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如何打造社交力

良大师 良大师 2019-12-02

文|良大师


在销售管理领域从业二十年,最大的体会是社交的重要。


无论你想提升业绩,还是职位升迁,社交的力量不可小视。


社交决定了销售商机的质量和数量,而销售商机最终决定了业绩。这种逻辑自然不用证明。


但是说社交与升职加薪也有关系,有些人可能会嗤之以鼻的说:


“都什么年代了,你还这么封建?现在职场成功的关键是你的成绩,你必须勤奋和有牛掰的技能,花开自然香,职位与OFFER自然会来......”


我只能说你图样图新破,从一个普通员工到最基层的干部,有可能靠技能和勤奋就能实现。但想飞得更高,你一定绕不过社交这一关。


权变管理泰斗弗雷德·卢桑斯做过一个研究,足以说明社交与晋升的关联性。


他对450名管理者进行了调查,晋升最快的管理者也是投入社交时间最长的,高达48%,是一般管理者的两倍还多!

 通过以上数据,脑补一个事实:


社交对组织内部的发展也至关重要!


闲话不聊,说四个社交的话题,希望对你有用。


1

别和我说什么是有效社交


首先,我们要先树立一个正确的社交观。


网络曾流传“放下你的无效社交”之说,这种说法有一定的逻辑,但也存在一定的谬误。


你看,首先“有效”和“无效”是一个定性指标吧,这怎么适合放在软性的人本活动中呢?


如果硬要这样来衡量的话,我们可以延伸出很多类似的谬误概念。


“放下你的无效母爱”、“放下你的无效友情”、“放下你的无效性生活”......


其实一个金句是不是一个真理,你只需类比验证一下即可。


再说,就算可以把社交的结果定性,那么如何在初始阶段就辨别有效还是无效呢?


社交是为了让见识更广袤,社会连接更多元,事后带来的收益是附属品。


而且很多时候社交的收益存在机缘叠加的效应,这怎么算计?怎么通过有效和无效来测量?


所以,我的观点是:


年轻人在时间精力充裕的基础上,尽量参加社交活动,不要那么功利。


说不定能碰到你的梦中情人,或者人生挚友。


正如阿甘母亲所说:“人生就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道......”


2

积极主动,理解拒绝


记得我刚进平安,参加一个培训,每人有两分钟的自我介绍时间。


先是一个女孩子,很大方的说了自己是哪里人,什么学校毕业的,喜欢唱K,如果有相同爱好的同事可以叫上她一起玩。


导师轻轻摇了摇头,不知是他哪里不满意。


轮到我时,我也是说了说自己的特点,并告诉大家我很喜欢踢球,如果谁踢球,下次可以叫上我。


这时导师忍不住了:


“你们为什么总是让别人找你们,为什么你们不主动一点?请记住,这世上没有人有义务带着你玩!


这句话,当时没啥感觉,可后来越发认同“主动”是社交能力强与弱的一个基石。


因为大多数人都是不主动的,主动的人才更容易成为赢家。


在销售生涯中,看到业绩好的人往往是那种主动的人。


他们不会等到山穷水尽时,才去想如何寻找商机,他们会有事没事就泡在准客户那里;


他们会主动参加一些论坛和展会,或主动设计一些桥段,好让别人总记得他。


后线部门也是,晋升快的人都很主动的和领导沟通。


他们甚至会创造机会和领导频繁接触,而其他人都是躲着领导走,差距就是这样产生的。


和年轻人交流,发现很多人挺有才华的,也很有思想。但他们宁可安静的写篇文章或读本书,也不愿意主动和他人交流。


他们总喜欢把自己包裹起来,问原因,都说和他人交流感觉不自在,害怕被拒绝。


是啊,热脸贴上冷屁股的感觉是不舒服……


可你不觉得这种心境很有意思吗?


“主动”带来的最大失败只不过是被拒绝,这貌似并没有实际损失,竟也能挡住那么多人。


如果我们从神经学的角度来看,会发现这是一种很正常的生理现象。


当你被拒绝时大脑中的杏仁核会提醒你正在受到威胁,这是原始记忆中被群体抛弃时的一种预警,为了生存,你的大脑会提醒你,不要被拒绝,不要被拒绝......


事过境迁,这种功能已没太大用,但它依然向个顽强的哨兵,定时对你吹响警号。


此时,你只用告诉自己:


被人拒绝的感觉就是一种生理反应,你所有的负面联想,都是这种反应的演化,并不代表任何意义。


这时你的心境也会有所好转。


而且,多数时候“被拒绝”只是我们心中的假想,你真去做时,拒绝未必会发生。


比如,求别人帮忙的事,本来心中纠结万分,担心被拒绝,没想到事情很顺利就给办了,别人甚至还因为你“麻烦”了他,反而和你交情更深。


这就是我们常说的“富兰克林效应”。


3

建立平等交往的格局


社交的格局很重要,很多做销售的打心底就有一种自卑感,总觉得自己是在求别人。


这种心态很难在社交中获得对方的认可。


造成以上局面的主要原因就是:没有建立等价交换的格局。


因为你一直是个索取者,一味的要求别人付出,最终也失去了你的社交格局。


也许你会说:自己没有什么可以给别人的,果真如此吗?


其实你总拥有别人不知道的东西或特质,只是你没发现,或者你不知如何利用。


退一万步,就算你现在没有什么可以和他人交换的筹码,那么此时此刻开始建立也完全来的及。


因为李笑来不是说吗:我们都是活在未来的人。


你可以花个三五年,专攻某个领域,无论是写作、知识管理、信息管理、演讲授课、还是绘画,你自己选,反正你就是要建立起一个比多数人强的领域。


如果你能拥有两个领域的优势,脱颖而出就是早晚的事。


因为把某项技能练到前25%的可能性不大,但是前50%的水平呢?应该不是很难吧,你再把另一项技能也练到前50%,两项技能关联起来发展,最终会怎样?


你会形成一种整合优势,使你晋升精英行列,拥有许多人没有的优势,这种优势自带的粘性就可吸引很多优秀人脉了。


说到这里,你应该明白:


所谓人脉社交,不仅仅是对外的,也是对内的,否则你根本没有建立社交的基础。


你想想,天天给你打推销电话的人,你愿意和他们交朋友吗?一定不会……


因为他们除了想把东西卖给你,根本没有其它的资源可以和你交换。


4

人脉社交模型


我在多年社交实践中总结出来了一个模型,名字叫“SKIP GRUE(跳跃战栗)”,希望对你有些帮助。


首先要盘点一下自己拥有的东西,SKIP就是对内的要素。


S是你的一项技能(非专业);


K是你拥有的某项知识;


I是别人不知道的信息;


P是自身工作专业上的能力。


这些都是你可以习得和可以控制的,至于怎么做?不要当伸手党,自己想一下。


接着是GRUE,这是与他人实现连接的要素,是对外的。


天赋


有些人天生具有非凡的社交能力,他们总是左右逢源,八面玲珑。


他们可能属于PDP人格中的孔雀,如果你是这种人,那你真的要为自己感到欣喜,这是老天的礼物,不要辜负。


如果你天生羞涩内向,也不要担心,因为你并不孤独,大多数人都是如此,我也曾经是这样的人。


即使没有天生的社交能力,我们也可以通过下面一些方法去应对。


联结


什么是联结?


包含两个方面,一个是寻找共同相识的人,一个是寻找共同的爱好。


如果你听说过六度人脉理论你就知道:


这地球上你与任何一个人之间最多也就隔着六个人。


我在销售生涯中有一个心得:


当这个准客户你压根不认识时,你想与他建立关系非常困难,他总会排斥你。


但如果中间有个都认识的人,就算关系都不熟,也会好上千万倍。


这可能存在两个主要原因,一是给对方的机缘感;二是由于背书人(就是都认识的那个人),对方会更信任你。


如果你与对方有着共同爱好也会快速拉近关系,物以类聚,人以群分,有着共同爱好意味价值观的同频,这就为进一步的交往打下了基础。


社会资源


当你有一定人脉基础的时候你可以充当桥梁,刻意连接这张网络。


某日一位妇产科医生朋友来找我,想为她学法律的老公在深圳找份工作。


我突然想起来一个律师行HR的朋友,刚刚怀孕不久,我便牵线搭桥。


结果,HR在那位医生的照顾下,享受着特殊照顾。


而医生的老公顺利的进入了那家大律师行。


对于我来说双方关系变得更加密切,你看这就是一个三赢的结果。


情感


人之所以为人,是因为复杂的情感。


每个人的情感都寄于四个方面,那就是权力、孩子、金钱和健康。


这四项其中肯定有对方感兴趣的,关注对方的这四个象限,引入合适的话题,激发对方的情感,那么关系建立就水到渠成了。


社交是一个系统的工程,,很难通过几篇文章或几本书就能练就。


此小文仅为你提供一些小建议,更需要你大量的实践和练习。

END

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