2018我活该不会红，但我心怀感谢
点击上方蓝字△关注
人生到底有什么意义
文 | 王俊俊
0.
本文最初写于4月。因态度变化而修改。
今年我有五个目标，我只完成了两个。
一个是关注翻倍，一个是3分钟记下一幅乱序扑克牌等记忆宫殿的挑战。
浮浮沉沉，实事没做多少，目标偏离一堆，但回首再看，居然觉得很充实。
我想，这就是思想上的充实吧。
1.
我不顺从，也不反抗。我不反抗，也绝不顺从。
前几天，在微博收到这样的私信。
我总结一下：我不会红，是因为我写的东西太深奥。
总之，对她没有帮助。对大部分读者都没有帮助，所以不会有人看的。我觉得她说的非常对，非常感谢她的坦白。
但她可能不知道我是什么样的人。
我要做什么事，肯定不是因为做这件事立刻有“效用”，立刻可以“安慰”人，或是能给我带来什么好处。而是我觉得这件事应该这样做。
面对读者，我奉承两个原则。
一个是不骗人，不哄人；
再一个是实在，言之有物，不惨水。
先说关于骗人和哄人，我举个例子吧
我在网上关注了很多有灵性的作者，觉得各有各的闪光点，都很有趣。
但时间一久，读者一多，就开始走套路，圈流量，或者掏空自己写无可写，或者急于大量变现。泯然众人矣。
以前有个突然红起来的网红朋友，东西写的还算有趣。可过了不久，我就看见他收钱写软文带节奏的锤。
然后原本风趣的他，就开始说什么收钱死全家之类的话了。
我非常理解写作者需要金钱的支持，因为我自己就很需要。迫切需要。
但我不明白，做什么工作，是需要发咒毒誓死全家才能自证清白的。
一分货一分买卖不好吗？非要靠着骗人才可以得到钱？
很早以前我就和大家说过，只要有过分多的水军宣发的国内电影，我一律不评价。
我看到有些所谓大号，顶着良心的帽子，给烂片洗地，写一篇几十万。抄袭，洗稿。
我在圈子里混的久了，看到人人都尊敬的大V，说起文学艺术一把鼻涕一把泪的，然后转脸，就在朋友圈里说，别和傻逼讲道理，赚他们的钱！
这翻脸速度，这两面三尖刀，刀法真的太六。
我真的不介意有才华的人凭本事赚钱，甚至凭本事圈流量。相反我很佩服他们，欣赏他们的闪光点。
但要让我学他们，对不起，我暂时学不来。
我信奉的是一份耕耘一份收获，一分买卖一分价钱，实打实的努力。我今天的粉丝，都是我实打实的写出来的，而不是骗来的，营销来的。
我学不会不把人当人，学不会割韭菜，发毒誓，说假话。又给娱乐当婊子，又为艺术立牌坊。
关注我的人都是我的朋友，我要负责。所以我能做到的最大程度，就是尽量写点让大家开心的。尽量写的深入简出。
难道就不能用诚信和才华换取自己的酬劳吗？不能让读者心甘情愿发自内心的喜欢吗？
我相信，一旦习惯于骗人和哄人，那么这个人的思维就改变了。思维变了之后，原来宝贵的东西，就不再拥有了。
所以长久来看，保持自我其实也是一种划算的买卖。
而且，很多道理，很多套路，把戏，我都写给大家了，我自己又怎么好意思再反过来骗大家呢？
记得我写过的解析“咪蒙”的骗术的文章吗？
记得我写过的解析“媒体”的影评吗？
记得我写过的批判道德的“冒牌上尉”吗？
记得“狐步舞”吗，记得“亚特兰大”吗？记得“金钱帝国”和“起跑线”吗？
社会学“价值观的等级”，《三块广告牌》7层交际，“空白的力量”？
探索人性的深度，只看到人们的浅薄，我自己把这些东西拆分出来，如何吸引人，如何骗人，如何利用焦虑，如何迷惑戏耍，人生如何的态度，我一点点的写出来给大家。
所以我当然知道怎么样才能吸引人了。但是写了上面那些东西，我还怎么好意思去做呢？
我懂，自古真心留不住，唯有套路得人心。就好像那位给我私信的读者，在我看来，她简直就是让我套路她。因为她不关心深度的东西，只关心自己的感官。
可我就是不喜欢这样，我就是我。
所以，说完不骗人，我们再来说说言之有物。
把一件事大张旗鼓的讲一遍，讲完等于没讲，但是没讲不等于讲了——这又是另外一种套路，言之无物的套路，常见于政治家。
从我开始做公众号，甚至从我开始在知乎上写东西。就不停的有人告诉我，你要照顾读者的感受。
东西写的浅一点，语气不要太严肃。
简洁一点，花大量的篇幅去描述很细腻而且没人关心的东西不值得。
多讲故事，少讲道理。多讲情感，少讲逻辑。
不要摆架子臭清高，很多东西多发几次，反复的发，多试几次。
不要人家写过的自己就不写，不要对简单的问题嗤之以鼻。
你厉害，但是你不说出来，别人就不知道，你比别人厉害的多，别人反而觉得你很弱。
千万不要想太多。看见什么机会，赶快冲上去。
不要太把读者当回事，因为读者也没有把你当回事。
东西写短一点，不要写那么长，大家都喜欢短的，碎片的，开心的
看见长的，都跑光了。
要会用套路，会举例子，得出简洁的结论，用金句，不要那么细
。。。。。。
说实话，这些建议，从某种技术角度来说，都是对的。
我也知道，文章发在网上，很多读者只是路过，确实没把我当回事。甚至很多人加了我好友，也从来没仔细读过记过我写的东西。
这个时代，就是一个前所未有的浮躁而快速的时代。
但如果这样轻浮，不认真，就叫做，“照顾读者的感受”。
那我宁愿不照顾这个感受。
就好像奇葩说里，熊浩举的《哈利波特》那个例子：没有正确的路和错误的路，只有相对捷径的路，和正确的路。
永远选正确的路，永远不会错。
因为在我眼里，这整个流程，都充满了BUG，和不负责。这弊端太多，我看的清清楚楚。我看的清楚，我就不会做。
如果流于表面，那我还能成为我吗？这在我眼里都是荒唐的bug，都是和我的追求相反的东西。
正因为如此，我才忍不住去写了那本充满bug 的书。让我看见bug，却不说，而是利用bug去赚钱
我做不到。
所以，到底怎么样才算有帮助？
我觉得他们说的帮助，也许不是真的帮助，而是让读者“受用”的。是不是真的，好的，对的，认真的，无毒的，不要紧。
舒服，愉快，发泄，爽，就行了。
就好比资本，深谙此道，优秀的资本家总是能让消费者受用。
资本会推出一款饮料，说着它多么有营养，含有多少成分，甚至细分成各种功能，写在包装上。
但其实这些饮料都不健康，尽管他们的科普是那么的真。
这里省略一万字，因为我说过很多次了。资本是追利的，观众是追满足的，一个愿打一个愿挨。
人越是病入膏肓，资本越开心。所以资本就会给人洗脑，洗人们的价值观。人越聪明，越理性，资本和他的拥护者就越生气，他们就想看见人们像韭菜一样，傻子一样，孩子一样，非理性的消费，支持。
言之无物的写作，也是一样，巴不得自己随便写点什么，抄点什么，就有一堆人叫好。
我喜欢什么，我就写什么，我是什么感受，我就写什么感受。我对什么问题产生思考，我就认真思考然后记录下来。
我不是反娱乐，我只是害怕被娱乐吞噬。
不糊弄别人，是因为我不糊弄自己，人生苦短，我不糊弄自己，就这么简单。
这篇文章，初写于四月，是我现在又改过的。五月的时候，我喝过一次药。原因就不提了，也是多方面的。
但总之，四月的时候，我还有很多犀利的言辞，但我全都删掉了，好几千字。我现在只想表达，我自己的真实想法和态度。
资本，社会，人性，我有些观察，我现在可以做到知者不言，但我做不到去利用。
所以，谢谢那些给我提建议，让我顺从市场规律，顺从大多数人的需要，告诉我怎么做才会变得更好更红的人。
但是，我不顺从，我也不会反抗，我有自己的路要走。有人把网络时代的流量比作下雨，那就算我活该接不住这天恩吧。
2.
下雨很好，但会让你错过彩虹。
今年1月，写了个帮助癌症女孩看雪的活动。那时候心理还是有很多希望的。后来那个女孩也去世了。
4月的时候，写了一篇绝望到要死的文章，还有一首诗。5月想喝药自杀，被知乎上的好朋友，扩散在知乎想法圈和知乎大v群，找我的地址，议论。报警。然后警察上门，去医院。回家我爸要给我买车，很搞笑，买车就能好起来吗。
世界上的事情，不是非黑即白的。而是很复杂的。文字语言，能表达一二，就不错了。能不被误解曲解，就不错了。
我的情感太充沛了，共情能力太强了。我写影评，写到别人的人生，经常突然一下就开始哭，哭完才能接着继续写下去。
然而我现在已经过了拼命的抓住一个点煽情矫情滥情的时候，最后经常写出来，也就是几句话。懂得人自然懂，觉得矫情的人依然觉得矫情。 我现在根本不敢写最打动我的东西，因为我知道只要一提笔，那就是天昏地暗，日月颠倒，情感的洪流必将我淹没。
但其实我已经很感激了。我现在内心的悲伤已经渐渐减少了，也有足够的能力内化了。我现在不管写点什么最少都有几个人会读，我知道她们一定会来读。我很感激了。我以前只能一个人写，一个人哭。 我一定要装作无所谓的样子，一定要保持理性，一定要一板一眼的交谈，不是因为我绝情，而是因为我知道自己太深情。
我越来越多的把那个妙语连珠的自己藏起来，是因为我真的害怕因缘结果。我很讨厌这样的自己，我很后悔自己失去过和人进入亲密关系的机会，但我没有力量面对那些纷扰，所以我会做出错误的表现，会自我保护导致错过，我会不知所措，又觉得遗憾。
其实人们来了又走，我真的很遗憾很可惜，但我真的不想挽留和解释。就让一切随缘吧。可有时候，在我状态最差的时候，我又是那么那么的needy，孤独，寂寞，我不知道有多渴望多羡慕那些天生平静的幸福，可那些幸福注定不属于我。
有人把钱比作天上下雨，有本事的人就应该尽其所能的去用工具收集雨水。觉得那些收集不到雨水的都是弱者。他们单纯的觉得雨水越多越牛逼。觉得收不到雨水还被雨淋透的都是傻逼，都只会泛酸。
但他们从来不懂得什么叫靠窗听雨，什么叫彩虹，什么叫雨后天晴，不懂得有些人只要不渴死，就不需要拼命的接水。他们满脑子只想着一件事，就是拿盆子接雨水，接一辈子。
过剩的财富只能买过剩的东西。灵魂所需要的东西都是用不着钱来买的。
遇到这套方法解决不了的问题，就拼命抓，填，占有，弥补。一个个都像无脸怪那样。
因为挣扎，所以伪装，自己把自己的思想异化窄化，然后安慰自己。不知道他们死的时候，会不会后悔，又或是临死还要安慰自己。
反正我死的时候，肯定不会和他们一样。
说到底还是个谦卑问题。如果又有钱，又有能力，还可以学习包容很多东西，理解学习，人文哲理，兴趣爱好，那这个人真的很厉害。
但还有些人，真的是盲目最大，坐井观天。其实每个人的弱点都是一样的，但这种人总觉得钱可以弥补自己的空虚，真的可笑至极。
我以前说过，做不起来，我就自杀。我从来没有开过玩笑。
因为我真的想要找到真理，找到梵，找到道，找到让我可以不再去寻找的东西。
其实自杀也是有导火线的，但我真的长期处在一个病态的绝望中。
后来我读了赫拉巴尔，我知道了这位比我孤独多了，而且50岁才开始写作，70岁才写出最好的故事，我突然释然了。
看了他的故事，我突然感到自己被治愈了，被理解了。他一定能理解我，因为他比我孤独多了，却一直在坚持。
后来十月的时候，我又做了一次非常漫长的思考和内观禅修，来正视自己。并且对自己到底要做什么样的人，该抱着什么样的态度，有了非常深刻的思考。
到此，我才终于变得正常起来。其实我现在，和4月写这篇文章时的心境，已经完全不一样了。
后来，我写了一些治愈类的东西，也发现自己看问题的角度不再一味的悲观和绝望。
夏天经过偶像的演唱会，经过两次旅游，我都是如同行尸走肉一般。
可一旦我的思维慢慢变宽，我又活了过来。而且还通过文字，给了别人很多心灵的力量。
3.
成熟是一步一步的。
我不是和钱过不去，我很需要钱。因为我有梦想，因为我和这世界格格不入。所以我更加需要钱的阻力来帮我。
所以，每次看到有人说，你知道为什么你不会红吗？因为你太好了，所以别人体会不到。
还有朋友后台给我留言说，你知道你为什么不火吗，因为你太好了所以不会让你火，舍不得把你分享出去。
不止一次。
我知道说这话的人是在表扬我，真的我理解。我也知道我没有那么那么好（实话，有时候我很懒）
但是这话真的扎在心里一样。
所以，再一次，我活该。
有时候我也会想，你喜欢一个人，却不帮他。不做他梦想的垫脚石，却做杀死他的一把刀。
有才华的人得不到理应得到的回报，资本家不择手段却盆满钵满。
画师的作品被私藏，最终梦想会被现实击垮。
可能大家不知道，我日夜不停的写，写出去的文章，被抄了上万次是什么感觉。
我如果写的不好，为什么那么多人抄？？
为什么我现在写了好作品，不发在网上？因为被抄怕了，我又没名气，不知道去哪讲道理。
我们公众号只有5000人的时候，我的文章被抄了2000+次。你能想象我是什么感觉吗？
有很多时候，抄我的人，赚大把的钱，甚至害的我的稿费都没了。抄袭阅读点赞比我还多，抄我一篇热门，吸粉上千，这又是什么感觉？
我都麻木了，都不想说话了，假装没看见。终于有一天被抄的气炸了，写个想法发泄一下，不带一个脏字，还被路过的人说戾气重，举报删除了。
哈哈哈，讽刺。
那时候真的觉得，这垃圾世界和网络，就已经不给人留活路了。
可能大家不知道，坚持做自己喜欢的事有多难。我的时间不是挤出来的，是我用命做代价拿出来的。我希望想有时间可以画画，不然会死。是真的会死。
我不知道有没有人可以和我感同身受，因为我那么认真，无非就是想早日多一点关注，大家都帮我分享。
但是这都是4月之前，甚至是去年的事了。后来，我放弃了。
我放弃了好几次。
最近一次，是今年6月。之前我还写过很多这样的东西，比这个激动的多的多。
我希望自己可以不对现实妥协，但是这理想实现不了。我知道我不会得到我想象中的回馈，美好如童话般的回环。所以我不如就做自己。
实际上，后来，经过放弃之后，我反而有了反思，所以接受了。
我觉得是我不够好。如果我更加努力，更加深入，更加透彻，那么这反馈早晚会累积起来。
所以，后来，我停止了这种自怨自艾。相反的，我变得更有动机了，更有力量了。
这就是现在的我，我既没有改变，也没有等死。我进化了，看见了新的道路，得到了一种恍然大悟的惊喜。
突然之间，别人再说什么不会把我分享出去，我也不扎心了，反而非常理解，欣然接受这种夸奖和喜爱。
人们不必为我做什么，就按自己的意思来，每个人就做自己，从我这里得到需要的东西，我觉得这样非常好。真的。
我相信自己，而不再勉强的，委屈的，依赖于大家的帮助。
因为，大家已经帮了我很多了鸭！
谢谢你们。
今年，我比较重要的一个认识，就是认识了有一种成熟，叫做看见痛苦的同时，也看见希望。看见不公平，依然可以做好自己的事。
这段话，之前我说过好多遍了，是我自己一点点真实体会到的，所以我会继续做自己，认真的做自己。
我通过内观，通过思考，终于再一次认清了自己，也因此，不再会像过去一样为一些事感到绝望。我会带着脆弱，悲伤和勇气，面对这些困难。
因为我看到了新的回环。
4.
做温柔限量的自己。
我深知认真和复杂，不讨喜欢。因为人的本质就是避重就轻，就是趋利避害，就是贪欢享乐的。连我自己都这样。
但是我在努力克服这些缺点。
所以我为什么要一边自己克服这些缺点，一边把这些缺点散布给别人？我也不是那种书呆子，那种严肃古板的怪人。
只要认真看过我写的东西，就会发现我也写过很多娱乐搞笑的，很多惊险刺激的，很多积极有趣的。甚至我觉得自己写的很好。甚至我理想职业之一就是单口喜剧脱口秀。
但这并不和认真有冲突。
如果认真、真诚就算不讨喜欢，如果深刻和长篇大论就是和这个时代对着干。
那，就来吧。我在网上见过很多人了，没什么干货，贩卖情绪，贩卖正义，贩卖焦虑，贩卖美色，贩卖人设。
我见过扛着一面正义的大旗的大v，卖人设，人设崩塌的时候，疯狂的挑逗情绪。
我见过潮水褪去后，被扒皮的人死皮赖脸依然逃不过身败名裂。
多可怜，这种人，为了虚名，都不敢好好看自己一眼。都不敢认错。
虚的，假的，自欺欺人的，都不会得到真幸福。
一个人如果屁都不会，只会高呼正义，发泄正义，真不知道活着还有什么意思。而且最搞笑的是，还被人抓住了小辫子，崩了人设。
让我做这种人，我说实话，瞧不起。我只会告诉你，真正的善良是什么。我写过《真正的善良是什么》，知道就会做到。
哪怕我要先经过扭曲。
我还见过抄袭，洗稿，卖笑，低俗，把有趣和搞笑，做成体力劳动和生殖器暗示的流水产业，最后成为大v的人。
说实话，我不喜欢人类这种满是bug的生物。生而为人，我满是愧疚和不甘。幽默和温柔，真的是人类少数值得赞扬的品质了。
把幽默搞得这么廉价，这么烂俗，这么势利。
对不起，我做不到。
温柔都被知道它好处的人滥用了。而幽默和自嘲，这么高级而且宝贵的东西，也被有地位的人拿来武装和表演自己了。
能带来思想快乐的，能长远有益处的东西，负责的东西，只能是人类深思熟虑至高的智慧产物。
比这低一档的东西，最终只会给人带来痛苦。
而这种低档货，就是出于功利的种种想法。
——王小波
其实这些道理，我都写过。甚至道理为什么不能普及，我也都写过。我对低档的东西，和廉价的关注不感兴趣。
我没有人设，我就是我自己。我想笑就笑，想哭就哭，一身骄傲，不求有人能理解。
我自己虽然真的真的很缺钱。而且很可能赚不到钱。但是好歹我有音乐。
打开我的私人fm，就好像吸了快乐的迷雾。像跳下飞机撑开伞包前，抱着整个天空跳舞。
人们总觉得，要么你是条鲨鱼，要么你是鲨鱼的食物——这个世界就是这样运行。
而我，我选择第三条路，我去和鲨鱼搏斗。满身鲜血的人，胜利的时候才更帅气吧。
如果我要做一件事，肯定不是因为这事能赚钱，而是因为我觉得这事就应该这么做，这么做我的人生才没有浪费。
不要觉得我浪漫的无可救药，不要觉得我幼稚的不切实际，我见过太多迷茫了，我也已经学会太多知识了，我现在知道自己要什么。
我要按自己的方式过一生，我要我的血管里充满颜料。
我没空浪费时间，网上都是些无聊无意义的屁话，如果你路过驻足，我为你跳一支舞，如果你真的喜欢我，我送你一次免费的摇滚。
这是我最大的温柔，限量。我会和孙悟空一样成一个奇奇怪怪的佛，但我不需要你知道我到底是谁。
我不是在变相的夸自己。在公众号夸自己没有用，起不到任何宣传作用。还会让人反感，让对我路人的关注因为误会而取关。
我只是告诉大家，我只想做自己，我挑选自己，所以我也挑选读者。从一开始，我追求的，就不是不分情况的博取观众。
所以，我不会红，我活该。我自己心里有AC数，不需要再有人写私信告诉我了。
5.
我知道说出来，会让大家不开心。
但我还是想告诉大家，认真并且实事求是，目光长远不做会伤害别人的事，才是真温柔。用一张嘴说几句话，让你心情暂时好一点。那不叫温柔，那叫哄骗。
我是一个明白了自己真正想活成什么样的人。或者说，不想活成什么样的人。很多人追求的金钱乐趣和虚荣，不是让我不耐烦，就是让我恶心。
每个人都觉得自己是受害者，真让我想吐。
如果我没有把我所看所想的，全部表达出来。而是藏着掖着。那我活着简直失去了意义。
我也不是那么清高，我也会妥协。但我很清楚，我不会红。
可最起码，我做了自己。我有我自己的乐趣。
在此基础上，我很感激那些一直一直一直都支持我的朋友。
我真的很感激。
每天，稀稀拉拉、三三两两的，也有几个人给我通过我留的微信二维码给我赞赏。因为通过那个微信扫描，我其实是看不到姓名的。但我能看到偶尔有人在后面附上一句鼓励的话
每天一两块钱，甚至几毛零钱。然后写上一句话。
我摘几个：
谢谢你一直以来的分享
学生没钱，小小心意，不要见怪
会一直喜欢坚持的你
推荐的东西都很不错！
点评很赞
文章影响了我
特别喜欢你写的东西
特别欣赏你的原则和坚持
零钱只有这么多。。。
等等
我想这些朋友，都是看了我之前写自己状态的文章，知道我其实过的并不好，所以坚持每天支持我的朋友。
他们没多少钱，但是也愿意分享给我一点。
也许是因为我免费分享推荐的书或电影，或是音乐，对上了口味。也许是我写的文章观点，给了大家思想上的启发，丰富了见闻。
所以有来有往，表示支持和互动。
每当想到自己确实对大家有所帮助，其实我也挺欣慰挺开心的。而且非常感恩大家愿意这样和我互动。
2018.4.29，半年前第一次写这篇文章的时候，又有一位朋友发来了
谨守初心
当时我直接泪目了。
截图我就不放了，太刻意。
但是微信二维码的打赏，有个缺点就是看不到名字。
如果是公众号本身的赞赏，只有安卓机才能点的那个，是有名字的，我也把每个赞赏的人都做了记录。
因为我就是珍惜每个对我好的人。曾经有个算是陌生女孩，在我失恋的时候安慰了几小时，后来她自己都忘了，但我至今对她都是有求必应。说实话我成长的路上没遇到几个对我好的人。更别提爱了。只有女人、小孩和狗才有机会得到无条件的爱。而我的经历更像是早熟的成年男人。
所以我以前也说过，你们对我鼓励的评论留言，消息，我都会截图。因为我真的很珍惜这些，脏兮兮的社会，有这样的纯粹的信任，鼓励，善意，我觉得是我人生路途中难得的美景，我要珍惜，珍藏。
所以我每天看到这，三四个赞赏却没有姓名的微信支付的时候，每天都有两三四次，感到感激却又遗憾，因为我不知道你们的名字。
但是今天，今天我仔细一想这个事，也释怀了。因为你们就在这，就在公众号里。你们若是想联系我，自然会来找我。是我太执念了而已。
而且我相信，我相信你们对我善意，不是出于挑动情绪，不是出于蛊惑，出于媚俗。而是你们信我的为人。
分享书就是分享书，分享电影就是认真找好电影，不好看的，网上也好电影院也好，自己看过，不好看，我就尽量不提。我敬业，维持自己的原则，保持客观的评价。
有些时候一件事，比如一部电影，其实可以有很多角度，产生很多观点。我尽量概括精准的，我尽量，去从多个角度把优点、缺点说仔细了，12345，说全面了，大家自己才有判断。
有时候可能某些观点，只是一句话，被读者忽视了，引起误会。
或者主流上对某部作品，某件事都是夸或贬，别人都是顺着民意去说。我偏偏要12345的评价，不置可否的评价。不蛊惑，也尽量不献媚。
被误会被攻击，也没关系。这是我对自己的要求。我尽量去做到。
而这对于你们很重要。你们挑选了我。你们选择了这样的我。
选择了这样的我的你们，对我表达出来善意，肯定也是发自内心的，是愿意认真沟通交流的。最起码是有信任的，而不是廉价的，跟风的。
这就是我的逻辑。这就我可以坦然大方的写这些矫情而且又臭又长的东西的原因。
现在的人，碎片化的阅读也好，博主或是平台为了流量无所不用也好，人和人之间早就没了信任。而我珍惜，珍惜自己的信用，有一说一，不写昧良心的东西，我也珍惜你们对我的信任。
其实这事说起来，可以说的很细，比如标题。
有时候我写了很好的文章，但是没多少人读，没有传播。
就比如说，很久以前，我在知乎还是小透明的时候，写了很多很棒的东西，没有赞，没有人看。但是我从来没有怀疑过自己以后会有很多关注。可是，那些东西依然浪费了。
关于这个标题的事，我还专门写过一篇文章，只是没给任何人看过罢了。
我经常会想，我写的一些很棒的思考，只因为标题，就被适合而有帮助的人错过，会不会可惜。我心里总是犹犹豫豫。
罗里吧嗦，说了一堆，只想说，我内心深处，就是一个犹犹豫豫的，优柔寡断的，细腻的，会为了没看到你给我打了5毛钱我却没看到你名字，而每天内疚的，永远也不可能成为超级大V的性格。
我也许会做一些很酷的事情，比如运动跳伞，冒险，头也不回的流浪，对自己很严格等等。但我内心深处，其实是另外一个样子。
我就只想认认真真写点东西。只想追求更深，更真实。我讨厌闹哄哄的，肤浅无意义的东西，就是这样。
而且这不光是我主观的选择，我确实也在交际，传播，等等方面，有所欠缺。
不是说，传播的广，就一定是献媚，庸俗，也可能只是我水平不够而已。这不光是机缘巧合，或是人脉技巧，或是庸俗肤浅，哪怕除开这些，单说写文章，比我厉害的人，太多了。
也许我只是水平没到。没有那种又阳春白雪，又站着赚钱的本事。我本来也不是文科、文学生。我只是兴趣广泛又有点小聪明罢了。
所以我更加感激，你们选择我，这更加说明，你们的真诚，什么在我的表达中，你们赞成我的态度，支持我这样做。
或是我提供的服务，确实服务到了你们。我平生赢得最大的赏识，就是有人问我在思考什么而且认真倾听我的答案。
这个地方还是有了你们才能运作。
所以，谢谢你们。
今年，我写了几篇不错的杂文，写了很多思想总结，还有2篇尚可的短篇小说。
当然，一半都没发在网上。但是如果要发，也只先发在公众号。
我知道我今天写的这些，只有发在这里才会有人认真看，而且只有一部分人会看。
我知道很多人会错过，很多人会嫌长，会不理解，会觉得矫情。
但我还是谢谢你们。
我不知道以后自己会变成什么样，但不管什么样，我都会珍惜你们传递给我的鼓励。
我一直都是那个看《羞羞的铁拳》看到突然痛哭的我，一直都会留着你们的留言。
因为比起强大的人，我更想做一个温柔的人。
鞠躬。
谢谢你们的关注，我会一直做一个认真的自己，一直思考，一直学习。谨守初心，是你我之间的承诺。
完
星标置顶，转发，推荐，谢谢
其他精彩内容
知乎优质答主，网易全国领读人，微博认证影评人，作者
这么小的字都看见了，还不赶快扫码关注?