程序猿把妹自救指南
又一个被迫加班的夜晚。
笔直的朝阳路像烤鱼的签子，把通勤者从嗓子眼穿到屁眼。
写不完的需求，改不完的bug。你捧起公司的免费速溶咖啡睥睨着窗外灯火通明的国贸，一股帝王般的寂寞油然而生。
啊，该有一个女朋友了。你这样想着。
对于一个已经奔三，已经不再鲜嫩可口，荷尔蒙却鼓胀的爷们儿来说，单身真的太残暴了。
曾经的你，if then写了不少，猪油逻辑蒙了心，号称永远享受单身，如今也愿意为了爱情砸锅卖铁去买房。生活嘛，它就是容嬷嬷的祖师爷，总是不厌其烦地在你胡子拉碴的脸上抽几个巴掌。
好在你已经想通了。现在开始把妹还不算太晚。
但作为一个有觉悟的男青年，你选择做好万全准备，不能仓皇应战。
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首先，对自己的外形下手狠一点。
从头开始。你那copy爱因斯坦的发型，那平时力求越乱越好、随时给人能从头发里掏出鸡蛋的鸡窝头，终结它吧。千万别忧心这会毁了你的信仰，爱因斯坦先生是不会怪你的。
不能花哨。牛逼的男人不追求花哨。以前T恤、大裤衩和拖鞋，有这三样就够了。但现在不一样，有觉悟的青年不能太随便。虽然你没有霸道总裁的财产，但在配套设施上，你和霸道总裁还有交集的可能。你只需抛掉大裤衩，穿上一身帅气西装，魅力值就蹭蹭蹭地上去了。大概。
不管怎样，争取一举闪瞎她的卡姿兰大眼，用你的男人味，单刀直入地让她跪在西装裤下唱《征服》。哦对了，你还没有西装裤，只有大裤衩。赶紧买。
收起让人牙疼的酷和闷骚到极点的傲，心里默念三百遍，你是情圣，是浪子，挥一挥衣袖就能带走三个花痴，你不是三个月没和女生说过话的屌丝。
很好，现在可以出门了。但记住，约会时对钱包下手要狠一点。
麦当劳不能去，虽然你喜欢。沙县小吃也不行。快餐是约会的老鼠药，会让你的爱情葬身在充斥着山楂味的番茄酱里。
要追求慢，越慢越好，慢才与构建和谐社会相匹配，慢才能完美凸显你的高雅和情趣。
20分钟就拍拍屁股走人，那不是绅士的格调。
不光如此，你还要带着悲悯，去同情，去怜惜那种愚昧野蛮；嗟叹他们永远也不会拥有你这种能力和远见。
呵，垃圾食品。呵，现代生活的蛀虫。
孤傲的王子，要有最优雅的固执。
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于是你们进入了开好的包间。她纤细柔美的右手抚过耳边的发丝，委婉地向你炫耀高仿Chanel淡金色镂空双C镶嵌珍珠女式耳钉。
朱唇轻启：工资多少。
兄弟，这一关千万要挺住，不要掀桌，千万不能。
这是生物性加社会性在起作用，跟拜金不拜金没啥关系。
所以，你不能恼，继续你的淡定优雅，小口嘬完嘴边的普洱，再若无其事地告诉她：
我写一行代码价格是100元，一天能写500行。
或者这样说：我的同事，刚刚把股份卖了一半，换了200万美金的cash。
这一关过了后，你们可以谈点别的。
私人飞机和跑车就不要谈了，你长得像不像王思聪姑娘还是能看出来的。要我说，旅游这个话题最安全。尽管她吃煎饼果子逛五彩城，下不了13号线进不去二环，但对于诗和远方，她还是有所期待的。
所以，谈旅游吧。她会很热情的介绍自己是如何净化心灵的。当然了，她不会告诉你自己的心灵为何需要净化。
千万不要谈技术。啥云计算，web3.0，移动互联网开发，你要是讲这些，撒由那拉。
她唯一能听懂并感兴趣的只有：iPhone的操控体验。
或者你可以吹嘘一下往年做黑客的经历，几几年你一怒之下，单枪匹马黑掉美国好几个网站之类的。多加一点专业术语。
这时她绝对眨着星星眼，恨不得立刻把户口本掏给你了。
你不需要是真黑客。有一张嘴会吹牛皮就够了。千万别怀疑她是否这样好骗，起点小说看多了绝对有这样的后遗症。即使她除了“黑客”“美国”两个词之外，一个字也没听懂，她也能感受到你的炫酷。
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对了，狗是社交的润滑剂。有情调，很不错，轻易能戳中姑娘们的G点。下次约会时可以牵一只。不要爱尔兰猎狼犬，太酷了她hold不住；你哥们家那只萨摩耶就不错，看起来挺清纯，先借上两天。
约个一两次会，你就可以表白了。
不要犹豫是不是太快，她就喜欢你对她一见钟情，这叫罗曼蒂克。
尽管“告白”这种东南亚影视剧的肉麻行为，对我国极简主义实用主义文化造成了严重腐蚀。什么用花摆心形，飞机上挂横幅，在你看来简直跟猫狗当众交配一样，腻腻歪歪。
没关系，她就喜欢腻歪。
所以这回，要动真格的了：在人来人往的街头，掰过她的下颌，狠狠地吻上去。
姿势要优雅，要迅速，以迅雷不及铃儿响叮当之势，怼到她的嘴唇。
三秒。只需三秒。你就分开盯住她的眼睛，端木磊式忧伤语调说上一句：
我喜欢你。从见到你的第一刻起。
如果她娇羞地用小拳拳捶你胸口：“讨厌”。恭喜恭喜。
如果她亲切地托马斯回旋踢问候了你的小弟弟，并扬长而去，请直接点击“Next”。