【中国剩女】刷屏，还要被羞辱多久？

“剩女”这个词其实存在于我们生活很久了。

从2007年，这个词就被认定为汉语新词语，甚至十分严谨了画了条年龄线来界定剩女一词。

这条分界线在2010年，全国妇联下属单位婚姻家庭研究会与婚介行委员会和百合网联手，在全国31个省份针对三万余人开展调查。

针对中国人的婚恋观的官方调查报告广为流传，在这项调查中，剩女们被分为许多等级比如：

25~27岁：剩斗士、

28~30岁：必剩客、

35岁以上：齐天大剩

超过90%的男性受访者认为，女人应该在27岁以前结婚，否则就很难嫁出去了。

结婚，从某种角度已经成为衡量一个女性成功与否的标准。

这甚至已经潜移默化的融进我们的文化和价值观中，作为一种所谓的“传统”，深深扎根在无数中国人的意识里。

更为讽刺的是，当作为当事人的我们还没有开始认真反思和探讨这个话题的时候，美国PBS电视台却播出了一部记录中国女性爱情婚姻环境现状的纪录片——

剩女

2019

豆 瓣：7.9 / 10

这个纪录片用了三年时间，记录了三个不同的中国女孩的恋爱婚姻故事。

第一个女性

华梅

34岁，单身，未婚。

出生于山东省滨州市的某个小山村里。五姐妹中，她是最小的一个。

这是一个很典型的生儿未遂的家庭。

好在，华梅争气，巾帼不让须眉。

一路考到了北京某政法大学，毕业后在一个港企做律师。

比村里大多数的男孩都争气。

但是从全家人的骄傲到全家人的负担只在几年之间。

曾经以她读书上进为骄傲的父亲，如今评价她读书读傻了。 

别人问起来，自己都没法回答。

母亲语重心长的劝她，事业忙完了，就该考虑婚姻的事情了，所有人都要结婚生子，你怎么就能不结婚呢？

你不结婚，我犯愁，都睡不着觉，不放心啊。

姐姐更是放出狠话：你不结婚，你那种幸福就不是真幸福。

你知不知道别人家都怎么说我们？你怎么这么自私？

华梅就因为自己不结婚的事情，变成了全民公敌，站到了一家人的对立面。

她不服气，梗着脖子理论，但是喊着喊着她就哭了。

你们说养孩子幸福，可是你们养我幸福吗？你们开心吗？

与其这样，我还不如不生。

她无力的向着整个家呐喊，然后又无助的趴在窗边啜泣。

最终她还是妥协了，她想去努力试试，完成家里人的愿望。

在朋友面前，她还是坚定的维护自己的家人。

她一边强势的回应着朋友，一边这样说服着自己。

自己去婚姻事务所，找红娘咨询了解情况。

对方问她对男方有什么要求，她笑着回答，我的要求可能有点高。

然后她就说了两点：受过良好的教育；尊重女性。

没有对身高长相，甚至收入水平的要求，只是简单的两个要求：受过良好教育并且尊重女性。

紧接着，她便接收到了来自红娘的“恕我直言”：

从她的样貌，到年纪，再到工作，开始轮番轰炸攻击。

你这个长相可不算美女；

你的年纪也不小了，结婚一年再生孩子都35了，高龄产妇了；

你的性格太硬了，可能是工作的原因吧，你得变得软一点。

在婚姻市场上对女性的评价标准再明显不过了，三大关卡显而易见的摆在那里：

漂亮否？ 

作为一个生育机器，年龄合格否？

 听话顺从否？

这种男权视角下的审核标准就这样赤条条的摆着这里，被那些仿佛仍沉浸在封建旧社会中的男男女女拿来当做衡量婚姻女性的标准。

曾经上海公园中的相亲角风靡一时，如今这样的地方到处都是。

操心的父母把自己的子女写成一个个带着二维码的商品。

属性，功能，要求，加分项，一应俱全。

场面荒诞且好笑。

华梅走到一个阿姨身边，上前聊了两句。

结果阿姨一听华梅是律师，直接摆手说不聊了：

“学法律的女生厉害，娶到家里就完蛋了，闹点小矛盾，搬出国法，我们儿子可不敢要不敢要。”

其实无非是三大关卡中第三个，这样的女孩不听话，不会听我家儿子话。

言语背后的思想终究还是那套，男女之间要男强女弱且切不可颠倒。

就这样，一个名校毕业的港企律师，在婚姻市场上被形形色色的人打击的仿佛一文不值。

她曾对自己这么多年的挣扎做过一个比喻——

“就像在大海里溺水了的感觉，四面八方忽然就涌了上来，

我觉得我随时可能会掉下去淹死，心底里很恐怖。

从这个海平面里逃出来是一回事，最根本的解决办法是逃到陆地上，

逃到岸边，我还是 要奋力的奔跑”

最后，华梅成功了，她一边战斗一边逃跑。逃到了北京，又逃去了大洋彼岸的法国攻读硕士。

她骑着自行车，在蜿蜒的小路上快乐的飞驰。

没有伴侣又能怎么样呢？自己一个人的路依旧可以丰富多彩。

第二个女性

徐敏

28岁，中国传媒大学毕业，国企工作。

家里给她买好了车和房子，一切准备就绪等着她结婚。

不同于华梅，她处过很多对象，甚至去公园里那种百人相亲大会。

站到台上与男嘉宾互选。

她小心翼翼的在饭桌上聊在相亲会遇到的男生的条件。

说的不是她喜欢他的哪些，而是他适合她的种种，仿佛这不是在挑选自己心怡的老公，而是在物色父母合适的女婿。

但是最终没有一个成功，原因就是因为母亲不同意。

她对此无比焦虑却又无能为力，她去做心理咨询，聊母子关系。

追溯到儿时，她不听话的结果就是被强势的母亲“丢弃”，心理咨询师让闭着眼看着那个两岁多的被母亲丢弃的自己。

她闭着眼泪流满面的说，想要抱抱那个小女孩，想在那里陪她等妈妈。

心理咨询师问她想对母亲说什么，她明知错不在自己，但是还是选择说了：“对不起，请别丢下我”

回到家里，她想试着和母亲聊聊，她说觉得自己没有办法为自己的人生做主，她想让母亲放手，不要管她了。

换来的是母亲的盛怒：“我们从小把你养的这么大，吃得好穿得暖，又给你买车买房，我培养你，完了我现在一无是处。”

中国式父母的典型，你的任何不满或意见在我的多年培育生养之恩下都可能会变成了不孝。

中国的传统文化一向把父母对子女的养育视为投资，而投资的目的就是得到子女无条件的听命服从。

“我家里那么穷，砸锅卖铁卖铁也供你读书”

“我没有儿子，只有5个女儿，被人家说绝后，可我要证明我女儿比你儿子管用。”

“你小学初中高中都上了多贵的学校，我又给你买车买房，怎么现在就一无是处？”

这几句话被华梅和徐梅的父母挂在嘴边。

我们中国人太擅长搞我牺牲，你愧疚，然后听话的这一套了。

听话，变成了子女唯一的出路，而长大，独立，成熟，思辨，却成了好多中国孩子可望不可即的远方。

第三个女性

蔡琪

36岁，北京某大学助理教授。

仅用了一年的时间，就完成了找男朋友，结婚，生子，换定居城市一系列人生重大决策。

男方比她年纪小很多，两个人的出生环境也差异很大。

但是终究还是走到了一起。

不是因为爱情，而是有人长大了，终于还是熬不住向生活妥协了。

筹备婚礼时，她妈妈在一旁说：“还是应该走常人走过的路”

在后来的一场女性的观影讨论会上，蔡琪强调女人也应该承担和男人一样的责任。需要自我建立良好的社会培养和经济支撑；

她也曾思考过，自己最终选择结婚是不是一种妥协。

底下观众对此尖锐提问：“为什么你的言语之中，会透露着结婚是成功的意味呢？”

而她的答案是：没结婚之前，我的生活很有趣，婚后的生活没有那么有趣，甚至无聊，但是更幸福了。

这份幸福是什么？

是那个再也不用与全世界为敌的安全感，安稳感。

可以用律师华梅曾说的那段话来概括：

她上岸了。

“贤妻良母，生儿育女，超人妈妈”这些对女性优秀与否的评价早已深入骨髓

结婚不是终点，之后的养儿育女，牺牲自己人生更好的可能性去成全自己的子女，这才是目的，这似乎才是那些被定义了的女人一生的使命。

可是，这样不断的牺牲自己，成全下一代的轮回要如何才能走到尽头，难倒只有生了一个男孩才可以吗？

可悲吗？残忍吗？

可能你会乐观的认为，这是落后教育的农村才有的偏见。大城市受过教育的人们是不会对女性这么苛刻的。

俞飞鸿说，女性是否单身跟精神是否正常和富足没有任何关系。

女人不需要仰仗男人而活，婚姻也不是人生的必需品。

记得有人采访过著名舞蹈家杨丽萍，记者问：“你是为了舞蹈才不要孩子的吗？”

她回答的说：

“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。

我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

只希望每一个女生，每一个人，来这人间的活法和方式，都是自己决定的。

最后，俊俊想和大家稍微分析一点心理学的知识。其实也是面对人生的态度。

一个人成熟独立与否，俊俊觉得最重要的一条标准：

就是能不能认识并且面对一个事实——

人是相对孤独的，到最后有些事谁也帮不了你陪不了你。陪的了一时帮不了一世。

你越是因为自身的匮乏，物质匮乏精神匮乏，而去抓紧其他人，那你的孤独就越深刻，越痛苦。

很多人无法面对单身，其实也是因为无法面对孤独的压力。而且越是原生家庭有问题的人，长大之后越是容易在这方面犯错。

如果一个人能带着自己的痛苦享受孤独，克服逃避的欲望，那就没什么好学的了，就是一个成熟的人了。

孤独不是和其他人的分割，自我分裂，妥协。孤独是扩展自己的完整性和人性。

在此之后，再去跟人创造真诚的相处，建立联系，那才是真正的充实与美好。

最终，无论是结婚也好，独身也罢，

只要你的选择不曾被这世俗的眼光裹挟，你都应该坦坦荡荡的幸福，毫无顾虑的快乐，昂首挺胸的活着。

俊俊在这边，祝大家都有一个幸福的人生。

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我是俊俊，明天见。

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