比婚外情更悲伤的事。
The following article is from 心之助 Author 六月
前几天深夜，我接到我朋友打过来的电话。
她向我哭诉，“我受不了……”
“每次和老公说话的时候，总感觉掉进了一个黑洞。”
我问：为什么呢？
她哽咽着解释：
“因为每次吵架，他总是：嗯、啊、好的、知道了。”
“我问他，是不是不在乎我了。”
他一般都只会扔出他的终极核弹：“你想太多了”、“你要这么想我也没办法”。
等我再继续追问，更是直接抛出一句话：“我错了！行吧。”
“每次都感觉很绝望，明明自己很委屈，却又成了自己在胡闹一样！”
再和她继续聊下去，我算是知道她老公在干嘛了？
她老公是在被动攻击啊！
看起来是老实男人，你别以为他就真的没怨气。
他们的日常相处中，其实他早已累积了很多的不满和愤怒。
但碍于我朋友强势的性格和玻璃心体质。
他总是隐忍，没有机会表达自己真实的感受。
久而久之，就开始习惯用这样敷衍的态度结束每次争论。
你以为被动攻击在夫妻之间不常见吗？
错了！
我告诉你，90%男女的争吵，都存在被动攻击的模式！
在综艺节目《做家务的男人》一期节目里，朱丹自曝自己和老公周一围冷战时的处理方式。
他们冷战后，周一围会先给她两个小时的冷静时间。
然后装作没事人一样主动和她说话，并抱抱她。
但那时的朱丹依然处在冷战的情绪里，周一围马上就会说：“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
“如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了”
这句话，就隐藏着极强的“攻击力”啊！
看似是一句“道歉缓和”的话，却间接地向对方传递一种“攻击信号”：
我在为刚才的冷战努力改善关系，但是你却没有，主要是错在你！
看到了吗？
看起来他低头了，但你总觉得不对劲。
这是被动攻击留下的马脚。
当你感到自己被忽视、被冷落、被蔑视。
你说不出所以然，其实，很有可能是对方启动了被动攻击的模式。
我闺蜜小西曾经向我抱怨过她老公：
“我嫌他只顾打游戏不做家务，他直接会认错，但不改。”
“我说你来刷碗，他倒是也会做，但是他收拾完的厨房，简直比收拾前还要乱…”
“帮我买早餐，明知我不爱吃的东西，却装作忘了一样买回来。”
她委屈吐槽：哪怕我这边火冒三丈，对方也能笑脸相迎，但是做事情依旧是马马虎虎，让我心寒！
他老公是典型的“脾气好”。
大家都以为她嫁了一个好老公，却不知道她背后的委屈。
“脾气好”听起来是不错的一种品质。
但脾气好的人就没有攻击性吗？
不冲你发脾气就代表他不愤怒吗？
你可能不知道这种“脾气好”的背后隐藏了哪些暗流。
后来，她才知道，她老公是表面服从，暗地里以拖延、敷衍、搞砸等方式来表达不满。
诸如此类的小错误，都在她老公身上不断上演。
约定好的事情要么就是忘记做。
被“不小心”遗忘或是忽略的约定。
其实这些都传达了一个信息：我不愿意这样做。
所以说啊，被动攻击型恋人最会的就是不跟你正面交锋。
不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你。
但这不代表他们真的没有脾气，只是他们用迂回的方式表达愤怒。
在综艺节目《女儿们的恋爱》中。
郑爽和男友张恒因为衣服的审美问题发生争执后。
气氛有点冷，郑爽放下自尊心去哄张恒。
郑爽主动去拉男友的手，并说了一些认错的话。
然而张恒并不领情，依旧冷着一张脸，不回应不沟通。
张恒“墙一般”的问题处理方法，就是被动攻击。
面对郑爽主动给的台阶，他没有顺着走下来。
而是用否认，“我没有不开心，只是累了”，和持续的沉默拒绝了进一步的沟通。
男人沉默的性质有很多种，有的是倾听、奉迎和附和。
也有的是敷衍、默认和心不在焉，还有的是隐忍、回避和让步。
但更多的还是在反抗、示威和扩大战场。
也就是被动攻击。
张恒就是最后一种！
由于做不到直接将愤怒通过语言表达。
退而选择通过沉默的方式，与伴侣无声敌对。
大家或许还记得，张靓颖“点赞”骂前夫冯柯的事情，曾经闹得沸沸扬扬。
张靓颖和冯轲二人结过婚，但无奈冯轲本人实在是太渣，导致女神错付终身。
网上大骂冯轲是狗屎。
可就在这条一条大骂的微博下面，居然有张靓颖的点赞。
第二天她就解释手滑点赞。
可事情真的有这么简单吗？
她并没有直接骂冯柯，但她可能是很想骂他的。
然后就去点赞了“骂冯柯”的文章，以此发泄她内心的愤怒。
“无意”的举动、语言、行为，背后隐藏的深意并不简单。
“我恨你，但我不敢台面上骂你，我无意间点赞，我可以吧。”
那我们要如何应对伴侣的被动攻击型行为呢？
首先，你需要识别这种行为 ！
的确，很多时候，一些言语上的被动攻击会让你觉得在你被伤害了一样。
但你必须要知道，他的攻击是想表达什么？
被动攻击相当于一个自我设定的触发机制，在一定的情境下才会爆发。
你可以想想，在相处中，你是否给了对方过多的指责、挑剔、控制等等。
审视自己是否给对方提出不合理要求、是否态度过激、是否攻击指责对方？
我朋友小莉有一次和老公一起出门。
两人一起并肩走了几步。
他回头看她，她以为是要美言夸奖，却不想老公来了句：“额，你今天穿的怪怪的”。
这句话说完之后，当个没事人一样。
再追问，也不继续说哪儿怪。
小莉低头看看自己的裙子和鞋子，有些迈不动腿。
她心里觉得委屈，“是我的裙子太难看了吗？”。
“他这么挑剔我！他不爱我。”
她开始生气抓狂。
他老公反而很平静：“你怎么生气了？不至于吧？”
小莉难受的说：“最后搞得好像犯错的是我一样，有苦说不出。”
看到了吗？
善用讽刺，但又不讽只刺，这是被动攻击啊。
我告诉她：你看看你们是不是有什么没有解决掉的矛盾？
她开始回想。
第二天，她告诉我：原来她出门前无意间的说了句抱怨的话。
“你妈妈把家里搞得更脏了”。
因为这句话，她老公不满意，可又无法直接说出来。
于是，他开始用这样的方式表达不满。
所以说，某种程度上来说，他所表现出来的攻击，不过是对自己脆弱、敏感等情绪的掩饰。
他甚至希望用这样的病态方式，让你注意到他的不满。
第二、你需要打破恶性循环。
愤怒—被动攻击—愤怒。
这种人际交往模式，只能让两个人的愤怒情绪一直在彼此身上交换，并没有消除。
所以要给对方正面发泄的机会，鼓励对方表达自己的感受和想法，打破循环。
必须要注意的一点就是，你不能直接对他说：“你刚才在被动型攻击我，你是不是有被动型攻击人格障碍？”
这样的话语不但不会让你们彼此敞开心扉，相反地，他会浑身带刺地对你进行伤害，并更加封闭自己。
当他发作时，你所采取的方式不是与他一较高下，比谁说话更狠、更伤人。
你需要先尝试去和这个不舒服的感受呆一会儿，随后再去澄清。
你可以问：“我有些不开心了，让我们一起来解决好吗？”
你别质问：“你觉得冷战有用吗？”
也可以表达：“我很在乎你，我不希望误会影响彼此的关系。”
也别质问：“难道你打算一直这样当逃兵吗？”
当他说“你随便吧”。
你也不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”。
你告诉他，“你随便吧”这句话让我不舒服。
我不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来。
总之，你需要再澄清的时候，别再释放攻击性。
需要给彼此留出一个空间去表达，引导对方表达自己的愤怒，不要着急做出反应。
在《幸福三重奏》中，汪小菲载着大s骑自行车。
大s让汪小菲停下，汪小菲调皮地没有及时停。
回去后，大s把门锁上，当汪小菲问其原因时，她直言：“我在生气”，并说出了自己生气的理由。
汪小菲明白了，道歉说：“下次，我们还在原路走，你说停我就停。”
直到逗得大s破涕为笑，两人和好。
提出这个案例，我是想说建设性沟通是很重要的。
夫妻分为两种：一类是“成功型”的伴侣，一类是“灾难” 型的伴侣。
他们之间的最明显的不同，指出对方的行为不妥，而不攻击其人格。
比如两人约会，对方迟到。
“灾难型”夫妻会说：“你迟到了。到底怎么回事？你跟你妈妈一模一样。”
“成功型”夫妻则会说：“指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错，但是错过这次演出确实很让我有些难受。”
本来妻子只是想提醒丈夫收衣服。
建设性沟通方式会说：亲爱的，外面下雨了，帮我收一下衣服吧，不然明天没衣服穿了，辛苦啦！；
但消极性沟通方式说出来的却是质问：你在干嘛？外面下雨了听不见吗？连衣服都不会收，对家里的事一点都不上心！
只要你能够使用建设性语言去沟通。
那么久而久之，他会知道自己的付出是能够建立更好的关系。
获得你更好的回馈的，那么他建设性沟通行为也会得到强化。
建设性沟通有以下几个要点：
第一：说事件。
夫妻双方在跟对方沟通的时候，首先应该交代自己所指的是哪一个事件。比如：“你今早起晚了，出门没吃早饭。”
第二：说感觉。
接着应该说明自己的情绪状态。比如：“我很担心，这样会让彼此更不开心。”
第三：说期望。
表明自己对对方行为改变的期望。比如：“我希望在以后，我们都能坦诚说出自己的委屈。”
第四：说好处。
比如：“我相信这样一来，彼此的关系会更好的！”
当然，如果所有方式你都尝试，依旧无法推进。
那你就需要设置自己的边界了。
让他意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界，需要亮起红灯。
虽然说拥有被动型攻击人格的他是一位被害者。
但他无法一起在关系中成长，那他也是一名施害者。
作者： 六月，本文转自微信公号心之助 ID：xinzhizhunvxing。这里是一个唤醒女性内在力量的花园，帮你懂自己，爱自己，经营亲密关系，化解情感危机。
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