公众演讲｜26岁做妈妈的我，后悔了吗？
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转载自：公众号「泳怡说」。
昨日，我参加了北辰Yesgo的演讲活动，虽然一开始是奔着要上公演去的，但过程中我是在收获了太多。
主题准备
在确认主题这件事情上，我花了点时间选题，除了想聊做妈妈的苦与乐，也很想告诉YG一些正在面临人生选择十字路口的小伙伴，为人父母是什么感受。
演讲工作坊
北辰很贴心地在9月中给我们准备了一场传授演讲技巧结构的工作坊，也很高兴认识了厉害的梁老师，还兴致勃勃冲上去做了个3分钟的即兴演讲，结果还是说的挺混乱，果然人不能太自信啊！！
除了要提高结构化思维，更要做好刻意练习，减少"然后"等赘词的出现，并且在演讲前要把逐字稿读熟练熟，把大纲牢牢印在脑海里，才能做到从容淡定在台上演讲。
前期准备
有了即兴演讲失败的经历，于是乎一定要把逐字稿写完，但刚好跑出去旅游了，在ddl的前一晚努力肝到半夜两点总算写完了，8号在机场延误的时候还收到了青铜老师的电话，告诉我稿子写的很好，聊了一些可以改进的点。
在演讲活动前一晚，我ppt还迟迟没做出来（辛苦皮卡丘和辛老师一直夺命连环call哈哈哈）结果我还不小心陪着乐乐睡着了，半夜快3点突然惊醒，立马从床上跳起来跑去做ppt，大概整了1个多小时，开始模拟练习，把公仔摆满沙发当成我的听众，先是自己读了3遍逐字稿，整体通顺了，就开始脱稿。
一开始卡壳的不行，于是乎反复练习，还得练习走位，眼神对视，互动手势等等（脑海里一直回想梁老师教我们的走位哈哈），估计练了30来次，总算能一次性脱稿并且通顺了，不知不觉也天亮了，我决定钻回被窝再睡一会，九点半准时出门。
演讲活动当天
咱们"个人经历"小组分享的主题可太棒了，每个人都有不同的经历和故事，听了一天下来都没带尿点，还有青铜老师的点评和分享也超有价值！
先给大家献上我的演讲逐字稿
26岁做妈妈的我，后悔了吗
大家好，我是泳怡，一个94年的鸡血少女
同时也是一个1岁10个月孩子的妈妈。
今天的演讲内容，我主要想跟大家聊聊生孩子这事，
26岁生孩子的我，后悔了吗？
首先，想跟大家来介绍我的前世今生。
为何说是前世今生呢，其实这是很疼痛的含义，生产的过程对于我来说，是26年来我离鬼门关最近最近的一次，也是我目前为止真的拿命去拼的一次经历。
相信大家都看过前段时间的热播剧，《三十而已》，里面有段话我特别印象深刻，毛晓彤饰演的角色在问顾佳，说生孩子是一种什么感觉，顾佳说了几句话，我当场眼泪都下来了。
她说，生孩子是件特别糟糕的事，当了妈以后，你最大的感受就是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里，什么身材走样，情绪变坏，都不是最糟糕的，而是我出月子的第一天，突然感受到顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。
所以，曾经的我是自由洒脱的泳怡girl，现在的我，更多是许宁乐的妈妈。
在婚前我是做活动策划的，简单来说就是帮甲方爸爸策划统筹落地商业活动，最大一场做过四万人的商业演唱会，那时候可真是拼命三娘，一心目标就是做女强人，当我正在事业上升期的时候，我选择和长跑了八年的初恋男友结婚，接着碰上体检报告出了问题，就休业在家，紧接着怀了孕，一歇就到了现在，整整3年。
今天不想跟大家聊生孩子有多疼多辛苦这些所有人都有的共识，我想跟大家分享我做妈妈后印象最深刻的三件事。
「一夜间，我几近毁容」
由于孕后的激素问题，我开始烂脸，准确形容，就是一夜之间开始脸上长满闭口痘痘，并且以一晚10颗的数量在激增，几乎见不了人。
当时并没有疫情，而我却每天都戴着口罩出门，原因是自卑到根本不想见人。
因为是头胎比较小心，没有任何医院或机构愿意帮我治疗，我根本别无他法，到最后直接内心崩溃，家里所有的镜子都被我收起来了，尤其是在洗手间的时候，从来不抬头，用完就走。
这个严重的肌肤问题蔓延到现在。
这对于一个女孩子，真真实实是个致命伤，直接导致了我孕期的极度自卑。
整个孕期到现在，将近三年，其实我都没怎么拍过照。
大概是怀孕的第四个月，我在家刷朋友圈，刷到曾经的一个往日好友升职加薪的朋友圈，她奖励自己去了趟新西兰，看着她美美的照片，一下子我就把手机丢掉，关房间一下午。
为什么这么难受？
这四个多月以来，我除了家里和医院，我没有去过别的地方，像个大熊猫一样被保护起来，不仅吃的喝的全部受限制，连去哪里都要说不要乱跑！
但这也没关系，最难的是我会半夜做噩梦，梦到自己在一个跑道上，跑着跑着就没力气了，肚子越来越重，腿像被绑了铅块，我很快跑不动了，像有支手牢牢把我的脚抓住，身边的人，都在越跑越远，只剩我一个留在原地，无论我怎么挣扎，大喊着说等等我，都无济于事，渐渐只剩下我自己，连背影都看不见了。
这样的梦我做了好多次，每次醒来都伴随着无尽的失落。
从一个为热爱拼搏， 不肯认输的人，因为怀孕，跌到谷底。
那时候我还不知道，原来我已经开始有抑郁的倾向
生活失去希望和激情，每天自甘堕落，自暴自弃，除了睡觉就是吃饭，因为满脸的痘痘，压根也不想出门和见人，我拒绝了所有的社交邀请，关闭了朋友圈，选择不去听也不去看任何消息，但还是逃不了深夜挺着大肚子在客厅哭泣，还是没忍住偷偷看身边同事朋友的近况，最后就是一夜无眠，这样的抑郁，持续了半年多。
我以为生完孩子就会好了，没想到这只是噩梦的开始。
出月子的我拖着一身伤痛，走路都是一瘸一拐的，因为疫情，我开始了和我老公独立带娃之路，两个人并肩作战，共同pk一个不好好睡觉不好好喝奶的小屁孩，开始从零开始学习，虽然每天都因为宝宝很忙碌，但还是没忍住半夜跑到阳台崩溃大哭，怎么生活一天天地就是孩子的屎尿屁，怎么每天都这么累这么辛苦，甚至还会受到长辈的责怪，我还会经常玻璃心觉得自己只是个生育机器，或者是个奶牛。我好想好想好想变回以前的自己啊！
从怀孕到产后的五个月是我26年来自我价值认可感最低最低的时候，我失去了对未来的任何憧憬，甚至想是不是一辈子就是这样过去了
这种被社会抛弃的无助感，也是我现在一直努力创业和学习的动力，要不停向前冲，才能摆脱才能跟得上啊！
「我才26岁，却连小便都控制不了了」
接下来我要揭开我的第二个伤疤，
虽然很难启齿也涉及到私密，但我还是想分享出来。
产后的妈妈大部分都受到了盆底肌的损伤，尤其是顺产的妈妈，而我还因为孕晚期肾结石做过手术，尿管有支架所以有重量，所以比普通妈妈更难。
还记得有一次我去学游泳，游完后突然感觉很想上厕所，于是赶紧跑去厕所，刚跑到淋浴间的时候，已经忍不住全部尿出来了，我很沮丧，但这对我来说已经习惯了，我努力把自己清洗干净，努力告诉自己，再过段时间一定会好起来。
没想到，换好了衣服，到了门口咖啡店买饮料的时候，那种尖锐的感觉又来了，我心想，啊！千万不能尿出来啊不然太丢脸了，我使劲憋使劲用力，差不多下半身都蜷缩起来了，但为了不被人发现异常，脸部还是要保持正常状态，但无论我怎么努力，最后还是能感受到大腿的暖流，和地板的液体。
我看了下四周，还好没人，于是立马冲进厕所，关上门脱下裤子发现湿透的那瞬间，我终于忍不住放声大哭，我才26岁，怎么就这样了？
一个女孩子，连小便都无法控制，人生还有希望吗？
庆幸的是，在经历盆底肌严重失控半年后，我通过手术和锻炼，总算恢复了正常。
我今天能跟大家描述这些，也代表我已经释怀了。
女人为生育所付出的代价，漏尿只是基础线。
在这里也希望大家关注产后女性的身体恢复问题。
希望大家都能多点包容和理解。
「人生低谷-产后抑郁」
除了身体上的伤害，我想再来说说产后抑郁。
我有一天约了朋友去万象城逛街，我出门前在家认真打扮了一番，到了之后，我坐在路边的椅子等我朋友，这时候路过了一群大概20岁出头的女孩子，打扮的非常青春洋溢，高高扎起的马尾，白色的t恤，粉色的百褶小短裙，脸上化着精致的妆容，跟小姐妹一起牵着手逛街，看到了可爱的布景还会各种姿势摆拍，一起笑的超开心。
是的，情感丰富的我又特么难过了。
这种情绪更准确的说，是羡慕。
俗话说得好，击溃成年人的，往往都是一瞬间。
我看了看我自己，衣服都是为了带娃方便选的最简便的白t和牛仔裤，也好久没给自己买好看的裙子了，尤其是刚开始哺乳期的时候，只能穿分体的衣服，也就习惯了不穿连体的裙子。衣服上还有出门前乐乐糊上的油渍，至于我的妆，说是精心打扮，其实也就是打个粉底抹个口红，还被乐乐打断了五六次，还想悠闲地上个眼影什么的，那是别想了。
其实这都不是什么事，而是在那一刻我意识到我的身体，一个女生最珍贵的两个地方，都已经不同程度的收到了伤害，我的胸部因为哺乳受到了不可逆的变形。而因为顺产，我去鬼门关走了一遭，凯旋的时候，也已经带上了侧切和宫颈撕裂的伤痕。我的肚子，也全是坑坑洼洼的妊娠纹，就跟个西瓜表面差不多，更别说，我之前还是个连尿都不怎么能憋住的女人。
看着她们朝气蓬勃，笑意盎然的脸庞，我想起了我自己20岁的时候，谁不是个少女，我也是笑的这么灿烂的好吗！但时过境迁，我现在坐在这里看着她们，内心涌上的一股股苦楚，我才知道，生产的时候在医院经历的一系列下半身不被尊重的事情，其实给我造成了很大的心里阴影，身为一个女孩子，我的身体已经不再美好，就算那是我作为一个妈妈必须经历的，就算已经过去了快一年，这些伤痕还是无法被抹平，我依旧无法接受，导致我现在坐在这里，会有如此自卑的情绪。
她们的心里，想的是今天要拍漂亮的照片p图发朋友圈，要和好友吃一顿好吃的，想着要和男朋友去哪里约会谈恋爱，而我们，想的是孩子有没有好好吃饭，几点睡的，围绕的基本都是家里的柴米油盐，就连出来放风逛街，想的都是乐乐想妈妈的话怎么办。
无论是身体，还是心境，一切都回不去了。
那么，26岁的我，后悔生孩子了吗？
路是自己选的，孩子是自己要生的。
其实做妈妈这将近一年半的时间里，我崩溃的次数很多很多，比如乐乐整夜不睡觉暴风哭泣的时候，比如乐乐在喝奶时咬我咬到出血我大哭的时候，比如半夜我肾结石发作，疼的腰都直不起来的时候，比如乐乐生病我们大半夜抱着在医院等号的时候，等等等等，数都数不过来。
从来没有人告诉过我
做一个妈妈，会这么难。
其实我特别理解现在的女孩都不愿意生孩子，
因为女性生育的代价，实在是太大了。
我们不仅付出了精力和时间，更是赌上了我们的健康和性命啊
但我不后悔，这个小小的生命，给予我无与伦比的快乐。
我深刻地感受到，在陪伴他成长的同时，我自己也在重生。
我很庆幸经历了这一切。
有了孩子后的我，终于解开了和我原生家庭20多年的心结，我体会到为人父母的艰难，生产那天看见我妈妈心急如焚的眼泪，我才发现我妈妈这么爱我。在青春期因为父母的不信任留下的阴影，也慢慢解开了。
我一个极度缺乏安全感的人，有了孩子后第一次体会到，原来这世上还有人这么无条件地爱着我，这小小的、肉肉的小人儿，跟我共享过一个心跳和身体，与我血脉相连。
慢慢地我内心越来越强大，我告诉自己，一定要努力照顾好孩子和家人！
从此，我有了最坚硬的铠甲，也有了最柔软的软肋。
在产后的第六个月，我鼓起勇气开始做社群，从小小的母婴代理入手，跟身边的妈妈朋友推荐好物，虽然每天赚的不多，但能跟许多志同道合的妈妈少女们聊天，分享苦与乐，也已经解决了我的社交需求，通过自己的用心经营，一年后我居然也做了150多万的交易额，有了几百个客户，每个月赚的钱也足以经济独立。
至此，总算，从产后抑郁走出来了。
因为自己淋过雨，所以也想给别人撑把伞。
做母婴社群这一年多来，深刻体会到女性不易，所以我也在筹备自己的个人品牌，想帮助更多的妈妈找到方向，帮助她们从产后抑郁或迷茫中走出来。
每天除了经营社群，还会一直保持思考和学习，对这个世界，我还抱着热切的希望。
这一切的动力，都来源于我的孩子，我要做他的榜样和骄傲，我要他以后以我为荣。
做了妈妈后，我更爱自己，这样才能更好的去爱想爱的人啊。
26岁的我，没有后悔生孩子。
现在的我，比过去的26年更加自信、从容，智慧
现在的我，是脱胎换骨，浴火重生的我。
每每遇到挫折和困难，我总告诉自己，老娘连孩子都生过，还有什么大风大浪没见过！
现在的我，才是最好的我！
作为一个女生，为人妻和生儿育女都不是最终目的，但无论选择什么方向，只要开心，只要幸福，只要不后悔，只要是自己想要的样子，那就勇敢去冲吧！
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写在最后
最后，感谢YG小伙伴们和青铜老师给我的支持和鼓励，尤其辛老师听完后过来跟我竖起个大拇指跟我说你真棒，花生米跟我说，她从来没想过自己妈妈在年轻的时候也会遇到这些困境，肇星跟我说他妈妈也是26岁当妈妈，我的分享让他也想回家找妈妈了～
很开心能参加YG，也很开心能认识到这么多优秀的小伙伴，爱你们！