离婚是条河
红豆多做了100多
29号刚做出来的
是现货
鲜芋是7号才出炉
是预售
刚才看文胖子的朋友圈转了M写的一段话,讲的是他俩的女儿在学校遭受同学challenge的经历,八卦的同学们对她加以有色眼光看待,
“你爸妈离婚,你一定很苦吧”
“你爸妈再婚,你肯定很生气吧”
一系列冒犯隐私,毫无教养,打破沙锅问到底的挑衅,令女儿的好朋友们愤而阻拦
然而,小女儿却坦然正面应对,
“婚姻是大人们的事,分开后哦爸爸对我依旧很好,总带我们出去玩,陪伴我们,爱并无差别,
再婚的话,我也可以帮大人们把把关,也不错
对方如果喜欢我,我也喜欢对方,那就更好了”
最后挑衅她的同学道歉了,小女儿却冷静回答:
“我很高兴你今天直接来问我,这样好过你从别人听到什么额,我今天给你的就是我的答案。”
离婚是条河,需要迈过去的不仅是曾经相爱过的人,还有因爱而降生的小小孩儿们。
水深湍急,溅得一脸,
无论别人怎么说你的妈妈/爸爸是不是世俗意义上好妈妈/爸爸,只有你知道Ta有多爱你,以一种只有你俩懂得的方式爱着你。
就像也只有王菲和窦唯才养得出窦靖童这样灵光一闪,天才少年。
娱乐圈里半城风雨,在镁光灯下长大的孩子,早早的在他们的小世界,杯盘碗盏间,快速长大。
90年代的婚姻,没有离婚这行选择项。
你爱上一个人,就得爱那个人一辈子。
即便是不爱了,也得给他洗衣做饭生儿育女孝顺爹妈
女人是不敢离婚的,离了婚在老人眼里便如同灾殃,
走在楼道里,要被人指指戳戳,
谁家女儿离了婚,便形如弃妇,
那个年代,家家户户的女儿都受着佟丽娅同款的家教,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁了就别回来,死了都得葬在夫家。
我有个老同学,受到父母婚姻的影响,对爱情天然悲观,她跟我讲过不止一次她妈妈K的故事。
K出生时,上面已经有了好几个哥哥姐姐,家里重男轻女很严重,孩子生得太多,养不过来,一家人挤在一间屋里,住不开,就让K从小睡在地上,长到七八岁大地上睡不下,就抱着被褥睡在楼道里,被好心的邻居看到,带回邻居家睡。
从小爹妈就嫌弃她是个女儿,让她赶紧找人嫁了搬出去,别在家当个累赘。
找了工作以后,薪水不够自己租房子住,疯狂相亲,一心只想早一天搬出家里,别再看爹妈眼色,吃兄嫂剩饭,相亲见人,第一件要问清楚的事,就是你家有没有房子?多久我能搬进去住?
至于爱不爱,性格合不合,优先级都排在“搬出去住”之后的事,以至于K火速结了婚后,在漫长的婚姻里,即便无数次在心里咬牙痛恨男人的酗酒、懒惰、不争气,只要一想到“离婚”便会被娘家看不起,就抱定一颗心:宁可丧偶,也不离婚。
50后这代人的婚姻观,上下夹击,压抑感很重。
记得我高中那会儿,听见我妈和闺蜜阿姨们在厨房里剥毛豆唠家常,大意是说,男人升了官,搞小三,都不用离婚,只要孩子捏在手里,每个月照常把钱交回来,为什么要离婚呢?你就当老公已经死了,有人免费给你当司机,还把钱都交给你,养家养孩子,有什么不好?为什么要离婚?
现在在回看20年前的主妇价值观,简直是压抑到不行,当时,在主流价值观体系中,是没有青春这项昂贵的机会成本的,后半生俩人早就捆得死死的,谁要是动了脱兔之心,就得往死里摁。
我读研那会儿,我妈跟我说起一个邻居阿姨,上班路上忘了拿文件,折回家拿东西,结果撞见了老公和小三抓现行,只得离婚。
可抱着西施狗在街心花园里唠家常的邻里阿姨们,却在集体谴责那个阿姨为什么要回家拿文件,“睁一只眼闭一只眼,难道不是婚姻长治久安的奥秘么?”
“只能丧偶,不能离婚”,50后、60后这一代是最能把老底坐穿的一代。
过不下去,也得过。
很多年前,我还在时尚杂志社做编辑时,突然有一天两位阿姨抱着一个月孩儿,哭天抹泪找上门,“来找领导评评理”
两位阿姨,一个是婆婆,一个是丈母娘,抱着孩子在领导办公室,大声痛斥,丈母娘骂女婿,对自己的女儿多么多么不好,孩子还那么小,女婿就跟他助理好了。
婆婆抱着小孩,唉声叹气,哭哭啼啼的。
倒是手中的孩子,倒是骨碌碌圆圆眼,不哭也不闹,煞是可爱。
两位阿姨控诉完出轨的儿子/女婿,哭得上气不接下气,来单位找领导来评评理,让领导为自己女儿做主。
领导听完叹了口气说:既然他那么坏,对你的女儿那么狠心,你又怎么舍得让你女儿被他毁了下半生?你女儿还那么年轻,貌美,优秀,他哪里配得上你女儿半点?
“为了孩子啊~”
那个年代的老人,总是觉得只要父母还在一个屋檐下,即便同床异梦,心怀鬼胎,给孩子一个完整的家,永远都是“民族矛盾高于阶级矛盾”。
“孩子还小,我们不能离”
“孩子才上学,父母离婚报不上好学校”
“孩子要中考了,爸妈离婚影响学习”
“孩子要高考了,无论如何等他考上大学再离”
“女儿要谈朋友了,爸妈离婚的不好找对象,再扛一扛吧”
“女儿要出嫁了,离婚被亲家瞧不起”
终于有时间可以离婚了,余生已至。
那位婆婆和丈母娘上门找领导评理的夫妻,还是很快就离了婚。
至于后来有没有和小三修成正果,不得而知。
人的一生很长,六十,七十,八十,九十
一眼望不到尽头的人生,却要在二十多岁时,急急做出选择,选择那个要和自己度过一生的伴侣
我爷爷活到91岁去世,他十几岁就参军了,认识我奶奶时,是去医务室拿药,女医生开错了药,小战士服错了药,多看了一眼就是一生。
有多少人能幸运到,在20几岁就能选对能陪伴自己走过未来50年的人?
就像创业,还没一起下过战场,就要身家性命都绑在一起,去赌万分之一也可能性
怕也要赌
错了及时纠正
不因错过而不敢去爱
隐秘疼痛的领悟
我常常鼓励女人,要为自己活,自我,自觉,内省,自问,尽可能在年轻的时候,更深入的了解自我,身体,欲望,人性
少时,我们就像一枚闪闪发光的齿轮,要经过很多错误的咬合,被磨花了边儿,磨平了锐角,不断的情感绑架与被绑架,道德绑架与自我束缚,
最后留下那些绝计不能被妥协的部分,终于有了所谓“自知之明”,活到活开了的那一天,顺从于人性,找到让自己舒服的方式,追求自己想要的“成功”。
或迟或早,你都要自私到忠于自我的,还不如早一点飒开了活
很多人曾在评论区指责过我太过于自私
每次都我都回答说:
“坐飞机时,空中安全教育会提醒你
遇到紧急情况,请先穿上自己的救生衣,再照料你的孩子”
照顾好自己的人,
才有能力照顾好别人。
曾有个女孩,哭着跟我说,她的丈夫,在她怀孕及癌症治疗期间,劈腿,撒谎,转移资产,和小三偷摸生私生子,连编剧都不敢写的各种恶心下作的行为,都发生在他老公身上了。
她哭着想离婚,可是想到他们的孩子才学会走路,就不敢离婚了。
她害怕一个得过癌症的妈妈,没有能力强大到为孩子遮风避雨,保护她给她一个幸福的人生。
我只想告诉她,你的丈夫是人渣,他毁掉了你的婚姻,你却要把你花儿般的小女儿,全新的人生,往火坑里推。
女儿长大以后,并不会感激你的牺牲与保全
只会为这样一个怯弱自欺的母亲而羞辱。
孩子的成长需要爱
而爱≠不离婚
香软芋头