“为读博我辞掉年薪20万的工作，如今怎么努力也找不到了”
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作者蓝兰，法学女博士。
导语有一种“读博”，是为了读博而读博，就像下面这篇文章里的法学女博士，因婆婆希望儿媳妇配得上自己儿子的博士学历，她便“头脑一热”放弃了年薪20万的一线城市垄断国企的工作，去考了博士。读博归来却发现再也找不到当初那样体面又轻松的工作，“四处张望都看不到方向”。
按说能把博士顺利攻读下来，没有强悍无比的心，也有强大的执行力，为何这个女博士能拿下这么高难度的学历，却担心找不到比以前更好的工作？所谓“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”，少一些纠结，多一些坚定，前路也许才更好走。👇
我是一名即将毕业的法学女博士。
本科毕业时，我就在一个一线城市的垄断国企工作，第一年的年薪10万左右，到我辞职时已经快20万了。工作很轻松，但丝毫没有挑战，年轻的我当时觉得呆在那种地方简直是浪费自己的青春。
那时正好遇到现在的老公，他在北京读博，就追随他来到北京，考上了一流的法学院读研读博。且不去提这些年的日子过得怎么样吧，学生的生活确实是物质贫乏的，倘若还如本科生一样青春无敌、每天好多节目也罢了，穷开心也蛮不错。
读博士以后发现周围都是心事重重的女博士，记得前些年北京老有报导说女博士自杀，我突然能够理解了。读了若干年之后，现在即将毕业了，论文的压力已经不算小，但是尚且比不上找工作带来的压力。
兜来转去，我发现我如今的最佳选择竟然还是当初放弃的那类工作，但现在我投了几百份简历才发现，我再也进不去那种单位了。
很多用人单位明目张胆地写着：30岁以下，甚至27岁以下，男生优先。
忽然感觉自己像站在一片荒野上，四处张望都看不到方向。如果说5年前的自己还有理想，现在于我来说却只是需要一份对得住自己的工作。也许到最后结果是好的，但是我感觉这个过程已经让我精疲力尽，自信全无了。
我总是这样，买基金赶4000点，到现在赔了1/2；读书赶上学位贬值，博士快毕业了，才发现我宁愿当初自己没有考上。
如果学历可以兑换的话，我宁愿用学历换青春和工作经验，再考一个在职博士。我也不明白这些年怎么过的，总之好像怎么样都是浪费。
每个人都要对自己的选择负责，其实道理我都明白。
01
其实，我读了博士以后开始学会不抱怨了，毕竟大家都是成年人，老说这些改变不了的现实挺没意思的。
可是我发现我自己是一个不太容易控制自己情绪的人，所以有的时候我不明白大家那么大压力为什么还能泰然处之，我却常常只能郁闷地睡去，然后郁闷地在半夜醒来，想想这些年的时间到底去了哪里。为什么现在我处于这么尴尬的一个位置？
如果说读书是一种投资，为什么我投资了负资产；而且最可怕的是，我发现我已经没有了斗志，对工作也失去了憧憬，对所谓的学术更是。
我很讨厌大家说什么师太，虽然这些年读博士把自己读老了，而且幽默感也少了，我清醒地感觉到了自己的变化，但是无处改变，因为身处这个环境。当初的选择虽然不完全是自己的决定，但是无论怎样自己都应该为这些选择负责。所以我只有硬着头皮走下去。
规划一下我未来的职业，我并不想当老师。
我分析自己的个性，很想去做律师，但是很少博士毕业出来做律师，而且好像只有走投无路了才会去做律师，因为如果真的想做，一早就应该做，而不应该等到博士毕业。律师不需要这样的理论背景，更强调工作经验和实践能力，而且老公也不是很支持。
我也不想去国企了，而外企显然是不会要一个博士作为初进人员。考国家公务员，分数很高，心气更高，报了热门国家发改委，差两分没有进入面试。如果当初报最高法院什么的就好了，悔不过当初。
然后就没有然后了，我一直在消极地找工作，很少申请单位，因此也没有什么面试经历。
记得我硕士毕业的时候曾经把自己简历放在某个求职网站上，很多单位打电话，居然还有一个猎头找我；博士毕业的时候我又放了，3个月没有一点反馈，我简直不敢置信。开始我还以为是我自己设置错误，老上去检查简历是不是开放了，后来才醒悟过来，原来在这个人肉市场我已经大幅度贬值了，哭都来不及。
我很讨厌老公说养我的话，因为我不需要也不想。当初读博士，他越俎代庖做决定非要我读，结果现在找工作，他很讨厌听到我抱怨，说了两句就说不行就家呆着，我养你。
可我需要一份工作，一个自己的生活圈子，不至于天天呆在家里或是宿舍。法律博士很少课，而且可以逃。如果愿意的话，可以整周整周呆宿舍不和人打交道。那种和社会隔离的感觉我已经经历了很多年，我想如果再过几年这种日子不变态也该变态了。所以我绝不愿意做一个无所事事的家庭主妇。
02
我最大的缺点是懒，不过但凡我做起事情来效率还是挺高的。所以我看书和写论文的时间都比人家少。但是没有地方可去，因为硕士的同学都上班，博士的同学都很用功。
我常常寂寞地在网上游逛，看美剧，上淘宝买点小东西，然后看帖子，不过不发帖。想念从前和闺蜜一起买一包糖炒栗子逛街的时光，走走看看，聊聊八卦，真是快活。现在学会了闲谈莫论人非，学会了掩饰自己的情绪，生活开始死水微澜。
北京这个城市我呆了快5年，还觉得有点格格不入，有时候我怀疑这辈子我是不是都会对它有这种隔离感。
在找工作这个问题上，有时候还真不是我不愿意“屈就”，只是人家还不愿意“高攀”呢，简直就是女博士在婚恋市场的写照。
对于国家公务员里的好单位，我还是会尽全力去考，因为确实是一个全新的层次，虽然收入和待遇未必有多好。
我的经验是如果年轻的时候有理想还是要试一试，不给自己遗憾的机会。这个社会从本科以上，赚钱能力和学历确实没有多大关系，这也算是一种进步吧。
我们是进步的牺牲者，我听我的老师说过他们当年读完博士，单位来请，给住房，解决配偶进京指标，于现在来说，简直是天方夜谭啊。
其次，现在的高校已经不像从前了，课时、课题、发表论文，还有各种事情，压力比以前大了很多，一点不见轻松，也就近5年的事情。
如果想好好干就更不容易了，水平要有，关系要好，里头外头都要吃得开，一点不比社会上好混。而且北京高校很难进，博士太多，教席太少。
不过我比其他同学更好的一点是我不用担心生存问题，因为老公是北京人，我们没有房子的压力。
我虽然现在很少去面试，但是博士期间找兼职时也去过几家律所，过程差点没把我气死。我在简历上注明了我是在读博士，去了以后一个女律师面试的我，两个男律师陪着。
那个女律师全程板着脸，先从家庭情况开始问。当她问到我是不是买了房子时，我已经很不高兴了，我说“我想这和工作无关吧”。她又说：“啊，你们这些读书的博士，开始都说得好好的，到时候又干不下去了。以前我们这里也来了一个清华的男生，干得真不错，后来说是有课题，结果撂了担子就走了。”
我是在读生的这种情况在简历上就注明了，又没有丝毫的隐瞒，你既然不愿意在读博士来，干嘛叫人面试啊？
还有一次是我去另外一家律所面试，那个所谓的主任和我说：“除非你们家人过世，或者你自己病得起不了床（绝对原话），否则不要和我请假。什么妹妹结婚、妈妈来北京了，不是借口。我们这里要求加班就是加班，我说了加班必须加班，你的时间我付钱了，就我说了算。一个月3000块。”
我说：“你这么苛刻的条件，也不是说找不到人干，但肯定不是一个月3000块，也肯定不是有过几年工作经验的博士给你干。”
那个所谓的主任说：“我们看情况，年底说不定会有奖励，但是不能问。以前有一个从法院出来的就老爱问，后来我把他开了。”
那我说：“我不接受这样的条件。”
那个人就开始唠唠叨叨说他年轻时候怎么苦，现在发达了怎么节俭。然后说，年轻人不能只看眼前之类的。
我是学法律的，如果我相信这样的口头承诺那就是太天真了。于是我就走了，留他好像很遗憾地在那里。我想我的时间不仅仅只是值那个钱。
03
当初我结婚，感觉公公婆婆对我太好，他们很虚荣，自己儿子是博士，所以希望儿媳妇也是，跟我说得很好，说是读书怎么都是好事，我也就脑子一热考了。
后来发现根本不是那么回事，实际上公公婆婆说得再好也是面子上，真正需要他们的时候完全没法和父母比。
我也被他们伤得很深，对人都失去了信心。他们是北京人，平时嘘寒问暖的，到了怀孕以后，他们就想让我回娘家，说是怕我妈妈担心之类的。
我是在娘家生产和坐完月子的。我回想这些年自己真是太天真太傻，也因此老替自己感到不值。
刚开始读博士的时候公公婆婆很高兴，到处吹嘘。后来发现我们生活压力大，因为我很多年没有工作了，我婆婆脸色就没那么好了，就说什么当初让你考，没想到你能考上之类的，还有同事小孩是清华博士，做兼职赚很多之类的。虽然语气不是很坏，不过听了也很伤心。
公公婆婆现在根本问都不问我工作的事情，而且当时我怀孕，他们也没有过来看过我一次，偶尔去他们家吃饭，他们做饭也没有特地怎么样。真的伤透了心，所以现在觉得全世界都对不起我。
如果不是为了我老公，我不会辞职来北京；如果不是为了他们家，我不会考博士。当初，我其实说的很清楚，我不喜欢搞学术，考博士一点意义都没有。可是，由于他们一直算半文盲，总觉得家里多个博士，那简直是光宗耀祖的事情。结果发现实际上自己的决定不管出于什么理由，都是要自己去承担后果的。
04
我现在学会将期望值降低，才越不容易失望，无论对人对事。可是我发现人连期望都没有了，就更可怜。我现在就处于这个可怜郁闷的阶段。
硕士毕业的时候，我宿舍的一个傻乎乎的女孩去律所面试，晚上9点，那个面试的律师打电话要她去酒吧之类的地方陪他。傻女孩因为比较信任我，打电话问我应不应该过去，被我臭骂了一顿：你还算名牌大学的硕士呢，做助理一个月3000多，还想让你卖艺又卖身啊。
其实我很喜欢有创意的工作，以前读本科喜欢在图书馆看广告和摄影方面的杂志，觉得有些创意真的好棒。我坐不住，而且很讨厌寂寞，所以读博士真的很为难我。
当年本科毕业真是钱赚容易，工作环境舒服；每年旅游2次，出差都是5星级，所以现在落差尤其大。而且我觉得这些年受的苦都白受了，考试很痛苦，写论文也很痛苦。
当年我本科毕业，单位有一个大约有几年工作经验的博士生直接当了部门经理，配几十万的车，一年收入40多万，位高权重，我简直觉得不可企及。
我们那里也是本科生基本没机会。也正是因为那样，我一直想读硕士、读博士。但是当我读了之后，学历的神话已经开始被打破：第一因为人太多太多；第二因为理性了，所以我说我不赶趟。
事实上是门槛是要进的，只是读得多就没必要。如果再让我重新抉择，我肯定就是硕士出来工作，有机会再读个在职博士。而不是像现在这样。
找工作的难易程度排序是男硕最容易，接着女硕、男博，最后才是女博士。
以前觉得学术至少清高，可是等自己被逼到“花钱发文章”的时候，就觉得啥也不是，很是堕落。在学校呆一年发多少文章，做多少课题，简直和数鸭子一样，哪有什么学术自由可言，除非你打算做一辈子讲师。可是你要真愿意做一辈子讲师，学校也不愿意。
考博都是很痛苦的，当年我也是闭关，在北京的冬天踏着冰雪去教室自习，寒气从脚底上来，我这个南方人冷得打颤，很是自顾自怜。
我考博的时候看的书，大本的加起来有一米了，堆得高高的，每天只有一点点吃饭和休息的时间放松。
到了3月份，春天来了，暖了。我下楼吃饭，看见篮球场上大家在玩耍，天气真好，毫无防备地，我就流了眼泪，觉得这种天天啃书的日子，真不是正常人的日子。
因为付出了那么多，所以有期望。
我以前的很多朋友都在自己的圈子有所建树了：国有单位混个中层；做律师的时薪2000元、年收入轻松过百万。他们笑我傻：辞掉几十万年薪的工作，去读博士。
再回头，看到现在的博士同学那种清贫、孤欢寡欲的生活，到30多岁了还在为一份工作而战战兢兢。▲
林玲寄语
静听心声，每晚林玲与你一起寻回最初的激荡、最初的热忱、最初的纯粹，愿你经历了最初无法预想的黑暗后，依然心向阳光……中国传媒大学在读硕士，当当网新媒体主编……期间经历无数个“昨天”，放下自己的“傲娇”，从基层一步步走到今天，林玲每一步都想与你分享，希望我的声音、文字能“还愿”你的故事~喜欢的话，欢迎转发哦，再小的力量也是不小的支持呢
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