【生活】骆驼日记——啊男人~
先从哪里说起呢？
就回到那个傍晚吧。和朋友坐在临河的啤酒花园，吃着一份沙拉，彼此沉默地吃。吃着吃着我猛地抬头，看着他说：
“今天，是满月哎。”
忽然在这个瞬间记起这回事，我们同时觉得“哇哦！”
大概7月的时候，这个朋友说要来找我玩。我跟他讲我很忙没空，8月再来吧。他说那你凭你的感觉随便说个日期吧。我就随手回了个8月10号。
那时完全不知这个时段恰逢满月。因此在这个傍晚，我们恍然大悟，又是内在的安排。那就尽情感受一番这满月的能量吧。
天黑以后沿着河一路走，终于在一座桥上，我们找到了那一轮晕着黄灿灿光晕的，圆圆的，月亮。
手机App显示满月程度：100%。
我们静静站在桥上，感受月光照在身上，做了简单的冥想。
其实7月我说我很忙没时间是骗人的哈哈。我纯粹是那会儿没兴趣招待他，不想跟他玩，就随口推脱。假如他是个女孩子，我就会立刻有时间了。
难怪我长到现在一个熟悉的男性朋友都没有。
在能场的层面，我浑身都写着：“NO, 不要靠近我。”
可以猜到，我从小和父亲的交流是匮乏的。每次打电话固定的两句——
“钱还够用吗？缺就说哈，给你打钱。”
“不缺不缺挺好的。妈妈呢？”
是在很久很久以后，才想要去真正地看到父亲，去切实地了解他的悲欢。看到他静默的爱，没有说出口的渴盼，被忽视的孤独，还有，对我这个女儿的欣赏与肯定。
我好像从来没有拥抱过他哎。
我们都很不习惯肢体的交流。
其实我很渴望拥抱。他也是吧。
写到这想起，在和前男友的相处中，我的确投射了对理想父亲的期待在他那里，希望可以像小女孩一般对父亲撒娇，希望在伤心时得到一个安抚的拥抱，希望获得那缺失在我生命中的，父亲的正向情感回应。
“你自己的情绪自己消化，成年人都是这样的，要对自己的情绪负责。”
他讲得很对。他也有一个潜意识里“理想母亲”的期待，想来是更成熟的，强大的，懂得照顾别人的女人，而不是一个，想撒娇的，没长大的小女孩。
我们都没有错，我们只是需求不匹配。而那会儿年纪轻，还看不明白自己到底在渴求什么，也不懂怎样去面对自我，怎样更好地解决问题。再回望时那地图才清晰起来，成长与蜕变，有迹可循。
为什么拒绝进入婚姻，为什么逃避承诺，
为什么总讲自己不想生小孩。
都是因为，那个时候出来的是内在小女孩人格，小女孩的需求还没有被满足，当然是拒绝这些的。而当生命的历程推进，慢慢进入女人的阶段，上面所有的拒绝，都变成了“欢迎”。
在我们结束恋人关系几个月后，以朋友的身份见最后一次面，在送他上车的最后时刻，我很想要一个告别的拥抱。
嘿，原来最后还是想要那个拥抱。
他拒绝了。
接受发生，为自己的生命负责。收回一切的投射，收回流落在外的灵魂碎片，也是一种暗示：别再逃避，不如直接去建立与修复和父亲的链接，从根源去转变。
从意识到的这个时刻开始转变。
10号那天早上与我的咨询师进行了一场深度的疗愈交谈，聊到关于内在阳性面的唤醒。允许自己结交男性朋友，尝试和遇到的每个异性，比如卖菜的大爷，进行眼神交流，释放友善，随心流动。
很巧的就是这个下午，我那位男性朋友到来了。
在前一天我们其实在微信上吵了一架。
他说他要来约催眠，我下意识想拒绝。真实原因是我还没准备好给一个成年异性面对面催眠，在一个封闭空间，单独相处，并且要进行深度交谈，这让我很不自在。
我因而冷漠且烦躁地怪他不早点说，借口是“催眠的话要提前跟我预约，我好有个心理准备，这样临时约不可以。”
他感受的到我的拒绝，也很生气，找出一张聊天截图，显示原来其实他早在几个月前就跟我说过他要来找我催眠，我那时也没有说不行。
哎呀，被戳穿了！有点打脸，但我死鸭子嘴硬，还是冷漠地说，哦我忘记了。也不道歉。
后来他还是坐火车来找我了。
吃饭的时候跟我说他刚在车上越想越生气，觉得我这么冷淡敷衍，他还千里迢迢坐车来，越想越生气。哈哈哈哈哈哈。
其实我包里装了纸笔和电脑，我出门前做好了催眠的准备工作，既然来了，那就好好催，当我切换到催眠师的角色，自然会全情投入，好好去做这份我热爱且珍重的工作。况且每次催眠其实都是宇宙的安排，就跟随去看看会发生什么。
没想到他说其实也不是一定要催，很多问题的答案已经出现在他脑海，他已经知道要怎么做了。
我有些好笑地松了一口气，没有告诉他我已经带了催眠的东西。
本东道主给客人安排的游玩行程就一个：
去河边散步。
第一天，河边散步。
第二天，同一条河，散步。
第三天，还是河边散步。
好在他也蛮喜欢这种大自然的活动，没有抗议我的不周到。
但尝试和异性交朋友这件事还是有一点难。因为我发觉我实在是没兴趣跟他聊天。他聊起的每一个话题，比如最近买了一辆敞篷车很快乐，要不要和人合伙做生意呢，投资一个中餐馆应该蛮赚钱之类，我都没有回应和探讨的热情。
我也很任性地放弃了伪装，有时只回应一个“嗯”，有时他讲什么，我都没有在听。那些偶尔冒出的话石沉大海，像一个泡泡被吹出来，漂浮在空中，无处着陆，悄无声息地又破灭了。
我后来直接告诉他我没有交谈的欲望，他说他知道。我说你介意我戴上耳机听歌吗，他表示你随意。我们最后不再讲话，沿着河走啊走，夏末秋初的季节味道是不那么浓烈的草木香，日光斜着穿梭于水面与树影，随着偶尔来的风一起摇曳。有时摇曳在行人身上，像一幅流动的画。
路过三三两两的聚在草地闲聊的人，还看到有人跳入河中，像两只青蛙游起来。当有船只经过，岸边的石头会慢半拍地迎来一波浪。
找到一处空地。他坐在长椅上假寐，我躺在草地望着天空发呆，感受大地，和耳机里音乐的律动。
再后来我们散场。他回到酒店给我发来一条微信，是出乎我意料的一句话，他说，“今天好快乐好舒服啊。”
原来他并未因我的冷淡与忽视而感到不快。在这散步的过程里，他自然获得了属于他的快乐。
也许当我全然允许自己任性地做自己时，他也获得了一种放松。谁也不必顾及谁，只需要照顾好自己的感受就可以。
这件事给我的启发就是，与异性的相处，和与同性并无太多不同，不必预设太多框架，唯一要做的事很简单，就是做自己。
做自己就好了。展现当下的内在感觉，表达真实想法，不需要识大体，顾大局，不需进入一个“标准”角色。
这个朋友在吃饭时分享了他男性视角的其中一种体验。
在正常结交女生朋友时，常常会被误会“你是不是对我有意思？”
否则你为什么会想约我周末玩？
否则你干嘛找我聊天？
好像除此以外，一个男人再无别的缘由去接触一个女人。
我们莫名被某种非此即彼的惯性认知绑架了。我们拒绝去相信男女之间可以有纯粹的欣赏，我们把男与女的标签贴地像男女厕所LOGO一样清晰，清晰地表明——
你和我，不是同类。
像一个只能通过恋爱关系才能打破的壁垒。
但当然，并不是这样的。在我们有性别意识之前，我们是跨越差异跨越性别的存在。
到此为止我在想，好，还不错，我已经拥有丰富的女生友谊体验，现在请老天爷给我安排一些男生朋友吧。
离开前，我的这个朋友说，下次再来找你玩啊。
我说：“可以，但短时间内不想跟你们人类打交道，我要遁地一段时间。”
他：“okok，明白。”
他走后的第二天，也就是昨天，我又迎接了一位女生网友的来访。我们进行了一场回味无穷的催眠。嘿嘿，虽然说不想跟人类打交道，只想自己独处，但如果是女孩子的话，还是有例外啦~~
关于这场催眠，又是另外一个有趣的故事了。忍不住想分享的是我今天拥有了一个西班牙语的名字，那个名字从她口中发出来时，我全身泛起鸡皮疙瘩。
hi，我是Luisa~
人类还是很好玩的。欢迎找我玩。
不论你是男人，还是女人，还是不是人，都可以。
本来这一篇是想写自然律动训练营的宣传召唤的，但也不知为何还是先写了内心小九九的脉络。不过那个训练营真的很值得来玩，还很便宜呢，不来就是大笨蛋！快去找刘刘（luotuotaluo)上车吧～
这一篇流水线日记就到此结束。
【后记】
想分享一句以前分享过的——
“我们说的每一句话，若不是出于爱，便是出于恐惧。”
在这里骆驼进行了内在的剖析与分享，她很喜欢自我剖析的游戏。未必会得出什么真理结论，她很享受这个挖掘的过程。朋友们也可以直观感受到她的哪些表达是出于爱，哪些其实是出于恐惧。
不仅仅是对那个男孩子，过往她面对她的家人，恋人，曾说过很多攻击的伤人的话，表面上看甚至是指责的话，归根究底也都是出于她自己的恐惧，与对面的人做了什么，或没做什么，无关。
这里没有任何人，任何事，受到评判。
因为没有任何人需要对此负责，没有任何人犯错，在对应的时空，大家都是最好版本的自己了。
如果曾带给过你伤害的感受，也许是被拒绝，被忽视，被放弃等等，她想说“对不起，请原谅。”
在所有出于恐惧的表达背后，有着共同的一句话，一句她真正想说的话：
“我爱你。”
我爱你。
我爱你。
骆驼
2022.08.15