颇有内涵的幽默微小说
猴年上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。
同事见他不悦，关切问了一句： “老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？” “唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”…… “瞎操心，人家打孩子关你什么屁事？” “他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”……
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。 长夜难眠。老刘终于忍无可忍，于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？” 妹子探出头，看了看没啥动静，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！” …… 后来，老刘经常回味美妙的旅途往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
老公：“老婆，跟你说个事”……
老婆：“说啊！” 老公：“中午吃饭，我可能得罪你爸了”…… 老婆：“怎么了？ ” 老公：“吃饭的时候，我说起单位里有个小人惯于溜须拍马，用了成语‘狗仗人势’，突然被饭噎着了，只讲了前三个字”…… 老婆：“那不是很要命吗！” 老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸瞪着两眼追问：‘你是说我吗？’我这时候才说出‘势’”来……
市政府新建的豪华办公大楼落成，成为地标性建筑。大门口缺副对联，市委书记挥毫写了一副。
上联：说实话办实事一身正气； 下联：不贪污不受贿两袖清风。 市领导们齐声喝彩。 书记对众人说：“谁能出个横批？” 传达室看门的老大爷脱口而出：“查无此人！”
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明第一个举了手。 老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’” .. .. .. 全班同学晕倒！动图
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今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来”……动图
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一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。
老头上前问老太太:“你今年高寿啦？” 老太太回答：“68啦！” 老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！” 没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。” 全车乘客笑岔了气， 司机跟着来了个急刹车。
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。
孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……
一县长被免职了，一下子气成了植物人，被紧急送到医院。
医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧，兴许就好一些了。” 县长的妻子转念一想:“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！” 妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完，哪知他挺身而起，大笑一声气绝身亡。 妻子吓傻了，呆若木鸡。 医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”动图
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看不开，就背着；
放不下，就记着；舍不得，就留着。终有一天… …背不动了，就看开了；记不清了，就放下了；留不住了，就舍得了……活着就是胜利，挣钱只是游戏，健康才是目的，快乐才是真谛！
百年之后，你睡你的，我睡我的，再美丽的语言，也无法跟你沟通。因为我们要沉睡，很久，很久……所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人，在这个世界上的时间，越來越少。不要争执，不要斗气；好好说话，相互理解！
️世上最经典的一句话就是：“好好珍惜对你好的人 ，弄丢了，上‘百度’也找不回来；离开了，互联网也联系不上！
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小保姆年轻气盛，一天，竟心血来潮和女主人叫起板来！
小保姆：“你烧饭不如我！” 女主人：“谁说的？” 小保姆：“先生说的呗！还有，从身段到脸蛋，你长得也不如我漂亮！” 女主人：“谁说的？” 小保姆：“也是先生说的！” 小保姆底气十足，越说越神气：“你床上功夫也不如我！” 女主人顿时瞪大了双眼，恶狠狠地问：”这也是先生说的？！” 小保姆头一扬，发一甩，不紧不慢地说：“不，这可是隔壁老王说的！” 女主人听后，立马像霜打的茄子一一蔫了。
爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。
上个月，下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。” 第二天，小李叔叔就带着师傅给我家安装了5匹的大空调！说什么也不肯收钱。 上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，菜中有煎鱼，随口说了句：“哎呦，真香！” 当天晚上，老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。 有一天晚上，我跟爸爸遛弯儿，路上碰到单位的小王叔叔和他媳妇逛街，爸爸随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！” 第二天晚上，妈妈不在家，突然听到有人敲门。打开门一看，小王叔叔的媳妇站在门口，见到爸爸就满脸微笑说：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪陪你！” 当领导真好，怪不得这么多人喜欢当领导！
某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。
她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ ”
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
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国家全面放开生育二胎的政策春风送暖，某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了，又一次升级为准妈妈。
老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作量，好好保胎。 午饭时，她在食堂恰好碰见领导，难掩一脸的兴奋汇报：“头儿，我刚怀上小二了”！ 周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来，憋出了一句：“你老公知道了吗？” 她脑抽地答了一句：“是他让我找你的”…… 食堂里瞬间鸦雀无声！动图
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一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！” 哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！” 那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……” 工作人员哭笑不得。
夫妻俩闹离婚为孩子争得不可开交。
在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我了。” 丈夫怒不可遏：“笑话！简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 法官当场晕菜了，连能言善辩的律师也暗暗佩服：参加了上百场诉讼辩护，头一回听到这么精彩的！
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！ 瞎操心操的………现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，顾不上锁车，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。 急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了。
《 岁 月 》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的？”我问。
“1984年。”
“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
《 貌 似 》
一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？”
农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”
《 内 裤 》
纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管！”书记安抚说：“我们一定管！”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天！”
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