斯坦福教我谈恋爱：一个清华女生的情感学习告白

二湘的六维空间

The following article comes from 我也不知道哇 Author 段小蕾

我也不知道哇

有点好奇，走走，看看，听听，再想一想。

题图和插图来自《将爱进行到底》剧照

下面这四种破坏关系的有毒行为，不要做：

1. 批评

2. 蔑视

3. 防御

4. Stonewalling（回避、隔绝）

斯坦福教我谈恋爱

文／段小蕾

《奇葩说》第六季有一个辩题：大学要不要开设恋爱必修课？

看到这个题目，我忍不住脱口而出：当然要！

教得好不好是另一回事，学习谈恋爱太有必要了！

我这样说，是基于亲身体会。我在斯坦福就上了一门恋爱课：《培养健康的恋爱关系》（Cultivating Healthy Romantic Relationships）。

本是偶然发现，好奇去听，却有非常惊喜的收获。我学到的是处理关系的情商，并不限于恋爱关系，适用于任何人与人之间的关系，而归根到底，是与自己的关系。

这门课对我最重要的影响在于教会我停止自我评判，有效管理焦虑情绪，提升了幸福感。这方面的感悟值得另写一篇文章与大家分享。本文主要写恋爱关系吧。

一、自我觉察

在斯坦福这门恋爱课上，我首先学到了，Know Thyself (了解你自己)。

原来了解自己的脾气秉性、价值观、需要和不要，对健康的亲密关系如此重要！

在课上，老师带着我们做了一个练习：说出让你一碰就炸的“敏感按钮”是什么。同学们的答案五花八门。有的说，别人迟到一点点，他就怒不可遏。有的说，如果发现伴侣抽烟，必须分手。有的说，要是短消息24小时没有回复，就会拉黑对方。

老师又让我们进一步去想，为什么这个点如此敏感，不可触碰。

听了同学思考之后的解释，原来“迟到”被解读为“对方不重视自己”，“不被重视”是最痛的，源于上中学时被在意的人视而不见，在心里扎下一根刺；“抽烟”被解读为“没有自制力”，而“没有自制力的”抽烟酗酒闹事的父亲，曾给她的原生家庭带来无限伤痛。

每个敏感点的形成，都不是没来由的。我们曾经无数次被有意无意地按到“敏感按钮”，像只受伤的小兽，对外表现出愤怒、攻击性，用过激的反应试图让对方也尝尝痛的滋味。回想一下，我们有没有因此，伤害了亲人、爱人、朋友，破坏了你珍视的关系，甚至留下人生遗憾？

然而我们可能从未意识到自己有“不可触摸之痛点”，更没有去想过背后的原因，遑论主动告知和解释这个敏感点，防患于未然，避免去触发按钮。

课上这个练习，帮助我们培养自我觉察的能力。觉察是第一步，意识到之后能够把它开诚布公地说出来，是脱敏的开始，那么这个“敏感按钮”带来的痛楚可能会越来越弱。

比如，你觉察到，自己对迟到过于敏感，是因为中学时被某个人忽视对待。一个人的行为逻辑并不能代表所有人。如果对方迟到，你没有了解原因，就直接断定对方是轻视你，这个判断合理吗？如果对方并不是轻视你，你是否会暴怒呢？想清楚这些，下次碰到迟到，也许就不会触发过激反应了，慢慢地迟到这个“敏感按钮”可能会脱敏，不会再伤害你。

比较一下这两个场景：

场景一：A和B是恋人，A发现B正在抽烟。

A: 你竟然抽烟！太没有自制力了！连烟都戒不了，你还能干什么？你这辈子都不会有出息的。

B: 我熬夜加班太累了，抽根烟提提神儿而已，有那么严重嘛？我这么拼命工作，还不是为了我们俩的未来？你跟我扯什么没出息！

A: 不管什么理由，抽烟都是不对的。我早跟你说了不许抽烟，你就是不听。闻到烟味儿我就恶心，你根本不顾我的感受，总是这么自私，我们分手吧。

B: 抽根烟就要分手，真是不可理喻。看来我们确实不合适，那就分手吧。

场景二：C和D是恋人，C发现D正在抽烟。

C: 亲爱的，你平时不抽烟呀，今天发生什么事了吗？

D: 宝贝儿，我熬夜写工作报告，脑子转不动了，抽根烟提提神儿。

C: 嗯嗯，知道你工作很辛苦，我们一起去阳台透透气，休息一会儿再写吧。

D: 好的，是不是烟味儿让你不舒服了？我们去阳台呼吸新鲜空气。

C: 你知道吗，烟味儿会让我想起爸爸，他抽烟酗酒家庭暴力，让我的童年充满了不堪的回忆，现在一想起来我还会不由自主地打哆嗦，所以我特别不想闻到烟味儿。

D: 宝贝儿，对不起！我不会再抽烟了，因为我不想让你不开心。我会努力的，让你跟我在一起的日子都是甜甜的。

C: 谢谢亲爱的理解我，好爱你！

这两个场景的差异，不仅是沟通层面的问题，更是觉察层面的问题。

同样是要男友别再抽烟，C清楚知道烟味儿是自己的痛点以及痛的原因，她表达的是”烟味儿让她难过”，而不是”男友抽烟做错了”，C提出的需要是“不想闻到烟味儿”，得到了男友的理解和行为改变，两人建立了情感链接，增进了亲密感和信任感；而A缺乏自我觉察，她没有意识到不想闻烟味儿是她的痛点而不是男友的错误，要解决的问题是满足她“不想闻烟味儿”的需要，但她却认为问题出在男友是个没有自制力而且自私的人。A没能让男友感同身受她的痛，男友感受到的是无理取闹，给这段关系造成深深的裂痕。

二、非暴力沟通

在关系中，自我觉察和有效沟通，缺一不可。

关于沟通，推荐大家看《非暴力沟通》这本书，作者是马歇儿·卢森堡博士。我可能也会写篇文章，介绍一下非暴力沟通的理论和实践框架。

“非暴力沟通”是相对“暴力沟通”而言的。很多人没有意识到自己出口伤人，语言暴力并非出于本意，却损害了关系。

简单来说，非暴力沟通的语言框架包括两方面：一是诚恳地表达自己，二是感同身受地（empathically）倾听对方。这两方面的表达都包括四个部分：观察（observations）、感受(feelings)、需要(needs)、请求(requests)。

非暴力沟通的典型句式是：1. 说出观察到的客观事实 + 2. 说出自己的感受(与对方建立情感链接) + 3. 明确表达自己的需要 + 4. 提出具体的行为请求。

仍以前面的抽烟场景为例。

1. 说出观察到的客观事实：“我看到你在抽烟。”这是事实。如果说“你太没有自制力了”，这是妄加的评判，超越了事实，会造成听者的逆反心理，进入防御或反击状态。

观察到事实，如果感到困惑，可以主动询问对方原因或感受，而不是自行脑补和评判。比如“我看到你抽烟，你平时不抽烟的呀，今天是发生了什么事吗？”这种询问表达的是关切，而不是质疑，有利于建立情感链接。

2. 说出自己的感受：“我看到你在抽烟，这让我想起非常不愉快的童年经历，心里很难过。”表达感受，可以激起对方的感同身受，更容易建立情感链接。那么，对方的回应不太可能是“我抽烟怎么了，你还乱花钱呢，买一大堆没用的东西，我还没说你没有自制力呢？”对方更可能把注意力放在你的感受上，试着去理解你为什么难过。

3. 明确表达自己的需要：“我不想闻到烟味儿”。沟通的目的是满足自己的需要，而不是去评判、批评、强迫对方。清楚地告诉对方自己的需要，问题可能不止一个解决方法。关注点应该是通过沟通找到解决方案，如果用极端的语言评判对方的人格，就模糊了焦点，既满足不了自己的需要，又引发矛盾伤害关系。

4. 提出具体的行为请求：“你以后可不可以不要在我面前抽烟？”是请求，不是命令。“你要是加班累了，我帮你揉揉肩，泡杯茶，咱们不抽烟啦，好吗？”有关行为的请求，越具体越好，越可行越好。在建立了情感链接、理解了你的需要的基础上，对方会更倾向于合作——调整自己的行为——来满足你的需要。

三、了解你自己

关于了解自己，我在这门恋爱课上还学到，想要拥有一段健康快乐的恋爱关系，必须要了解自己的身体，了解自己的价值观和倾向性，了解和明确说出自己的要和不要。

1. 了解自己的身体

有一堂课专门讲性。老师给了多个框架和长长的问题列表，引导学生去探索自己的身体，思考自己的要和不要，并且建议我们把答案写下来，在需要时可以回来查看，提醒自己。

比如，在性爱中，哪些姿势、语言、行为是我不能接受的。不要就是不要！身体的哪个部位不可以触碰，或是在什么情况下不可以触碰。什么是我愿意与伴侣一起尝试探索的，但前提是伴侣必须先询问并得到我的许可。相应的，哪些是我希望伴侣做的，会让我感到快乐。

明白自己要什么，不要什么，清楚地表达出来，要求对方的尊重。快乐的、互相尊重的性爱，是健康的恋爱关系的基础。

2. 了解自己的价值观和倾向性

还有一堂课，探讨了多元的恋爱关系，包括开放式关系、非异性恋、变性者的婚姻等等，并邀请了嘉宾现身说法参与讨论。

有位同学分享了他的故事。他的女朋友在高中时有稳定男友，到了大学又被他吸引，于是这个姑娘跟两位男生说，你们两个人我都爱，不想失去任何一个，你们俩可不可以同时做我的男朋友。结果这两位男生都同意了，于是这段关系中有三个人。这位同学说，刚开始答应时，他也有些担心，毕竟跟“正常的”一对一的恋爱关系不同，但是他愿意尝试，且到目前为止，没有大问题。

这种讨论没有正确答案。目的在于引入不同视角，提供更多信息，鼓励个人独立思考，做出适合自己的选择。每个人都在某些方面与众不同，右撇子并不比左撇子更“正常”。对多元性的包容，给了个体做自己的勇气和自由。

当然，不是所有环境都像斯坦福的课堂一样包容。这种对多元性的讨论，也引导我们去思考，不同的价值观、文化因素对恋爱关系以及其他类型的关系的影响。

四、多角度思考爱情和婚姻

作为一个走脑多过走心的人，我非常喜欢(intellectually stimulating的爽感 ^^)这门课上，对恋爱关系从生物学、心理学、社会学、哲学、经济学等多个角度综合思考。

爱情与性欲分别是什么？

为什么依然相爱的两个人，性爱的激情也会退却？

什么诱发了性欲？什么时候你觉得爱人最性感？

那些滋养爱情的因素——陪伴、互惠、保护、担心、责任感——为什么有时又是性欲的杀手？

爱人之间性欲的维持，关乎调和人类两种最基本的需求：一种是对于稳定性、安全感、可预测性、可靠性、永恒的需求，这些都是“家”带来的；另一种是对于新奇、冒险、神秘、惊喜、未知的需求，所以我们喜欢旅行、出游（以及出轨）。在一种关系中同时满足看似矛盾的两种需求，也就是所谓“有激情的婚姻”，是否具有可持续性？

现代社会中，我们对婚姻的要求很高。我们对配偶的要求不仅是财产权、名分，以及共同抚养孩子，我们既要惺惺相惜的友情，又要忠贞不渝的爱情；既要神秘感又要亲密感，既要安稳又要刺激。这些是理所当然应该具备的能力吗？如果婚姻中无法同时满足这些，你的需求排序是怎样的？

思考这些问题，了解相关理论，明白自己的优先需求，对维持婚姻关系的稳定，对婚姻中期望值的管理、幸福感的提升，都大有裨益。

五、有毒行为破坏关系

下面这四种破坏关系的有毒行为，不要做：

1. 批评

批评本身并不一定导致关系失败。有些批评是建设性的。

有毒的是过分、极端、持续的批评。比如，使用“从来不”、“总是”这类绝对、极端的词语。举例：“你从来不考虑别人，只想着你自己。”或者“你这个人总是很自私！”

在亲密关系中，说出你的担忧或抱怨没什么不对，需要注意的是表达方式。

把重点放在你的感受，即伴侣的行为如何影响到你。比如，“当你太晚回家吃晚饭时，我感到孤独。”描述具体的行为，以及给你带来的负面感受，而不要上纲上线地攻击伴侣的品性：“你根本不顾家不爱我，就知道自己在外面享乐”。再比如，“你做这个计划没有让我参与，这让我感觉被忽视。” 是较妥当的表达；不要说“你这个人太不体贴了，做计划从来不考虑我的需求”。

还要注意的是，表达的是自己的感受，不要去解读揣测对方的感受。比如，“我感到孤独”，这是自己的感受。“我觉得你不爱我”，这是揣测对方的感受。

每个人都不同。同样的行为，不同的人有不同的动机和感受。想知道对方怎么想，需要问对方。比如前面的例子里，D主动问C的感受：“你是不是不喜欢闻烟味儿？”D的询问让C感到关心和体贴，而C刚好有机会向D诉说讨厌烟味儿背后的故事。自行解释（脑补）对方的行为，揣测对方的感受，则很容易造成误会，破坏关系。

2. 蔑视

蔑视是批评的升级版，意味着对你的伴侣不尊重、居高临下、厌恶，表现为刻薄的讽刺挖苦、嘲弄奚落、颐指气使、翻白眼儿、辱骂等。我在课上看到的学术研究显示，蔑视是婚姻关系的第一杀手。

在关系中，蔑视常常跟人格贬损联系在一起，会伤害对方的价值感和自尊，是一种残忍的情感暴力。

与其纠结于伴侣的缺点，不如去想他/她的优点，以及你最欣赏的地方。其实你可以在一张纸上写下伴侣的优点和你喜欢的那些闪光点，时不时拿出来看看，提醒你更全面客观地看到一个完整的人。

3. 防御

当一个人感觉自己被批评或攻击时，就会进入防御状态，会给自己找借口以避免承担责任，甚至会倒打一耙，攻击伴侣的不是。如果你听到自己说“这根本不是我的错”，或者当你的伴侣抱怨时，你反过来批评他/她其他事情做得不好，那你就要问问自己是不是在防御，提醒自己保持客观。

防御的问题在于，你让伴侣觉得你没有认真在听，或者没把他/她说的话当回事儿；甚至会激化矛盾，让伴侣感觉被你攻击，也进入防御状态。

你有没有过那种体会：当你向伴侣（或其他人）抱怨一件事，如果对方的第一反应是辩解，你会觉得他/她根本没有在听你说的问题本身，只想着推卸责任，于是你更加气恼，用更严重的语言和语气去强调对方有错，对方继续找借口，甚至翻旧账说你曾经也犯过错误…你的气恼进一步升级，说着说着两个人大吵起来，都忘了这次对话为什么开始。