不顺眼,但也没有她说话的份,用她的话说:“那是老太太的命,我要说他,老太太会要了我的命。”


春泰长得漂亮,一双手就像钢琴家的手,白皙修长。如果春泰出生在一个富有人家那就好了,可惜他出生在工薪家庭。因此他也常常对着年迈的父母大声吼叫:“你们怎么这么没用?你们怎么不去死?哭哭哭,就会哭,你们是要逼我去死啊!你当初就别生下我啊?”外人眼里春泰漂漂亮亮斯斯文文,只有家人了解他多么的自私自利,冷漠无情,像个神经病。


春阳妈63,春阳爸65。老两口有近八千的退休金,春阳嫁人了不需要她们管,本应颐养天年的好时候,却让一个儿子毁了晚年生活,苦难没有尽头。这个儿子不愿意出去工作,以后还要结婚生子,谁来给他担起一个家?春阳父母常夜不能寐,六十几岁的人头发都白了,显得比同龄人苍老许多。


春泰并不是个例。社会上太多太多这样揪心的例子,太多痛哭的父母。他们耗尽毕生心血,积蓄,培养出来的孩子却与她们隔着海一般的距离。他们自尊心高,消费水平高,生活能力低下,情感淡漠,对于父母只有索取没有回馈,他们就像一个个巨婴行走在这个高速发展的社会上。


这怪他们吗?


不,怪父母!


每个人来到这个世界上都要经受各种苦,才能破茧成蝶,在阳光下,花丛中姿态优美的自由飞舞。可是,有些父母舍不得孩子受苦,帮助他们剪开了蛹壳,以为这就是爱,殊不知未经挣扎,未曾磨砺的孩子根本不能飞。是父母剥夺了他们体验人生挑战生命的权利,是父母亲手将他们培养成了怪胎。




我在《我如此爱你,你却依然离开了我》这篇文章里交代过我的童年。看过的读者都知道我是在农村长大的孩子。父母长年不在身边,跟着八十岁的奶奶相依为命。农村像我这样的留守儿童很多,什么事情都自己做,很小就学会了自理和心疼他人。无人娇惯的孩子早当家,我从小就很独立,懂事,省心,不怕苦也很少喊累,不惹事,也不怕事。遇到问题很少怨声载道,叫苦连天而是冷静的想对策处理。这些特征也是我们在农村一起长大的那代人共有的特征。比如发小陈娟娟,廖林秀,陈晓燕,陈满林。。。。在那个物质匮乏的年代,没人教我们,却自觉养成了分享,感恩,珍惜,重情义的习性。我们从不相信所谓的命运,只相信一切靠自己。独立自主,勇敢坚强。情感真挚,思想纯真,生活质朴,无所畏惧,受人滴水之恩,都会谨记心中。


八岁进了城,爸妈工作忙,家里的家务活基本都是我和外婆做,洗碗,拖地,倒垃圾,洗衣服。。。。因为什么都是自己做,所以也特别有注意,遇事不慌不乱有方法,喜欢挑战。我是放养长大的孩子,我身边很多放养长大的孩子,同我一样从小到大都未让父母操过心。他们孝顺,善良,具有奉献精神,开拓精神,挑战力。因此,我也推崇放养式教育,父母做适当的引导就好。说到育人,我认为很多城里受过高等教育的父母不如农村不识字的父母会育人。这里最大的区别就是城里的父母喜欢什么都将孩子安排好。


因此,我一万次的对自己说:“我绝不包办孩子的一切。”


我的孩子五岁了,我和他爸忙,平时都是爷爷奶奶照顾。只有爷爷奶奶回家时才是我们自己带。爷爷奶奶细致,什么都帮他做好,而我认为很多事情完全没有必要。比如喂饭,或者将饭一勺一勺舀好放到碗里,肉要撕碎,要拌好,帮忙穿衣,洗澡,洗脸,洗脚,每一件小事情。。。


他有手有脚,为什么不让他自己尝试?


我的公公,每天晚上都会弓着略显苍老的身体给孩子洗浴。这天晚上准备洗浴时,小孩子不礼貌用手拍了他爷爷的头,爷爷一气之下将他丢在卫生间骂骂咧咧的回了房间,大声对我说:“你去给他洗下脚,我不洗了。”


我正窝在沙发上烤着火看着书,不为所动的回答:“我不给他洗,他自己洗。这么大人了洗脸洗脚还让大人做,我像他这么大的时候都自己洗衣服了。”


我看不见公婆的脸,但清楚他们不高兴,没办法,一代人有一代人的观念,不求兼容只求相互尊重。他们要帮孩子洗,我不阻拦,叫我去帮孩子洗,我也不会去。


孩子自己在卫生间,我对着卫生间大声说:“你怎么能打爷爷呢?”


“他做错事还不能让人说啊?我说他,他还要做,还不能打啊?“


这孩子不得了了,要逆天了!我很生气。


“是谁教你的?做错事还不能打,长辈是你能打的吗??”


我训了他一顿,卫生间没有声音了,他是个聪明的孩子,想必也认识到了错误。我适可而止,丢了一句:“自己洗脸洗脚洗PP。”便不再搭理,继续做自己的事情。


他拿着毛巾走出来对我说:“妈妈,我不会洗。”


“上次不是教过你了?”


“我忘了。”


“我再教你一遍,你照着操作。”


“好。”


我将流程又说了一遍,他拿着毛巾走进了卫生间。


一会儿我问他:“洗完PP了没?”


“洗完了,我在洗脚了。”


“水要是倒不了,放那里,回头我帮你倒。”


“我可以。”


“那最好了。”


没一会儿,我听到了水倒进马桶的声音。心想:还可以啊,那么大一盆水自己也端了起来。想必他自己也是有成就感的。他拧干毛巾挂好走过来对我说:“妈妈,我之前洗脸时没扎起袖子,内衣有点儿湿了。”


“自己到衣柜拿件干净的换上。”


“我开不到灯。”


“搬凳子,床头有一个开关啊。”


孩子换好衣服再次走过来跟我说:“妈妈,我去睡觉了啊,晚安。”


“嗯。以后别让任何人给你洗脸洗脚,自己能做的事情自己做,自己做不好的事情尝试做,不会做的事情让大人教你做。光会读书是没有用的,生活能力比会读书更重要。”


“知道了,妈妈。”




事实证明,小孩子完全可以自己做一些事情。爸爸妈妈,爷爷奶奶不是保姆,大可不必事无巨细。什么都帮他做好,将来他就会领情,就会感恩吗?不会!他只会理所应当接受,只会抱怨父母没有能力,给的不够多。没有付出过,没有苦过,哪懂大人的艰辛?没错,我是个懒妈妈。作为家庭的成员之一,孩子有分担家务的义务,有力所能及的责任,必须具备自理的能力。他不应该被包办,父母不能以爱的名义剥夺孩子的体验权,没有体验就没有成长。没有父母能够包养孩子一辈子,既然如此,为何要培养巨婴害人害己?


授人以鱼不如授人以渔。这是我的小姨从小教给我的道理,我也在努力做到。


我经常会要孩子帮我做许多事情,并非刻意,而是我真的忙,真的累,真的需要分担,需要体谅,哪怕是孩子小小的力量,也是大大的温暖。父母也是人不是超人,也需要助手,需要关怀。为何不适当的示弱,告诉孩子:“这个对爸爸妈妈来说有些困难,需要我们一起来努力完成。”巨婴的父母通常都喜欢做巨人,超人,喜欢什么事情都自己揽下,将好的结果捧给子女。子女是不用受苦,但不给孩子承担责任的机会,他就不懂得什么是责任,什么是爱。


写了这么多,我只想说:“作为母亲,我不会包办孩子的一切。他的生命有他自己的能量,每一个孩子都有比父母更强的资质,我相信放开手让他自己去尝试,去挑战,他们只会比我们做得更好而不会更差。”


亲爱的孩子,你千万别指望父母一切都帮你办好。父母没有这个能力,父母也很辛苦很累,父母能做的就是在你需要的时候无论多苦多累都会站在你身旁陪伴你,鼓励你,一起向前进。在你要自由飞翔时,退回到你身后,远远的看着你,默默的支持你,信任你。父母不能够给你一切想要的,因为你比父母更勇敢,更具创造力。


亲爱的孩子,未来是你们的,只要你坚信自己,并努力学习,不断进取,永不放弃,你所有的美梦都会成真。


妈妈不会包办你的一切,也不允许爸爸包办你的一切,因为父母的肤浅会限制你的人生。


所以,从现在开始,请你每一件小事都尝试着自己去做,去积极体验,勇敢探索。。。。


作者简介:深小北,情感作家,情感咨询师,著有情感散文数千篇,被众多百万大号转载,著有长篇小说《穿越围城的爱恋》。不矫情,不煽情,理性,客观,用文字抒写生活,引发人的思考和共鸣!公众号:小北情感说(ID:looksxb)欢迎关注!


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