每个孩子,都曾百分百深爱父母
每次觉得孩子调皮的时候,就看看这篇文章吧。
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每一个为家庭忙碌又不失自我的人
都置顶了 儒商盟
有一类新闻最近比较常见:逆子逆女追打父母;为逼出房产在父母门口放花圈;不尽赡养义务,不断有子女被刑拘;孩子为医药费扯皮 被父母告上法庭;不孝子女寒冬深夜遗弃亲侈,称“养他花太多钱自己没钱吃饭了”……
还有,没买新衣服就打单亲爸爸的,父母双亡靠长姐拉扯大却报怨姐姐待他没有待自己孩子好的,更多的是啃老啃得理所当然,还抱怨自己爹妈没本事让自己啃得更自在点儿的……
我相信,每个孩子出生时,父母都是惊喜忐忑的,恨不得捧出全世界给Ta。
也都知道“打是爱,宠是害”,知易行难,临到自个儿就乱了方寸,没了章法。你能怪到谁来?
之前写过一篇小品《莫要养出个白眼狼——在假孙子卖96岁抗战老兵爷爷养老房之后》,假孙子小时候,爷爷奶奶掏心掏肺的对他,最后换来的却是一纸卖房合同,老无所依。
每个正常人都会唾骂这些不孝儿女,但你们有没有想过,自己的娃长大,会不会也变成这么让爹妈痛彻肺腑的样子?
上面这对母子不知亲还有没有印象?几年的新闻了,妈妈没给娃买东西,娃就当众发狠的抓妈妈头发,掐妈妈脖子。不知道现在这娃怎么样了……
一声叹息……
我也相信,上面这些儿女在他们小时候,和别的孩子一样,一定是爱着爷爷奶奶的。
有另一个孩子,早年父母离异,几姐弟从小跟着母亲讨生活。
妈妈每天辛苦工作,但这个孩子呢,就有点不让人省心了。每次吃饭的时候就挑好吃的来吃,最让人讨厌的是,他挑几块肉到自己碗里,咬几下又不吃了。
这位单亲妈妈看到儿子这样,就好伤心难过呀。想想自己离异了,不能够给孩子很好的生活条件,又不能好好的教育和陪伴孩子,孩子变成现在这么自私。
有一天,妈妈买了几只鸡腿回家,想着改善下孩子们的伙食。
没想到这个调皮的孩子,咬了几口竟把鸡腿掉到地上。妈妈忍无可忍,想着生活那么艰难,孩子又不听话,一气之下就拿起棍子打了这孩子一顿。
打完孩子,看看地上的鸡腿,妈妈舍不得扔掉,就拿去洗干净了自己吃。
很多年过去了,这个孩子和妈妈在一个访谈节目里,再次提起了这段往事。
主持人问母亲,这娃儿小时候是怎么样的人。
妈妈说:“挺好的,但是在吃饭这件事上,真是让我伤透了脑筋,也很伤我的心!”
这孩子就对妈妈说:“要不是当时我把鸡腿掉地上,你会舍得吃吗?” “只有这样你才会吃啊!”
因为童年的他发现,每次买回来的肉,几个孩子吃的时候,妈妈碰都不碰。那段日子,妈妈只吃咸菜,把好吃的都给了他们姐弟。于是,这个调皮的孩子故意咬几口又不吃,只有这样,妈妈才能吃到肉。
当他在现场说这个事情的真相时,他泪流满面的看着妈妈,妈妈当时的那种感动,让现场每个人都泪目。
这个调皮的男孩,长大后拍了很多经典卖座的无厘头电影,很多电影里面,都有他烤鸡翅吃鸡腿的场景,他用电影将儿时的情怀表现在观众面前。
这个不懂事的孩子,名叫周星驰。
每天,我的孩子睡前都要求抱抱、亲亲、顶顶,再说一句“我爱你,妈妈”,这时他们就是天使,可更多时候,他们会淘气的直接让你怀疑人生。
我很爱我的孩子们,可生气的时候,我也会气得无所适从,下面这些想法估计每个爹妈都曾有过。
有时候,你有没有认为他们必须听话?
有时候,你会不会也想把孩子们塞回去重造甚至当他们从未出生过?
有时候,你是不是为我的孩子这么调皮,别人家的孩子都这么乖巧懂事,而郁闷不已?
之前有个视频,是一个妈妈和孩子互相评分的测试。
几位妈妈在演播室讨论各自的孩子,调皮、不听话、不懂事、不好好吃饭…。
主持人问那几位妈妈:“如果满分是10分的话,你给孩子打几分?”妈妈们想了想,给出了八分、七分不等,低的还有五分。
接着镜头再切换到正在玩耍的孩子们身上。
他们谈起自己的妈妈满口尽是赞美和爱意:
“我喜欢妈妈陪我玩...”
“我放学回家就是要妈妈抱...”
“妈妈变老了我会很伤心...”
“就是喜欢妈妈,想保护她...”
主持人也问了孩子们同样的问题:“如果满分是10分,你给自己妈妈打几分?”孩子们的回答竟然出乎意外地一致,几乎都是十分!
除了某个不懂事的孩子,她竟然说要打一万分!
演播室里,所有孩子的妈妈都哭了,她们被自己的孩子感动着,她们在孩子身上感受到了,那种无条件的爱。
父母希望孩子听话,但父母经常听不到孩子说话。父母希望孩子懂事,可父母常常不懂孩子的世界。
父母情绪不好的时候,孩子躲不开。孩子情绪不好的时候,父母讲道理。
当我们总是让孩子学习别人家的孩子的时候,孩子可从来没有要求我们变成完美的父母。
孩子对我们的爱,常常是不假思索的纯真,而我们对孩子的爱,往往是附有条件的期望。
孩童只盼望欢乐,大人只知道期望。
孩子在大人的期望中成长,在成长中也变成了要期望的成年人。
我们总是觉得孩子不省心,可在孩子眼里,我们却是完美的。
国外有个趣的实验,参与者被问了这样一个问题:如果让你选择任何一个人共进晚餐,你会选择谁?
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爸爸妈妈们的答案五花八门:凯莉米洛、贾斯汀·比伯、玛丽莲·梦露、曼德拉....。
孩子们的答案却非常简单:“家人”,“跟爸爸妈妈吃”,“想和全家一起”。孩子们单纯简单的回答让无数大人即惭愧又感动。
在孩子的世界里,父母胜过一切名人、英雄。他们对父母的爱,是生命中最重要的爱。
俄国作家陀思妥耶夫斯基说:“和小孩在一起,可以拯救你的灵魂。”
因为每个成年人,都曾是孩子,每个孩子,都曾无条件的爱着父母。好好爱孩子,就像理解当年的自己一样。
那么,是什么让他们变成后来令人憎恶的样子?
无他,还是你的爱。
在你一次次的期望与失望中,Ta学会了说“我恨你”,不再和你说心里话,笑得也少了,甚至敏感自闭,有暴力倾向。
你会伤心难过,怒意勃发,再次期望与失望,于是陷入怪圈。
光华我和你们一样深爱着娃,但同样不想娃娃变成自己今世的冤家,怎么办?
唯狠而已。
不敢说自己是虎妈,能对娃狠到什么程度,但狐妈我还是敢自担的。
没虎狼那么凶残,又同是食肉动物,娃你尽管上房揭瓦,我自有妙计让你乖乖怎么揭的怎么还回去。
在我家,家里的事儿,大人做,娃也得做;自个儿的事,我帮你做,主要你自个儿做;别的人事儿,如有必要,我们一起帮别人做;别人帮你,我们一起去道谢。
要想自个儿娃不被养成白眼狼,从小让娃主动参与到你的辛苦中,懂得感恩,也就那放之四海皆准的十六个字:“动之以情,晓之以理,诱之以利,绳之以法。”
不过贯彻这16字方针之前,必先统一家庭成员思想,可不能爷爷奶奶辈在后面放水,那就可能跟上面几位一样,悲剧了。
1动之以情爹妈的天然武器,不用白不用。
这是俺们当爹妈的必备糖衣炮弹啊。
光华家俩娃已经被条件反射睡前都要求抱求亲外加碰碰额头,还要求抱紧,紧到透不过气来,还再互相来两句“妈妈爱你,我也爱妈妈”的恶麻话儿。
(邪恶的笑)……
一个儿时天天跟你如此亲密的娃,童年记忆又是成人潜意识的沃土,以后会对你白眼狼吗?概率上想必大大减少。
装柔弱也是有用滴。比如跟娃说,妈妈好累,可是地板还没拖,你能帮帮忙不?我家D弟就屁颠屁颠跑去了,哦呵呵呵。
虽然后面光华我得全部重拖一遍……
我家D弟弟笑嘻嘻的拖地
再有,拿别人的实际例子来感动娃,移情大法。
S哥喜玩水,我直接拿非洲小伙伴皮包骨金鱼眼的干瘦照片告诉他,这些娃娃有可能因为你浪费了的水,而喝不到水,最后渴死。
大概照片太过惊悚,从此他一浪费水,我一生气,他就说:“非洲小朋友没水喝。”更别说告诉他爷爷奶奶身体不好,腰痛腿疼,自然就抱得少了。
移情大法有效。
2晓之以理潜移默化各种招,让娃自己知道做到孝。
哎呀,娃们是最怕大道理的咧,如何技巧的讲道理还蛮考验爹妈急智滴。偶的经验是:必须先搞清楚娃想啥,要啥,投其所好,顺理成章的拿下。
比如训练娃自已做事,除了等会儿说的诱之以利,晓之以理也很重要。有时候,娃不是不想做,是觉得这事儿有困难,如果你能帮助娃把困难解决了,娃一般会乐意做滴。
就象前两天我说的,D弟死活不愿意收玩具,用戒尺打了也不行……我试着问“你是觉得散了一地的一次次捡起来丢墙上筐里麻烦吗?那我给你个小篮球子你蹲下来收完再一下子倒进去?”
得,问题解决,娃开开心心捡完了所有地面玩具。
上面这是对两岁多的娃,再大点象我家S哥,五岁多的娃,已经知道是非曲直也能很好的表达自己了,那道理就能讲得多些,深入浅出即可。
这事儿背景是什么,目标是什么,有什么困难,预计解决方法是什么,如果你做了会有什么结果,不做又会有什么结果……多用比喻,娃就会明白哪些该做哪些不该做.
话说,晓之以理最简单的办法还是讲睡前故事啦。
娃最爱了,我会去找融合了各种当时娃最需要的人生道理的故事,没有我就自己编自己写,借着开场和总结,我总会晓之以理一番,爱、正义、机智、勇敢、坚韧、勤劳、善良……想让娃拥有的所有美好品质,都能融入故事。
娃偶尔也会学着我蹦出一番道理来。
哼哼,你这么天天说,道理必须得过脑子,这不就潜移默化了嘛,哈哈哈哈。
比如下面的两个故事,真心的让娃刷牙认真了些,知道上上下下左左右右里里外外。
研究表明,娃多听睡前故事,不容易长歪哦。
▶ 周年纪念丨光华妈妈讲故事-近两百个故事合集(按发布时间)
3诱之以利养娃是人生最大的一笔长期投资,且用资本论冷血观之
说到这段,我必须开始冷血了。
有人估计会说光华你把娃当投资,不是无私的爱。
对不起,我坚信一点,这世上,所有事都是交易,只不过标的物不仅仅是钱,还有情,不仅仅是别人的情,还有自己的情。
娃也不例外。
古代习惯“养儿防老”,这说明养娃作为投资那可是咱中国的传统啊。
不求娃们物质上有多少回报,行动上能照顾一二也是投资成功的证明。
而且,现在咱的娃都还小,娃小鹿般笑看你一眼,就换走了你之前的所有辛苦,忘个干净。
这个交易,值。
所以,勿喷。
对于娃,诱之以利可不是拿毛老爷子直接下手,木有概念滴。
很多爹妈都会这么干:你做到什么什么我给你买什么什么。有用吗?有用。
不过娃会养成不给买东西就不做的坏习惯(苦笑……)。
我的做法是,定个一周目标,如果本周目标完成,奖励什么,奖品提前买好,挂在目标表格边上,让娃看得见玩不着,再看目标就会比较容易执行下去。
这不,S哥就自己洗内裤啦,因为答应他达成目标就把魔幻陀螺拿给他玩……让娃知道任何东西都必须经过努力才能获得。
我家S哥哥洗自己的小内裤
再说得远点儿,光华是极反对娃还没长成,就急吼吼把房子100%过户到娃名下,甚至和开头那位抗战老兵爷爷一样,毫无保留的把养老房过给了并不孝顺的假孙子,导致上无片瓦遮身,下无户口证明。
我就不乌鸦嘴的说这样做万一有什么意外,再过户回来又是个大麻烦。
纵观历史,再翻翻光华爱看的宅斗穿越,哪怕红楼梦吧,哪个老太君没点儿私房?哪个老太爷完全享清福?哪个不是快咽气儿了才把压箱底的分一分,再留个念想?
你要真要转,也留个1%产权啊,至少这房子没有你签字基本是飞不走的。
娃不好好供养你把你伺候舒服了,这1%产权你任意处置了他可就麻烦了。
现在娃都容易冲动,白得的房子一抵押就变现,多快呀。
所以,悠着点啊,亲们,为了你的晚年幸福,这可是你长久的诱之以利啊。
另外,还有个终级防白眼狼大招,二胎!家有二宝,好处大大的。
一是你人生最大的长期投资有了双保险,失败风险大大降低;二是俩娃必须从小就明白,所有事物不能独占,必须分享,长歪的可能性也大大降低。
如果你爱娃,请给他个兄弟姐妹,在你离开后,他有相同血缘的至亲一直互相陪伴;如果你恨娃(万一已经长歪,捂脸),请给他个兄弟姐妹,你有了新的指望,他也有了危机意识,在你离开后,他有相同血缘的至亲一直互相约束。
我的体会是,自从二宝会讲话开始,有啥事儿我一喊谁先,基本两个一起叫,“我!”窃有指点江山之喜。
果然有竞争才有活力啊!哈哈!
4绳之以法小时立规矩,大时歪不了,再不济上国法
娃还小,立规矩不可费,我不反对戒尺教育,该打时还是得打。
说是"打在儿身,疼在娘心",不管是打的时候还是打完了,我可以说我一点感觉都没有吗?
做错了事,被罚是应该的。轻则罚站,重则打PP,罚完了我会张开双手,抱抱娃,再轻轻的说道理。一次两次,自然就改了。
规矩每家不同,各自展开,别由着娃乱折腾就成,这里不多说。
娃大了以后,自有国法管,咱就不操这个心了。
白眼狼终归是人民内部矛盾,要避免养出个小狼崽来,必先统一家庭思想战线,贯彻16字方针。
用糖衣炮弹融洽儿女关系,学会装柔弱,善用移情大法;
讲道理时抓住心理,投其所好,深入浅出,多用比喻,用睡前故事等道具潜移默化;
善用目标制让娃了解凡事必须付出才有收获,终极大招上二胎!
最后该立规矩必须立规矩!
白了这么多,也只夜半胡言乱语。
说一千道一万,咱当爹妈的必得先过好自个儿的小日子,再来头疼娃白眼狼与否的问题。
人必自强而人强之,弱国无外交,弱亲少孝儿。
愿所有爹妈都能和孩子相亲相爱,安然到老,笑对天伦!
参考资料:不懂点心理,ID:bddpsy,前半部分文字版权归原作者所有。
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