「过去」「现在」「未来」
却总是只对「过去」耿耿于怀
那些不肯忘却的记忆
被称作心结
在二零一九的最后一个月
你准备好
与它握手言和了吗┌
┘
我以为的轻松,娱乐,吃遍成都的梦想都在现实面前变成了无尽的压力。
刷不完的题库,做不完的工作,改不完的稿子,睡不够的觉…
我开始成天抱怨,我知道我被压力所束缚了,但我又不得不在压力之下将一件件琐碎的小事完成。
后来,我尝试与它和解。
将压力转换成动力,慢慢完成每一件小事,在与它的和解中继续书写我的大学生活。
儿子和父亲之间,不止有爱,还有对抗与和解,挣扎与无奈。
我记得,和父亲沟通是件十分困难的事情。在对未来的选择上,存在着无数个分歧,甚至在聊天时,我都无法直视他的眼睛。直到我来到了成都,这个五彩斑斓的大都市,但离我的家乡有2000公里那么远,我想逃离那个人,我的父亲。但是当他给我发过来微信电话的时候,当我看到他头上那些碎白头发时,我红了眼眶。我和他和解了。从一个电话开始。
我们都在变老,要学会和解,去珍惜那份不会表达却又真实的爱。
小时候我特别不理解,爸爸妈妈总是把什么事情安排好之后最后才告诉我。我总是不知道他们到底什么时候做出的计划和安排,想参与其中却没有办法。直到上一个寒假,我妈说要带我去看天鹅,结果定好了旅行社,却发现周末有事,去不了了。我虽然有些失望,却也没太在意。但我妈却说,要不你周五请个假吧。我惊讶于我妈竟然在我的学习和玩之间选择了玩,然后她接着说:因为都答应你了。直到那个瞬间,我才明白,原来她不是不愿告诉我,只是怕对我言而无信。我是一个喜欢怀念过去的人,会感叹那些温暖美好的旧时光,也会埋怨过去的偏执与愚昧。过去的我其实在内心深处也藏着一份对父母的怨恨。这种怨恨在周末大家都回家,只有我一个人面对空荡荡的寝室时尤其强烈。现在我想抱抱过去的自己,对她说一句:这么多年,你辛苦了!与过去的自己和解,对世界温柔,与爱同行,努力成为更好的自己吧!
初中时,可能正是懵懵懂懂的感情萌发的时候,我也有过这样情感,只是这段感情的结果是我的生活陷入了泥潭。因为喜欢他,我被整个年级的人嘲笑,嘲笑我说自不量力,笑话我痴人说梦……我被推向了深渊,我开始怀疑自己,我开始变得自卑。那段时间的我可能是这个世界上最糟糕的人。
后来,越长大,好像对那些曾经看起来将我推向深渊的事情也不再耿耿于怀,也开始慢慢放下伤痛,慢慢改变,开始接受这样不太好的我。
我曾酸溜溜的背地里评价过她:“把生活过成了只围绕一个人转,全身心的包容一个人。太自私了。”我让她理解我也需要与“朋友”的社交,需要空余的时间和她们谈笑,却在最后把社交癌变成无限容忍时扑进她的怀里大哭。她说,“我可以是恶人,你完全可以把我当做挡箭牌。”我的叛逆期过去得这样快,我最终是能把她所有的翻来覆去的训导和责骂消化为她的真诚。
/ 过去已经过去
未来仍是未来
我们只有现在 /
与某人、某事和解
既是放过对方
也是放过自己
我们抓不住过去
也不必再纠缠
2019级公共管理专业梁智超
今日主播
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主编丨尹婷