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结婚久了,男人为什么越来越不愿意回家?

2018-03-04 火养 小北情感说

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1

 

一篇名为《有些男人靠开滴滴车来逃避生活》的文章,讲述了一些婚姻里的中年男子:他们并不缺钱,开滴滴车,纯粹就是逃避家庭生活。


开滴滴车只是其中一种形式,很多婚姻中的男人会利用加班、应酬甚至打牌等借口,不愿意回家陪老婆孩子吃饭。


刚结婚时,我们往往会幻想另一半是理想的模范——父母、心理治疗师、伴侣、朋友和伙伴等等,希望对方能够满足我们对婚姻的渴望和需求。甚至会期望另一半能帮助我们解决那些成长过程中一些困难和尚未解决的问题。两个人像磁铁一样,相互吸引又紧紧黏住。

 

但结婚久了,女人会发现男人越来越不愿意回家了。他可以把工资卡给你,可以承担所有养家糊口的责任,也可以保证婚姻家庭的完整,但是他的心已经慢慢疲倦,越来越不愿意和你沟通交流了。

 

网上调查,男人不回家的三大理由是:


一、外部世界太精彩,男人是喜欢玩的人;

二、男人的社会性决定朋友多,应酬也多;

三、对妻子的审美疲劳。

 

其实这些都是表面解释,男人骨子里的需求是雄性的征服欲和尊严。而长期在婚姻里,这种雄性特征会慢慢消失,至于尊严也会在妻子的唠叨中残缺。


 


2

 

马丽发现丈夫越来越不愿意回家了。陪领导应酬,打牌,加班,各种理由晚回家,或者干脆不回家。很少像以前那样回家陪孩子,陪她。


她一直在反思自己哪里做得不对,是不够温柔还是饭菜不够好吃还是感情已经不再。她也曾试探问过丈夫,为什么总是宁愿加班也不早些回家。丈夫给的理由就是事业忙,其实她知道老公每天上班就那些事儿,怎么会忙到一周都不回来吃一次晚饭?

 

事实上,只要多观察几个家庭,就不难发现,这是普遍存在的困境。


大多数人,都是抱着一个美好的婚姻梦想而结婚,以为婚姻能使我们得到呵护、照顾、关爱和理解,甚至得到一些在原生家庭里都没有获得的甜蜜和希望。以为婚姻可以使我们获得更多自尊,使生活更容易、更安全。


在婚姻开始时的确如此,夫妻可以形成一个关系紧密、互相依赖的统一体,以各种方式相互扶持,例如劝告、同情、抚慰等等,好像彼此都有很多可以给予对方。但好景不长,最初的热烈需要会被错综复杂的因素所冷却。

 

电影《消失的爱人》中尼克和艾米,觉得自己的婚姻肯定会和别人不一样。刚结婚的时候两个人就说:亲爱的,我们的婚姻一定不要变成我们讨厌的样子。


两个人都假装在做那个最好的自己。


但是随着尼克的失业,艾米不和尼克商量就把大笔钱给了父母,两个人争吵,相互折磨,越来越像自己讨厌的那些夫妻,尼克宁愿在酒吧待着,也不愿意回家面对艾米。

 

尼克说:我们相互折磨,相互控制,这样有什么意义呢?艾米:这就是婚姻。




3

 

婚姻里,女人以为男人只要足够爱自己就会做出改变,因此不断试图改造男人。

 

恋爱的时候,这个男人为了讨好你,是可以做很多他本来不感兴趣的事情。可能他不喜欢读书,但是为了讨好你,假装爱读书;可能他完全就不看韩剧,为了能够和你有共同话题,也会追几部韩剧;可能他对化妆品完全不懂,为了帮你买礼物也试着去了解等等。

 

这种讨好是暂时的,不会长久地存在婚姻里。

 

长达几十年的婚姻里,男人不可能为了讨好你就去做自己不喜欢没兴趣的事,可以这么说,神仙都做不到。

 

如果你想让男人在家里过得舒适一点,那么,别试图去改造他。男人在单身时什么样的性格,他在婚姻里就是什么样的性格。你嫁人,其实就是嫁给一种性格。

 

一位朋友,很不喜欢喝咖啡,而妻子却是个咖啡狂热爱好者,自己手冲咖啡,每天回来都要他尝一杯,还得给出评价,如果不评价就说不尊重她的劳动。他为了逃避妻子的咖啡,宁愿在办公室多待会,等妻子处理完那些咖啡再回来。

 

婚姻里的女人觉得自己的男人,可以随意支配指挥,甚至强迫他做一些并不感兴趣的事情来证明男人是爱自己。这种证明其实是无聊的,而强迫的背后其实就是不尊重。

 

如果发生兴趣冲突,有个很好的忠告,就是让每个人做自己喜欢的事,不要强加,但也不允许被强迫接受。我们只是经常意识不到两者的区别,并且很少实践这个原则。这个困难的潜在原因,是缺乏相互尊重,这在亲近的亲属之间很常见。毫无疑问他们之间有爱、有忠诚,但他们就是互不尊重。

——《婚姻挑战》


 

4

 

婚姻是一件复杂事情,两个人如果有着共同生活下去的愿望,那就得沟通和交流。最怕的不是外在诱惑,而是内在的不和谐,好像两块磁铁,刚开始还相互吸引,某一天突然摔了一下,就找不着北了。

 

婚姻也分很多种。琴瑟和鸣,一生一世那当然是最完美的结局,实际上它可以说不存在,注意,是两个前提:琴瑟和谐(身体和灵魂都高度统一),还有第二个条件一生一世,谁都不会有二心。反正在我的目击范围内没有发现。各色各样的婚姻,都有自己的问题。

 

稍好一点的婚姻,是两个人有矛盾,但也有话说,有交流,有温情,不至于冷漠和彼此厌倦。

 

一个成熟的男人在婚姻里的角色其实至关重要。“假如配偶一方成长良好而且很独立、很成熟,而另一半只是稍微有点困扰和稍微不成熟,这种帮助的历程也许会运作得比较好。成熟的一方可以帮助不成熟的,然后双方在平等的地位上携手同行。”——《热锅上的家庭》

 


而最可怕的婚姻则是《热锅上的家庭》描写的那样:“所有的婚姻难道不都是如此——长期的冷淡、苦涩、琐碎却又乏味?他们生气的原因大概微不足道,并不值得花那么多精力,然而源自内心的恐惧使他们学会积压保留怨气。愤怒白热化时,总是一阵短暂、痛苦、充满毁灭的风暴。吵架不会带来任何益处,关爱似乎也有次消失殆尽,仅剩下责任取代一切。”

 

许多相互折磨的婚姻,几年之后他们觉得一切都不会再改变了,两人都怕离开对方及年幼的孩子,因为这些都是他们所爱的人,但是他们却对心中暗自向往的事不抱任何期望:


重回那些流逝的岁月,彼此都觉得温暖、自由、兴奋又安全的日子。那只是一场梦吗?难道一生就只容许有那么一回而已?他们开始悄悄怀疑,也许婚姻就快要死了。这种疑虑出现以后,他们内心隐忧的惊慌开始逐渐成长。

 

两个都拥有安全感的人,更容易在婚姻中相处:


“如果夫妻双方都是有安全感的人,相当独立和强韧,拥有基本的自信和自立,那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。他们接受生命的苦痛、孤单和压力,事情严重时,他们会自己处理这些事。虽然他们知道如果这时候和别人分享一些压力,生活将愉快些,但他们通常不会逃避生命基本的要求,不会逼迫另一半替自己承担生命中必须担当的责任。”——《热锅上的家庭》

 

婚姻中的男女,如果能够意识到,无论什么时候,彼此都是独立的个体,相互吸引而又彼此独立,相互扶持又可以独自承担,相互尊重又不强迫彼此,可能男人回不回家这个问题,就不会存在了。



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火养:特别能坚持的摩羯座。曾接过情感热线,所以对情感有自己独特且包容的理解。每天至少两个小时纯粹阅读,每年读两百多本书,喜欢运动,希望到四五十岁的时候,仍然是年轻的。

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