两口子必须要吵架，不吵架还叫两口子吗

前天有个朋友K兄来拜访我，说到家里的一点烦心事：

K6岁半的儿子对他说：“爸爸，人活着没有意思，还是死了好，死了就没那么多痛苦了。”

K大吃一惊，细问起来，才知道孩子被妈妈骂得太凶，这些天郁郁寡欢。

妈妈的情绪很容易失控，这些年，孩子都是这么长大的，只是最近妈妈的工作压力很大，公司可能会裁员，所以脾气格外坏了一些。

K一气之下对儿子说：

“爸爸带你走吧，去一个没有妈妈的城市去生活。”

儿子看了看他，摇了摇头，毕竟是自己妈妈。

爸爸对儿子的成长还是很重要的

K是一个性格温和，不愿意跟人冲突的男人，这么多年一直都习惯了让着妻子。

儿子的话把他吓到了，他去联系了律师，不如索性让律师跟妻子谈离婚好了，但最后决定，先来和我聊聊。

我跟他聊了聊，劝他回去和妻子吵架。

这不是挑唆别人家务不和，两个人要想真的成为牢不可破的联盟，吵架这个过程必不可少。

两口子为什么要吵架

再情投意合的一对，也是两个人，而不是一个人。

只要是两个人，就至少有两个想法，但是成了一个家庭，两个想法的人就要一起行动，这说明什么？

至少要有一个人改变自己的想法，或多或少地去迁就另一个人。

这种迁就，在热恋的时候简直不叫事，都是自然而然发生的：

你爱她，自然就听她的安排；她爱你，那可能拿着菜单她都不要点想吃的，一脸痴迷地说“听你的”。

开始过日子之后，激情会逐渐褪去，人开始更多地考虑自己的感受。

这个时候，没有不冲突、不争吵的。

一对不争吵的夫妻，一定有一方处于长期压抑、克制自己的状态，这种关系非常危险，而且只怕是难以久长。

可控的吵架是交换世界观、交换生活观、磕碰各种生活习惯的一种方式。

早碰早好；晚碰晚好，不碰肯定不好。

夫妻当然要追求和睦、客气、能不吵架自然是最好的，但是倘若把不冲突、不吵架当做最高目标，那只怕还有更大的麻烦在前面等着。

你们最终迎来的只有一种生活，两个人戴着两个面具，没一句真情实感，也就没有一句真话。

“宠老婆”为什么是不对的

K兄是比较宠老婆的那种男人。

别提骂人打人了，就算跟妻子说一句重话，都要嘀咕很久。他跟我说，妻子从小被岳父岳母管得很不自由，很心疼这样家庭长大的她，所以万事都会迁就她。

主流看法都觉得这种人是好男人，但是好男人未必能经营好婚姻。

“好男人”最大的问题，是会被礼貌、体面捆住手脚，没法表达自己的心声、说出自己的意见，他可能已经有了十分不爽，但到了脸上，就剩了七分，到了嘴上，就剩了三分，倘若不是当面说，而是电话或者微信上说，剩了一分半，妻子觉得他一点气、一点火儿都没有，其实他心里已经非常难受了。

两口子过日子更像是交际舞，你往后退退退，对方可能就会进进进，眼看着到了舞池边上，那还怎么继续舞下去？

男人太宠溺，女人太顺从，都会在夫妻关系当中吃这样的苦头，自己的负面情绪对方看不到。

等到被逼到悬崖边绝地反击，又费心力又伤和气。

还是应该如舞蹈一般，让进进退退变成两个人相处的日常，用可控的小冲突来取代那种翻脸急眼的大型冲突，就好比森林防火，为了防止大火灾，有的时候要放一点可以控制的小火，烧掉枯枝落叶，日常的争吵就是这种小火。

别怕捅马蜂窝

“发现孩子说这话之后，你跟孩子妈妈谈过没有？”我问K。

“还没有，我很怕我一说，就捅了一个马蜂窝。”K说。

“以前有过类似的情况吗？”我问。

“有啊，有次她把孩子带进房间里，关起来骂，我看着太过了，就发微信劝她好好说，结果她出来把我训了一通，说她在管孩子，让我不要干涉她。”K说。

两口子说话尽量当面说，回避当面交流，在一间屋子里也要发微信，这不是一个好局面。

一个人缺乏了面对对方的勇气，另一个人不允许对方心平气和地提出自己的观点，那问题也很大了。

别怕捅马蜂窝，先有马蜂，然后有马蜂窝。

如果你在第一只第二只马蜂飞过来的时候就挥手赶走，那马蜂根本就不会做窝。

马蜂窝是你们的关系里有历史欠债，一次次回避冲突，马蜂窝自然就养成了。

古人管这个，叫做流水不腐、户枢不蠹。日常去冲突、争竞，就不会有畏惧冲突，恐惧对方的局面发生。

“我实在很怕她那种劈头盖脸暴风骤雨的情绪。”K说。

我特别能理解他的这种选择，现实中希望迁就对方息事宁人的人非常多，夫妻关系当中有，职场交际当中，为了逃开对方的情绪发作而委屈自己的人也很多。

迁就、让步，只能够获得极其短暂的喘息，对方如果发现你的行为模式是退缩-让步模式之后，就会继续往前进招（她自己可能都没有这种意识，都是自然而然发生的），这就很麻烦了。

别怕捅马蜂窝，要坚韧起来，习惯在枪林弹雨下坚守和作战。

这句话可不只对付帝国主义有用

大义在我们这边

我跟K确认了他妻子的身体情况，高血糖、甲状腺病变和脑部肿瘤、血管病变都可能造成人的喜怒无常，如果很久没有体检了，要先查身体。

此外，睡眠长期不佳、工作压力过大，可能也要考虑抑郁之类的心理障碍，这些都是需要医生来诊断的。

确认这些没有大问题之后，我劝K不怕冲突，好好跟妻子谈一下，这是一个好机会。

但凡希望在夫妻关系里回避冲突的人，想要他/她为自己的利益去争取，几乎没有可能。

回避冲突太久之后，人最先丧失的就是为自己的利益主张的能力。

男子再弱，为父则强，当你挺身而出，为了保护儿女而跟妻子发生冲突的时候，其实会比维护自己更有勇气。

尤其是孩子的心理健康、安全成长，这是“大义所在”，也是大多数家庭能够继续过下去的关键，如果孩子真的想不开了，有什么损失了，许多夫妻关系就会自然解体的。

孩子的健康成长，也是夫妻的一个重要目标。

所以如果有一个最好的机会来表达你的感受，希望对方收敛自己的情绪、甚至调整自己的行事方式，这次就是最好的机会。

有些小技巧分享一下

当然了，冲突不是上去莽一把，在一段关系中，一个人如果长期陷入下风，想要重回上风，几乎没有可能。

我也不会教朋友去压他妻子一头，那不是我们的目的。

在大多数的人际关系中，我们不是从落下风的一方变成欺负人的一方，我们只要变成没那么好欺负的一方就够了。

你再成长，也没法压这仨一头，这是现实

让她不能轻易在你这里发泄情绪，不能在你这里随便要到任何条件，而是遇到一道墙，这是我们努努力能做得到的。

这堵墙，就叫做“讲道理、求商量”。

别听网上那些人瞎说，什么跟老婆不能讲道理。

如果你只想交个男女朋友，度过一段美好时光，你可以由着她随便使性子，不提任何道理；

真的要和一个人准备共度一段几十年的岁月，那肯定是要讲道理的，而且要认真讲、反复讲。

我给K兄提供了一些小技巧，今天也分享给朋友们：

1.一张会议桌

家里应该有一张会议桌，可以由餐桌兼任，两个人认真谈事儿的时候，到那里，坐下谈，认真谈，把这种聊天和歪在床上的闲聊分开，这样两次之后，对方就会明白“哦，他是认真的”，就会认真对待你的提议和意见了；

2.合理的贿赂

提意见之前，可以做足功课，该下厨下厨、该做拿手菜做拿手菜，让她吃好喝好，然后再谈，有道是伸手不打笑脸人，即使是夫妻两个人，贿赂也是有效的。下厨的效果比买礼物好，而且成本也比较低；

注意不要每次下厨都是讲道理，三次里有一次是要认真谈事儿就够了。

3.放慢语速

人在争吵当中的语速会变快，这个时候要注意把自己的语速慢下来，不要跟上去，这不是国际大专辩论会，用时完毕也不会有人要你住口，所以对方越快，你越要慢，慢，而且清晰，这就是坚定的姿态；

慢的功夫最厉害

对了，所有的肢体冲突、摔东西砸东西都是站着发生的，所以不要轻易地站起来，如果对方站起来，记得请对方坐下。

4.注意力放在话上

注意力不要放在情绪发泄上，放在话上，夫妻之间的冲突，不会纯粹是骂街，一般都是先数落数落往事、再总结总结你的行事规律，然后指责人品、开口骂人，把注意力放在对方评点事情的部分，不断地回到当下要讨论的事情上，把对方拉回来。

5.提出解决方案

“我想改掉过去的行事方式，你看这样怎么样？”然后提出方案。

“我希望我们在对孩子的教育上更温和一点，具体说，就是不要动手打他……”

这种吵架方式，非常枯燥，非常不酷。

对，因为跟自己人吵架，你要追求酷，追求口头上过瘾，那一定会有大麻烦，吃大亏，你吵架封冠之日，就是家庭离散之时。

讲道理、重复主张、拒绝对方不合理的要求，提出自己的方案，足够了。

和花哨相比，坚韧才是最宝贵的品质，不断地在实战中磨炼自己的韧性，这才能越战越强。

昨天K兄跟我说，他已经“捅了马蜂窝”，他夫人勃然大怒，把剪刀扔在了他面前，让他捅死她。虽然不会有什么真正自残自伤的打算，但他担心妻子会去公司提辞职，好让他猝不及防一下。

这个场面确实烈度比较高，但是我还是劝K：

“把剪刀收起来，好言安慰一下，让她好好整理一下自己的情绪，不要被她的情绪带着走。”

“你可以带着孩子去科技馆、博物馆或者什么地方去转转，告诉孩子说：妈妈现在还想不通，等到她想通了，会重新加入我们的。”

这不是家宅不安，这是补课，这是重回理性沟通的第一步。

无论多晚，都来得及。