我们会白头偕老，只不过天各一方
你爱过有妇之夫吗？
我有。
打开门的那一刻，我有一种“终于来了”的感觉。
那是一个抱着孩子的年轻女人，短发，微胖，眉目温和。她望着我的眼睛，轻声问，我可以进来吗？
我给她拿了双拖鞋，想着家里还有没有适合小孩子的吃食。我向来是喜欢小孩的，在老家的时候就是个孩子王，母亲总说我跟长不大似的，或许在她心里，我永远都是个孩子吧。
进到客厅，沙发上还散着几本汽车杂志，衬衣随意地搭在扶手上。
我有些尴尬，领着她找了个空处坐下，一边捡起杂志和衣服，塞进茶几的隔层里。
她抱着孩子，有些拘谨地坐着，孩子伸手去抓她的头发，她“嘶”了一声，小心地松开孩子的手，也不生气，只用鼻子去蹭小孩子的脸，逗得小孩“哧哧”直笑。
她原来应该也是有着一头长发的，我看过她的照片，存在手机相册里一个命名为“一家人”的文件夹里。照片里她比现在要年轻些，身形也还苗条，穿着湖绿色的连衣裙，长发及腰，冲着镜头比心，娇俏的少女模样。不像现在，疲惫又自得其乐的样子，让人嫉妒。
家里没有奶粉，我翻找了半天，也只找到几颗软糖和一盒纯牛奶。递给她的时候，她说了一声“谢谢”，又把东西放回了茶几上，在家里吃过了的，她又加了一句。
坦白说，我想象过很多次与她见面的场景，哭泣，厮打，吵闹，哀求，不想真正地见到了，反而只是心平气和，安静地对坐着。我倒宁愿是前几种，后者，总让我多了些心虚和愧疚，尽管，我已经准备好离开，没有抢夺和霸占的念头。
你可能还不认识我。她终于开口了，我不由得坐直了些。
我叫江园，是家北的妻子，我们是在前年九月份相亲结婚的，我们还有一个宝宝，已经快一岁了。她摸了摸孩子的脸蛋，又凑上去亲了一口。
明明是早就发觉了的，明明已经做好了准备。但这一刻，我的心里还是泛起了密密麻麻的刺痛。我坐在这里，听着另一个女人讲她和我爱了多年的男人的故事。他们组成了一个家庭，在众人的祝福和见证下，而我，却成了彻彻底底的侵略者，破坏别人家庭的罪人，尽管最初，我并不知情。
家北一直喜欢你，我知道。她顿了一下又接着说，前两天，他回家之后，召集了一家人，说要和我离婚。
她清清淡淡地说着，仿佛这是与她无关的事，眼里却透出一点悲伤来。我想，还是在意的吧，即使最初的结合少了爱情，但这几年，她为了丈夫生儿育女，操持家务，侍奉双亲，付出了许多，他却轻轻巧巧地，说出了离婚。
女人之间的感情是很奇怪的。我们在情感上注定是敌人，但这一刻，她的悲伤，我感同身受。我们都为了同一个男人，纠缠，挣扎，变得不像曾经洒脱明媚的自己。
对不起，我说。我欠了她一句抱歉。无论有心还是无意，我对她造成的伤害，并不会因此消减半分。婚姻对一个女人的重要性，我们都心知肚明。
她摇头，不怪你的。结婚前，家北就告诉我，他心里有喜欢的人，他一直在找那个女生。那个时候他父亲病重，医生下了病危通知书，说可能熬不过去了，家北是独生子，他父亲一直盼着能看他结婚，抱上孙子。我们结婚，其实很大一部分只是为了满足他父亲的心愿。
那你呢？你愿意和一个不爱你的人结婚吗？
我忍不住问，我其实有点怨的，尽管我知道这不应该。如果她当时没有答应，如果家北能再等两年，我是不是就不会失去这份爱情？明知道一切假设都不可能成真，我却还是忍不住追问缘由。深陷爱情里的女人，大都愚蠢且执迷不悟。
年纪大了，嫁人只想找一个踏实可靠的，喜不喜欢其实并没有那么重要。我妈跟我说，他为了父亲急着结婚，一定是个孝顺的，人不会差，我嫁过去，他不会亏待我。她笑了一下，带着点苦涩。我妈说得没错，这两年，他对我一直很好，即使现在他要和我离婚，也说房子和车都归我，他愿意净身出户。
我不知该说些什么，我愧对于这个女人，我也嫉妒她。我爱着家北，却又怨着他。这一切，似乎绕成了一个死结，只等着有谁能狠下心，一刀断开。
她又坐了半个多小时，等小孩睡着了之后，她起身，跟我说，我回去了。
我送她出门，她要换鞋，让我抱一下小孩。蹲下去的时候，她说，我来找你，其实我也不知道我来做什么，我只是舍不得我的孩子，他这么小，我怕不能给他一个完整的家庭。
我无言以对，怀中的孩童还在安静地沉睡着，他什么都不懂。他还那么小。
求求你，她说。门慢慢合上，遮住她带着乞求的脸。我瘫坐在地板上。
家北回家时，我已经收拾好心情，正在厨房里做最拿手的糖醋排骨。
十六七岁的时候，母亲每天都逼着我学做菜，我嫌弃油烟味重，从来都是宁死不屈，甚至还想着，以后一定要找一个会厨艺的男朋友，过上衣来伸手饭来张口的生活。
年轻时想到的多是如何为自己，渐渐大了，就开始学着对别人好。和家北在一起的这小半年，没有任何人催着我，赶着我，我却自己报了一个厨艺培训班，开始认真地学起了做饭。喜欢一个人，或许就是愿意为了他系上围裙，忍着油烟，洗手作羹汤。
好香。他从后面环住我的腰，鼻息喷撒在我的颈项。
去洗手，等会就能开饭了。
再抱会儿，我有点累了。他亲了亲我的侧脸，每次一回家都能看见你，真好。
是啊，真好。
何家北，我真喜欢你。我可能一辈子都不会再这样喜欢一个人了。我找了你五年零六十三天，我等你五年零六十三天。从二十一岁到现在，我每一年的生日愿望都是想要和你在一起。
可是，对不起，我要放开你了。
第一次见到何家北，是我人生中最狼狈的时候。
那一年，我在一个小姐妹的怂恿下辞去了在家乡的工作，跟着她来到了杭州。她说要介绍我去做一份很轻松但是很赚钱的工作，给我看她新买的铂金项链和银行卡里六位数的存款，我被她描述的美好前景迷了眼，糊里糊涂地就被骗入了传销。
借着听课的由头，我和其他十几个人被分成几组，塞进了不同的面包车里，车越走越偏远，我渐渐感觉不对劲，但已经来不及了，一个看上去凶神恶煞的男人逼着我们戴上了蒙眼的布巾，又是一阵七拐八拐，我们被带到了一个废弃的厂房里，小姐妹不知道什么时候就消失了。
一进去，门就被身后的人关上。一个自称是主管的人对我们进行了搜身，拿走了我身上的证件，手机和钱包等一些物品。
我害怕极了，一句话也不敢说，旁边一个女孩子在手机被抢走的时候挣扎了几下，立刻就被人打了一个巴掌。
被骗进去的第一天晚上，主管说，因为我们白天的不合作，我们的晚饭被取消了。厂房很破，四处都漏风，初秋的天气，夜晚已经有了几分凉意。我们缩成一团，各自躲进角落里。
半夜里我醒了一回，又冷又饿，没有灯，只有月亮透过门缝照进些光亮来。水泥地冰凉坚硬，硌得腿生疼。
我真的没有想到一起玩到大的姐妹会欺骗我，她是个顶爽朗利落的姑娘，男孩子给我取难听绰号的时候我只顾得上哭，她会冲过去帮我揍他们，像个女侠一样，可现在她却亲手把我推进这个魔窟。
离开家的时候，她还跟我说，我们一定要漂漂亮亮地回去，现在她把我一个人丢在了这里。
我睁着眼睛，直到酸得受不了才眨一下，怕眼泪不小心就掉下来。
你可别哭，我这还有点吃的，都给你。黑暗中，有人轻轻拽了下我的衣袖，手里被塞进了一块压缩饼干。
我看过去，隐隐约约的，一个年轻男孩子的轮廓。快吃吧，天亮了就好了。他挪动着退回了原地，看我没动静，又催促了一句。
我“嗯”了一声，把饼干放进嘴里啃，平日里总嫌口感粗糙难以下咽的东西，饿极了也吃得一点都没剩下。
我们的生活被严格控制了起来，每天早晨七点半起床，唱创业歌，学习上课。中午吃饭，下午继续上课。
排队领饭的时候，站在我身后的男孩戳了下我的肩膀，我回头，他马上露出一个大大的笑容。
天亮了，你心情有没有好一点。厂房里门窗紧闭，即使在白天也昏暗阴沉，可是那一刻，他的笑容就像是阳光一样。
谢谢你的饼干，我好很多了。
不用客气，对了，你叫什么名字？还是我先告诉你我的名字吧，等价交换。我叫何家北，因为我爸说虽然我出生在江南，但我的老家其实是在北方，他希望我以后无论走到哪里，也不要忘记自己的根。
我叫柳叶，我还有个姐姐，叫柳枝，我们长得很像，不过不是双胞胎，她比我大三岁。
你看，缘分总是这么奇妙，本以为再糟糕不过的事情，却遇到了意想不到的人。
最开始，我们每天都要坐在胶皮凳子上学习上课。说是上课，不如说是洗脑。每天给一堆材料要我们背诵，然后再集体学习，每个人上台背给大家听。
我记忆力不好，经常说到一半就卡住，家北会在下面做口型提醒我，实在背不出来要挨打的时候，他会跟主管要求代替我，代价是惩罚加倍。
他说，你们女孩子娇贵，我皮糙肉厚，不怕疼，其实哪能不疼呢，手臂粗的铁管往身上砸，常常是一身的淤青。
是从那个时候，就动心了吧。有人愿意为了你挨打，愿意困得要死还陪你聊天，愿意把自己的外套半夜给你偷偷盖上，愿意分担你的不安和痛苦。年少时幻想的心上人大概便是如此，他不需要多厉害，但危险来临的时候，即使他也害怕，他应付不了，但他仍然愿意挡在你身前，如此便好。
一起被骗进来的那些人，有的已经不再反抗，加入了他们成为里面的成员。随着大部分的人态度逐渐松动，我们被允许取回了自己的手机，但只能偶尔玩一会，旁边有人盯着看，傍晚又会被收回。
家北给我看他手机里的照片，是江南的春天，河堤旁的柳树长满了叶子，嫩黄浅绿的颜色，柔软纤长，老人在树下闲谈，孩童追逐嬉闹。还有桃花，大片大片的粉，像极了少女脸上的泛起的霞光，美的灼人眼。
真好看！我忍不住夸赞。
这么喜欢的话，以后我带你去亲眼看一看。我们那里还有很多漂亮的风景，你可以拍很多照片。
家北，你说过会带我去看你家乡的柳树和桃花，还记不记得？我转过身，轻轻抱住他。春天已经到了，你带我去看好不好？
可是我最近新接了一个单，比较忙……好吧，他看到我的表情，有些无奈地答应了。等会我就跟老板请假，明天带你去。你先转过去，别给菜烧糊了。
这并不是我第一次去江南，事实上，这几年几乎每一年的春天我都会过去住一段时间。也说不上是为了什么，或许，是在期待着，在某一个湖堤和桃树下，可以与失散的人相遇。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我终于可以和家北去一次江南，即使相伴之后，又是长久的离别。
江南还是那么美，它是不会苍老的。
我缠着家北一起拍了许多张照片，在桃树下拥吻，在湖堤旁漫步，去老街淘些喜欢的物件，晚上在院子里看星空，我们做了所有恋人们爱做的事，以前错过了的，我都想一一补回来。
最后一天，我们去看了一场人工雪景。铺天盖地的白，我蹲下身，抓起一团雪，塞进家北的手心里，冷得他直哆嗦。雪花在空中飞舞，散落在我们的头顶发梢，就好像，我们一起走到了白头。
那天晚上，家北睡熟了之后，我提着行李箱，默默地离开，没有再回头看他一眼。
其实，所有美丽的让人幸福到晕眩的梦，都不过是一个人的蓄谋已久。我用了五年时间，偷了这一场梦，在梦里，我和我喜欢的人过着平常夫妻的生活，一不小心，就白头偕老。
现在，梦醒了。
上一次的离别也是在这样一个深夜吧，突然破门而入的警察，慌乱的奔跑，求救。兵荒马乱，也不知道什么时候，紧紧抓住的一双手，突然就放开了。
等我们出去了，我带你回家，好不好？
我们都找到了回家的路，只是从此失散。我们知道彼此的姓名，经历，爱好，还有许多的事情，却忘记问对方住在哪里，如何联系。或许，是没有想到，有些离别，让人猝不及防。
我被带回了警局，闻讯赶来的父母抱着我痛哭出声，不过数月，他们便苍老了许多，抱着我的力度大得惊人，像落水的人抱住流过的浮木，松开了就会被溺死。
做过笔录之后，父母当天就带我回了家。等躺在阔别已久的床上，终于反应过来我自由了，我得救了，我才想起，家北呢？
接下来便是漫长的寻找和等待，我在家里待了半个多月，不顾家人的反对，又回到了杭州。但是人海茫茫，去哪里去找一个失散了的人呢？我知道很难，但是我不想放弃。我还有长长的人生，大把的岁月，我还记得他的眉眼，他的姓名，总有一天，会遇上的吧！
该说皇天不负有心人吗？我找了五年，从一个不知事的小镇姑娘，长成了一个妆容精致的都市白领，岁月将我打磨成了更美丽的样子，然后让我们重逢。
如果故事到这里就结束了，定格在我们在人海中对视的那一秒，那它定然是个完美的结局，久别重逢，热泪盈眶。也许还会有人感叹，我又相信爱情了。可惜不能。
我知道那是我一直在找的何家北啊，即使他穿上了西装，蓄了胡须，高了，也胖了一些，和五年前相比成熟了许多，但我看着他的眼睛，我知道，那就是何家北。
我们拥抱，亲吻，他身上有淡淡的烟草气味，他的胡茬刺痛了我的脸，他低声地一遍遍叫着我的名字，柳叶。我们都没有忘记，真好，我们又能够相逢，真好。
我们很快同居，找的是一室一厅一厨一卫的套房，还有一个很小的阳台。我开始学做饭，学着打领带，每天清晨打开窗户的时候我都会很深地吸一口气然后睁开眼，确定这一切都是真实的。
如果，我没有在他洗澡时接听他的电话，如果我没有听到陌生女人叫着“老公”的声音，如果我没有打开他的手机相册，没有看到那个命名为“一家人”的文件夹里一家三口微笑对视的照片，如果我不那么敏感，如果，我能自私一点，会不会，我可以安心享受着现在的生活？
我还是决定离开，即使我舍不得，放不下，痛不欲生，可是，就像我花五年去等待一个人那样，我可以用一辈子去练习遗忘这件事，人生那么长，慢慢会忘记的。
何家北，我爱你。我会一直爱你，但我不能一直不要脸。我不能装作什么都不知道，让你一个人艰难周旋，妻离子散，声名狼藉，我也不能让你的妻子和孩子为我们的爱情咽下苦果，我不敢，不敢因为我的自私和不舍，让一个妻子失去她的丈夫，一个婴孩失去他的父亲，我怕你会不幸福。
我希望你一生平顺，无灾无难，妻贤子孝，快乐安宁，没有我也不要紧。
我只能带着我们的爱情离开你。
我会好好吃饭，好好睡觉，好好生活，我会找个踏实可靠的男人结婚，我会有一个完整的家，我会幸福。
我会好好爱自己，我会努力活很久，活到白发苍苍。
何家北，当你醒来的时候，我已经不在你的身边。你不必太难过，我们会白头偕老的，只不过天各一方。
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