那些刚谈恋爱时就该知道的道理。

文/卷毛维安

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网上有个活动叫做“一周cp”，好像有阵子挺火的：

大概的玩法是：按照某种条件进行筛选，将男女生进行配对，然后假扮一周的情侣，期间还需要进行一些小互动，比如把各自拍好的照片拼在一起，比如为对方唱歌写信等。

总而言之，在微信上，假扮七天的情侣，合得来就真的在一起，合不来就当交个朋友以后不联系也无可厚非。

小的时候我们都爱玩过家家，我总觉得这样的活动，是属于大孩子们情感上的过家家。

或许在这恋爱只是作为一种体验，本身就带着游戏心态，但是现实生活中，越来越多人对待爱情，就像对待游戏：

玩完了，那就再来一局吧？

一个朋友说了件有趣的事，他是摄影系，在准备毕业作品，去上海采风找灵感，走在街头拍来往的行人，忽然发现一个正低头刷着手机的男孩。

那男孩站在前面不远处公交站，右手握着手机，大拇指不停地往左滑动。

一下一下又一下。

我朋友假装等车凑近了想拍，发现他在玩探探，一款社交软件，往左滑动，表示不喜欢。

我朋友说：“在大城市里，大多数的感情大多都是往左划，不停地往左划。”

觉得这或许就是现代年轻人的情感节奏吧：不好就换，不行就分。

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我说现在恋爱怎么越来越难谈了。

有次同事聚餐，聊到感情的事情，一个小姐姐劝我：“趁着年轻多谈恋爱，多几次没关系，多体验，多选择。”

我眼前总浮现出打游戏时一张未曾通过的地图，上面有多个还没解锁的景点。感觉自己是个刚出新手村的小炮灰。

包括最近在看的《北京女子图鉴》，这部剧成了我最近没事的消遣以及和朋友共同吐槽的话题，这部所谓的小城女孩成长史，也可以取名为《北京男子收割记》，女主角作为一个逐步扎根的漂亮北漂，把各种男孩子都“撩”了一个遍。

我看着这样一部《北京男子收割记》，有时候也会在想，恋爱到底要怎么谈？在恋爱上真的也需要很多体验吗？

都说爱情不是雪中送炭而是锦上添花，但有人的绫罗绸缎上花团锦簇，让人目眩，搞不清那块好织锦的色泽质感到底怎样。

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是恋爱越来越难谈了吗？

我想不是的，不是谈恋爱变难了，而是我们在恋爱开始时太粗心，在恋爱进行时太细心，所以在分手时才会太伤心。

作为一个情感丰富但情感经历不怎么丰富的young lady（我喜欢用这个词～十四岁的时候一个外国老爷爷告诉我已经有权利如此称呼自己），今天也想和大家聊一聊我自己的一些恋爱道（tao）理（lu）：

1.警惕那些一开始就极度热烈的感情。

我记得以前看过一句话：“在感情里，不要轻易不要招惹浪子和文艺青年。”

刚开始以为是一种偏见，后来才发现，写这句话的人意思是，警惕那些一开始就给你带来无限幻想的人。

热烈是个鲜艳而动人的词，我记得窦文涛形容刚谈恋爱的时候为“那段发光的日子。”但一旦加上“极度”，就可怕了。

我曾经遇到过一个作风浪漫的艺术家哥们，认识的第五天就提出喜欢甚至想结婚之类balabala的意愿。当时我就懵了，觉得这人怎么和幼儿园小孩一样可（you）爱（zhi）。

当然，我和他没有后续的故事，一个在目录里就已经把自己袒露得面目全非的人，我并不觉得真诚，反而觉得危险。

并不是说这样的人不值得托付。

我想说，人们常常将“欲望”、“新鲜刺激”和“真爱”混为一谈，这样爱情是感官上的盛宴，但过后却会有太深是空虚和失落，因为一下子迫切地交出自己，不仅会给对方压力，自己的生活也会失衡。

人在谈恋爱的时候，应该学会克制和有所保留，这不是欺骗和不真诚，而是为之后的故事埋一个伏笔，留一个悬念，如果一见面就把所有的问题都聊完了，那往后该多无趣呢。

在爱情里，哪怕再投入，也得清醒，明白承诺只是情话的一种，爱情是一起探索宝藏，保持神秘感，保持新鲜的趣味。

好的爱情不是忽然爱上一个人，而是一遍又一遍地，反复地深入地爱上一个人。

在感情中来的风风火火的一般去时也如龙卷风。

想在你生命中长驻的人，来的时候礼貌克制，是不敢惊扰你的。

2.长久的感情，是该有“第三者”的。

我说的不是指在一段感情里另外倾心他人。

这个第三者，可以是人，可以是物，可以是抽象的，可以是具象的。“它”就像一个切入感情的第三者，可以随时把你从感情的蜜罐子里拉出来。

我的意思是，你必须（我说的是必须）有自己的生活，感情生活之外的精神生活。你要有自己的爱好，有自己的工作事业，有自己的朋友圈子，有自己安放精神和心灵的地方。

我时常觉得女孩子在男朋友打游戏的时候吃醋没什么必要。为什么，因为是街不好逛书不好看闺蜜不好聊还是自己不够忙，非要眼巴巴地绕着对方转来转去，求着对方多花点时间在自己身上。

时间不是可怜巴巴讨来的，而是对方主动奉上给你的。

建立一个为自己独立存在的虚拟精神城堡。当然，这座城堡里只有你一个人。

你终将拥有一张双人床，但也要给自己留下一间独立的卧室和一张干净舒服的单人床。因为你需要有自己的世界，无论是热恋还是失恋，都有自己的避难所和休息间。

长久的感情，不是绝对的独立自主和绝对的依附被照顾，而是在两端来回切换。

3.保持自立自主平等。

最近看了“女王c-cup”的一段演讲，主题是：让自己被关系滋养，而不是被消耗。

她在里面说到，长久的健康的恋爱婚姻关系，应该是：

一段独立的关系。

一段平等的关系。

一段自主的关系。

“你要知道：你是你人生路上唯一一个人，唯一一盏灯，你放弃了，这条路就没有人走，这盏灯就灭了，你要走你自己的路，进行你自己的创作和建设，因为你是你，而不是“你是某人的妻子”。”

推荐给大家，因为我认为作为心理学家和性学家的c女王已经说得很好啦。

4.相爱不是件小事，分手不是件大事。

我觉得现在很多人犯了一个错误，相爱时太草率，分手时太无赖。

看过一句话：“机场比教堂见证更多真诚的吻。”

人都是惯犯，总是在失去的时候才会知道舍不得。很多感情也是如此，总是到了破裂的时候，才想起来当时为什么不好好修补一下。

有人说最好的感情状态是：“我做好了和你共度一生的准备，也做好了你随时要走的准备。”深以为然。

人年轻的时候总爱用一些宏大的词汇（包括我）自己，仿佛不扯到这一辈子，这段感情就毫无意义。仿佛不做点惊天动地轰轰烈烈的事情，不跳个楼割个腕就对不起“爱情”。

生活是一部现实主义巨作，你所谓的永恒，不过是几个结构精巧手法浪漫的比喻句而已。

最后，不要把恋爱这件事过于神化：

大家都是成年人了，享受爱情，就应该像享受早餐美味的三明治一样。

要一口一口地，心满意足地把它吃掉。

作者介绍：

卷毛维安：简书签约作者，网络电台主播，自由撰稿人。简书、微博：@卷毛维安。电台：蓝绿调频。个人公众号：维安记。