夜谈 | 一切终将归于平静，好事

这几天身体状态很不好，重感冒又侵蚀了我，毫无征兆。这种感觉就像跌入深渊，只想用自杀的方式结束眼下糟糕的一切。这场重感冒仿佛在告诉我，双十一囤的所有养生品都恰到好处，你是时候注意自己的身体了。

人病了很久之后，就会变得平静起来，大概是没力气折腾了。但很多事我都思考不了，因为我脑子里感觉装了几斤炸弹，很沉重，随时要爆炸。它装不下任何东西，再赋予它任何东西，哪怕一丁点，都会崩塌。

大病初愈的人，会格外珍惜健康。不过用不了多久，就又会忘了这件事。

都是暂时的，算了不在乎，人类习惯了不长记性。

我对一切食物失去了兴趣，但肚子不停在抗议，这让我怎么办。味蕾和消化系统起了争执，同时生长在我体内的两个东西都会打架，这世界一点也不友好。

擤鼻涕的时候，我感觉自己听力丧失掉了，鼻梁要塌了。咳嗽的时候，我怀疑自己声带撕裂了，肚子仿佛在被无数个足球撞击。这些体验感很强的感觉，让我一次次失去好起来的希望，可我真的只想快点结束可怕的现阶段，让我的生命中的这一段时光被抹去也行。

可病好了之后，我就对周围的一切又开始热爱起来。

我想好好吃顿火锅，找个合适的、不让我尴尬的人，不用醉生梦死，那样太难受了，微醺就好，找个平常的夜晚，去做这件事。我想把所有美食博主安利的店或零食都吃上一遍，忘掉健康和养生，只为了那短暂的快乐。我想在愁绪万千找不到出路的时候，很自然地抽一根烟，忘掉我有咽炎这个事实，哪怕这支烟不太好抽，有点苦有点呛，我也想抽完它，然后暂时抛弃现世的痛苦。

不过这些事在我大病一场之后，都显得非常昂贵，它们仿佛在提醒我，做这些事是有代价的，它会消耗掉你很久之后的舒适感，会让你在爽完这一阵子后开始体验逃离不掉的疼痛。

我确实想过得自在一点、潇洒一点，但想到健康这件事真的很重要，就放弃了。

什么时候连放肆地吃上几顿，都变得那么奢侈，我有点害怕。

我是个容易沉溺于过去的人，尤其是我过往有了一定的成就后，我会很容易迷失。

这几天看了下以前写的东西，每次看的时候我都会想我当时写下这些句子的时候，都是什么样的心境，我到底在经历什么。

有些文字比较理性，我就会想当时的我到底是有多想表达、多想发声，才会讲出这些话。有些又很情绪化，我很难猜测我当时在经历什么，我甚至记不清我当时的情绪，如果没有这些文字提醒我，我甚至都忘了我当时是个很悲剧很难过的人。

我看到了自己在大二得了一个很荣耀的奖项后，写下的文字，那是一篇很长的文章，里面涵盖了我那一阵子的生活状态。都是一年前的事了，有些心情我记得，有些不太想回忆。

那是一次无意识下的努力换来的荣誉，我当时很恍惚，有一种被封上神坛的感觉，一点也不夸张。我一边赞叹自己真牛逼啊，一边畏畏缩缩地想着躲到角落里，生怕有人拿这个奖项跟我说事，借着这个机会盯着我要求我一定要上进。

我当时在文章里写“不如我们说好，得了奖之后就拍拍屁股走人吧”，发出去之后我好像屏蔽了老师，记不太清了，不过我猜老师也不会看，因为篇幅太长，搞行政的人不会看我们这些学生写这种矫情的文字的，他们才不会试着去理解，理解了又有什么用呢。

我试着回想了一下那时候的状态。

起初我觉得自己的能力配不上这个奖，唯一匹配的也只是这一年我为很多事做出的牺牲，在我看来，就是一个安慰奖。但这个奖项根本不是颁给“努力”和“牺牲”的，它被很多人定义成能力和素质的代名词，它是颁给真正优秀的人的。

我不承认这件事，当时的我不接受这种夸赞，至于现在，我释然了，只是还是没太想明白自己怎么就有资格有能力去伸手够它了。

你也可以说我有点妄自菲薄了，但在我完全没准备无意识的情况下，在我根本没拿出好的状态去承认去接受我有资格了的情况下，突然向我砸来一个人人都为之叫好的所谓的荣誉，你让我怎么相信它在肯定我，它在肯定我什么，称赞我哪方面，人人都看到的体面的那一面吗？那都是我装出来的，我怎么会去认可根本就不属于我自身的那一面，哪怕它是好的，但它不真实，所以我不能接受。

当然我也不是不懂感恩的人，也不是不识好歹。这个奖对我来说，第一它是一层保护膜，它可以掩盖掉我是菜鸟的事实，它可以在有人质疑我的时候给那些人一次回击，证明即使我菜我也拿到了很多人不可得的奖。第二它确实给了我一点心理安慰，至少从精神层面上来说，我愿意相信有些努力没有白费，它肯定了我的一些牺牲，毕竟没人真的喜欢石沉大海的命运。

不过，该发生的一定会发生。

有些事确实向我担心的方向迈进，很多人开始拿这个奖来绑架我，其实也没有很多人，但即使只有一个，对我来说也是巨大的压力。我是个脆弱的人，精神支柱不太牢固，你轻轻一碰，基本就可以碾碎它。

有人觉得既然你得到它了，那就证明你是有这个实力的。你可以做很多别人做不了的事，即使你现阶段做不了，但你必须要掌握去做它的能力，你要学，你要牺牲，你要起到引领作用。

我靠这真的让我很痛苦，我到底是有多厉害能脱颖而出，要掌握那么多别人没有的能力。

其实人们都是这样认为的，你都得了那么高的荣誉了，干嘛还在这矫情啊，说这些有的没的，不就是代表你现在不想干了不想努力了吗，扯这么多有什么用。

是没什么用，但我就得说出来，混蛋逻辑我也要说出来。我其实就是个不上进的人，我是个节奏很慢的人，我是个很懒的人，你要是逼迫我，那我真就受不了，我会崩溃的，严重的时候我会直接放弃，结果是坏的，我也接受，哪怕我承担不了后果，我也要让目前的自己解脱。

你觉得这个奖是肯定了我的能力，就真的是肯定了吗，我不觉得，我觉得它是一种欺骗，它给我带来的不是自我认同，而是自我怀疑。这对我来说，不是好事，倒也称不上十足的坏，只是它迷惑性很强，它会让我自以为自己万事大吉了，也会给外人一个信号，我足够优秀。

好在当时的我还算清醒，至今我也觉得自己很清醒，或者说我还算自知吧。虽然看起来很极端，但我也愿意。这事没有完成我要的那种自我实现，那就不算成功，所以我也不愿承认。但我不停催促自己，要努力，要加油，要成长起来，要让自己配得上，现在配不上，以后总有一天能配得上。

其实我知道是我自己想太多了，但我真的不太能接受那么不纯粹的自己。在我不喜欢的领域，甚至是我一直想逃避的领域，你给予我肯定，这叫什么事，这不是在逼我吗，这对我来说就是绑架，这种愚蠢的误解，我很讨厌。

所以我说这个奖对我来说不是好事，因为打那儿之后，我就有点懈怠了。我是心里想着一定要努力让自己配得上这个称号，不能让别人质疑，可实际上呢，我还是一如既往的甘于平庸下去。不过话说回来，与其说我开始懈怠了，不如说我本身就没打起精神过，只不过那个荣耀的时刻让我以为自己为了它很努力的争取过，罢了。

一切都是假象。

它骗了我自己，也骗了其他人。

那一次就应该当做是一种结束，而不是赏识我认可我的开始。就像一场比赛，赢了就赢了，别在这上面大做文章了。它就是阶段性的事，你强加给它那么多奢望干嘛。

我不愿被人质疑，但我愿意躲在角落，我不奢求赞扬，但我想在我喜欢的领域被人欣赏，而不是我装出来的那部分被人肯定，那样只会让我心生厌恶，严重的时候还会把心拿出来放在地方反复踩上几脚。

你要是说我文章写得好，还能看下去，那我真的会很开心，这种情绪是很真诚的，我喜欢它，我喜欢的事被人认可，我觉得这样运行下去才是好的。

我都觉得自己太混蛋了，太混蛋了。

这都是一年前的事了，我居然还在大做文章，可我很坦诚，一年之后我还是能把这事说通，哪怕是一次自我欺骗，那我也愿意用这样的方式让自己相信，它是美的。

这也是为什么我变得越来越消极的原因，当然我只是说在某些领域某些事情上。我变得越来越厌恶那些东西，虽然我知道自己是不道德的，我把曾经带给我荣耀的东西，如今拿来反复践踏，这是非常不友好甚至很可恶的事。可我真的视它为珍宝又能怎么样，接着活在幻想里吗，告诉自己去相信吧，去勇敢地做吧，是这样吗？

我做不到，或者说，这一次我做不到了。

我有自己真正要完成的，我相信这一点，可能我还没有很坚定地认同它，但我能够和它产生连接，这就够了。我愿意和它有更多的可能性，去完成一次真正的自我实现，从而真正的做到自我认同，这是我想要的，是我要追求的，我喜欢这样，它是美的。

你还别说，有些事不管过了多久都有讨论的意义，当然我是说在我这。

我以上说的这些，都是胡说八道，都是感冒还没完全散掉的病毒，大家就当看了个笑话，我也当讲了个笑话。

一年前的事，那天偶尔看见了就想拿出来掰扯几句，不吐不快，讲完了就可以忘了，不要当真，当热闹一场。

不过有一件事我不能当是笑话，就是我真的相信我有自己真正要完成的，一些让我和这个世界有所连接的事，我很真诚地要和它对话，要和它一起解释这个世界。

好了，话说多了会显得不真诚，而且对听的人也不道德。

该结束了，对你我都好。

我写了太多废话

对不起屏幕前的你

晚安

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本文作者：@冷水鱼

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