一个30岁女子的性与爱

题目写得很大，但切入点很小，就是我，一个93年出生、今年30岁的女子，在性与爱里羞耻着走来的一路。

为什么羞耻？ 

Ice Cream at Midnight

就爱午夜吃冰淇淋

Hot F in Sunlight

大太阳下为爱鼓掌

--Ice Cream Hot F

对性羞耻

东亚社会里成长的我们，不论男女，谈性色变，亘古不变。哪怕弗洛伊德等西方思想不断“荼毒”，老祖宗的看法还是烙印在我们身上。但老祖宗还说，食色性也，长到30岁的今天，回头看最能驱动我快乐生活的，确实有两件事最根本：吃饭，做爱（或者对做爱的渴望）。

我的本质是动物啊！

“但你可不能做随随便便的女孩子。”

我沉默。

从有性的意识开始，十几岁的我开始被告知，做爱这事儿不能随便做，也不能和随便的人做，那要怎么做呢？大人避之不及，我也随之避而不谈，因为谈了会被人嫌弃“早熟”，只能假装毫无性意识，压抑逐渐隆起的欲望。可我明明听说隔壁班男生聚众看某片被逮住了啊！大家都想知道为啥，但你们又不教，我们只能自己磕磕绊绊地探索了。

幸好大学环境相对宽松，我上了一门课，“从生物学到社会学的角度理解性”，是一个为期一年的系列通选课，从各种型号的生理构造到P某Hub最受欢迎片型和姿势调查，把性这个东西以学术的名义里外里研究了个遍。我才发现，原来女性想做爱也是正常的生理需求，原来那些非要加在女性身上的“贞操”和羞耻感是服务于男权社会的功能性道德约（bang）束（jia），原来性和爱不是一个事儿。

终于21岁那一年，我觉得自己准备好“不随便”地做爱。但另外一个顾虑又来了，万一对方只是想和我“随便”地做爱，用完即弃，那我怎么办呢？

我准备去找一个不随便的男孩子，开启一扇新的大门。可古人语，“男人没一个好东西”，事前表现出真诚甚至舔狗，事后翻脸不认人，怎么办呢？要不然咱也把自己武装成一个能把性爱分离的强大女性？正好10年代开始女性主义的风吹啊吹，硅谷/中关村各类创业女性的案例此起彼伏，我感觉自己也能成为无所不能、搞钱搞事业的强大女性。但内心腐朽的小火苗又一次次质问自己：做过爱的女孩子“不值钱”了咋办？虽然从小到大我都没想明白，我到底是怎么就被标注了价格？我到底值多少钱？我的样貌身材值钱吗？我是不是要努力减肥、去剌个双眼皮才能值多一点钱？

幸好，在21岁那年的暑假，在觉得自己无所不能和质疑拷问的摇摆之间，我终于遇到了一个恪守男德的且绅士的男孩子，以我的享乐为中心和优先，教我了解了我的身体，让我成为一个更加热爱自己、懂得欣赏自己的女孩子。我不再觉得自己需要剌双眼皮，不再觉得自己总是有减不完肉肉，不再需要“再淑女一点”也有我自己的魅力。原来实践出真知这话没错，大一那门课上了一年，再深入研究还是没有朴实无华的实践来得明明白白。不过后来我才知道，原来不是每一个女孩子的“第一课”都这么幸运，甚至会在和异性接触中带来更多的自卑和羞耻感。这是后话。

性的课程终于在二十多岁才补上，爱的课程却远比我想象得要更加艰难。

对爱羞耻

更准确地说，是对渴望被爱、承认需要爱的羞耻。因为，内心始终有一个声音告诉我“我不配”。

怎么会有无缘无故的爱呢？我父母都不会给我，更别提他人。从青少年起，我感受到的爱都是有价格的。我需要让父母骄傲才能配得上相应的爱。这恐怕是所谓“精英内卷”环境下很多人的感受。

我的目标只能有一个被告知的样子，考特定的大学，找特定的工作，成为骄傲（工具人）。我记得当时看《致青春》里赵又廷饰演的陈孝正为了出国留学而抛弃初恋时说的那句话“我的人生是只能建筑一次的大楼，我必须让它精准无比。”我觉得他可怜，因为那就是我被期待成为的样子，一个内心不允许被感情牵着只能一心向着别人的目标前进的人，因为别人“为了我”付出了太多，我必须奴役我的整个人生来偿还。我必须干涸，必须坚韧，必须成为一个好的工具人。

我想要痛快地活 认真去爱

不被设定 不留遗憾

我想要得意尽欢 也接受失意平淡

通通透透 明明白白

--《人人》

后来长大了，开始独自生活，开始远离各种形式的PUA。在原始欲望的驱动下和他人拥有了亲密关系，我被告知“我爱你”，也对他人说“我爱你”。但这让我质疑，我是否被物化成性的工具？我是否只因满足了他人的情感需求才被关心？如果我完整地做我自己是否还会被爱？

质疑到了30岁，我确实不再相信无条件的爱，但有条件的爱已经难能可贵。只不过我学会了在与他人在爱的“议价”之前先爱自己。

我开始在人文关怀上“富养”自己。我不再把自己当工具人，而是一个拥有感受和完整人生体验的自己。我开始不再只关心自己每天是否完成任务，而是有没有感受到快乐、有没有关照身体健康，有没有获得有意义的生活体验。

然后在与他人在爱的“议价”过程中，我本着“爱自己”的原则底线，与他人“博弈”。爱本来就是复杂的，我把它理解概括成三个维度：付出、索取和权力制衡。这之间每一个维度都不可能绝对平均，但每一方都达到这三者的相对平衡就可以了。

与伴侣之爱，如果双方都得到性的愉悦，那么这也是付出索取的一个维度。情绪、物质的索取和付出也是同理。如果这三者都能够达到自我的平衡，那么就是一段稳定和谐的关系。不论在别人的视角里多不合理，都是合理的。

与父母之爱，略复杂一些。毕竟成长过程中，早在我们可以参与爱的“议价”过程前，父母就单方面决定了付出、索取和权力制衡的模式。而随着我们的成长，双方都需要不断地调整每一个维度。而问题是，父母并不能相应地随着我们的成长来调整，就需要子女对其进行教育。教育父母是一个艰难的过程。教育过程中不可避免地出现互相伤害的问题，就如同面对不懂事的未成年子女，有些父母会进行言语、身体暴力一样。如果父母过于“不可教”，那么“暴力”一些也未必不可取。“暴力”不局限于物理隔离、断联等（合法范畴内）。而当父母亲戚称此为“不孝”的时候，谨记这个定义是单方面道德绑架的武器，也是他们对你进行的“精神和言语暴力”的一种。

长到这么大，我才明白大部分别人的赞美都是累赘，这些累赘会让人不得不活成“期待”的样子，就像做了母亲的女人被人称作“伟大”或者“无私”一样。越是被赞美，母亲们就会不得不把这种奉献吞咽，但人性毕竟还是自私的，这种长年累月的牺牲，最终会在孩子身上反弹。这就是为什么那些没有想清楚就被推着当了妈的“无私”母亲，到最后反过来“绑架”自己的孩子。 

妈妈说男人就是行走的精子

也三十岁了得赶紧搞大肚子

结不结婚什么都是其次

生个孩子给我交差才是正经事

--《妈妈对》

之所以被这些压力折磨了好些年（详情请见《29岁半，我精神内耗到了崩溃边缘》），也因为我今年30岁，到了一个所谓“而立”之年，更到了被“催生”的顶峰（直接跨过了催婚）。我的身体确实开始来到孕育的最佳年纪，但心理、生活、事业上都尚未准备好。我是一个自私、且承认自己自私的人。我需要让自己先活到身心都平衡满足的状态，然后等年纪渐长、自然而然地渴望一个孩子给我带来的生命体验的情况下（如果我的确会渴望小孩的话），对未来的小孩才是公平的。

生而为女，因为多带了个子宫就要被迫多虑这么多，真tmd麻烦。希望下辈子简简单单做个男人，不秃头的那种。但这辈子还是困在女人的身体里，就只好在音乐里消解多虑。这张专辑整个就是一个30岁女子的爱与性，它探讨我与生活的关系，与他人/爱的关系，与性/欲望的关系。

感谢你读到这里！全世界各大平台都已上架，无论你用哪个平台听歌，都可以搜索得到。

1 妈妈对 

2 人人 

3 Hey Siri 

4 Ge Ge Get It 

5 Ice Cream Hot F 

6 Lay Me Down

--专辑《妈妈我30了》

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