方宝璇·叶隐结婚见证：我的良人，你甚美好
宝璇按：我们的婚礼将于明天上午举行，我先发布我的结婚见证。明天婚礼后，我的丈夫叶隐弟兄将发布他的结婚见证。这是我第一次写长文，文笔稚拙啰嗦，敬请谅解。
2018年12月17日，我发了一条朋友圈：“最近的生活，过得就像在演电影一样，我平淡无奇的人生也开始跌宕起伏了，感觉像梦一样不真实。”有姊妹来安慰我，以为我是因为教会遭遇逼迫而陷在软弱中。这其实只是一部分原因，更大的原因是在12月15日，叶隐弟兄在电话里向我求婚了。这对我来说是一个巨大的惊喜，像做梦一样没有真实感，但同时我又确信他是认真的，内心特别地感动，于是毫不犹豫答应了他的求婚。
当天晚上，我向几个关系最近的姊妹分享了这件事，她们都感到非常震惊。因为在此之前，我和叶隐弟兄没有谈过恋爱，没有暧昧，也没有表白，只在祷告中提到过我们的关系，求神洁净我们的心，保守我们关系的圣洁。他知道我一直默默地喜欢他，但他对我的心意如何，从未有一丝表露。对于他会喜欢我这件事，我一直认为是不切实际的幻想，因为我觉得他一定会找各方面都很优秀又聪明的姊妹做妻子，一定不可能是我。在和姊妹们分享过后，我内心忐忑不安。我担心他是因为对我有亏欠或是一时冲动才做的决定，又担心自己的能力不足以成为他的帮助者。
他告诉我他是深思熟虑的，不是一时冲动。他反复思考确定，像我这样的女孩才是最适合他的，是上帝给他的最好的帮助者。而他如果找一个聪明世故的女人做妻子，那样只会消耗他，他已经经不起消耗了。他说以前觉得我像一个不懂事的小孩，很依赖他，不娶我觉得我好可怜，心里确实很亏欠，但后来不是这么想的了，他是出于爱我，才决定娶我的。而且他这种年龄的男人绝不会轻易说爱别人的，因为一说出口就意味着属灵、属世的双重责任。
经过一番确认，我才安心地相信他是出于爱我才和我结婚，并且不是轻易做出的决定。
12月18日，我带着他的行李，由闺蜜吴宗蔓姊妹“护送”我去到他湖南邵阳老家。他的家人都很有爱心，非常高兴地接纳了我，纷纷在家族群里给我发红包，表示欢迎和祝福，让我感到很温暖。
本来我们准备在到邵阳后第二天就领证的，为了便于记忆，我们决定推迟到圣诞节。上午在去取结婚证件照的路上，叶隐弟兄一边开车一边像他平时一样忧国忧民若有所思，慢悠悠地闯过了红灯才发现违章。拿到照片后，又开了将近一小时的车才到民政局。结果我发现我的身份证忘记带了（放在另一个包里没拿出来）。我平时很少丢三落四，竟然在这么重要的事情上犯错误，当时很是焦急。不过叶隐弟兄一点都不生气，温柔地安慰我不要内疚。于是我们只好折返回家，下午再跑一趟才把证给领了。事后叶隐弟兄笑着说，这下好了，圣诞节、闯红灯、忘带身份证，三大元素凑一起，印象够深刻了吧。就算我日后老年痴呆症，也不会忘记结婚纪念日了。把我们都逗笑了。神奇的是，他在摄像头林立的市中心大街上闯了红灯，后来竟然没有收到罚单。
我们还没谈恋爱就决定结婚，可能在很多人看来，是一个仓促的决定。但我们从一开始决定结婚，就确信对方是上帝赐给自己最好的礼物。
我最初认识叶隐弟兄，是2012年在微博上关注了他，但只是默默关注，很少评论。也不敢私下和他攀谈，所以他不太知道我。他学识很广博，对各种问题都有敏锐的思考和深刻的洞察，言辞犀利，敢于为公义发声，常年累月答疑解惑，特别有耐心。但也因为恃才傲物得罪了很多人，饱受各种污蔑和攻击。很多人称呼他“叶师”，我认为他配得起这个称呼。
2017年暑假，赵姊妹邀请我到成都玩，有几个姊妹接待了我。她们也认识叶隐弟兄，带我去他家参加《失乐园》读诗会。他对慕道友一向热心，无论男女老少，也无论认识不认识，都毫不设防地敞开家庭或茶或爱宴招待。他也不知我长什么样，听说是远道而来的客人，就通过赵姊妹邀请我们到家里晚餐。我没想到我认为高不可攀的思想者，微博上让人望而生畏的“偶像杀手”，竟然会亲自下厨为我们这些无名小卒做饭。我原以为，像我这样不起眼的人，他是没有兴趣和我交谈的，或者他对慕道友请吃一顿饭尽下地主之谊就算了，没想到第二天他还专门邀请我们去查经。在查经之前，和我聊了一会儿，并给了我一些信仰方面的建议。我这辈子第一次遇到能给予我人生指导的老师，对他特别感激。
有了面对面的交流之后，我和叶隐弟兄便多了一层朋友的关系。我发现现实中的他比网络上严肃、犀利、凛然不可冒犯的形象要温和得多，而且平易近人，乐意服侍他人。
2018年8月，我因为信仰的原因，想要过更好的教会生活，学习更多的知识，于是决定辞掉了高中化学老师教职来到成都定居，并准备报考2019年的人文学院。在这之前，叶隐弟兄已经介绍我认识了一些姊妹，他希望我和姊妹们能够结成美好的团契，因为我在老家的教会里面很少有紧密的团契和属灵伙伴。我寒暑假在成都短居期间，叶隐弟兄安排几位姊妹接待我，她们带我参加了教会很多活动，还经常在家里一起做饭、灵修。叶隐弟兄多次在家举行爱宴，每次都邀请我们参加。在外地来的姊妹中，确实很少像我这样，一来就有紧密团契且有很亲切的归宿感和安全感的。后来我问叶隐弟兄，为什么为我安排得这么周到。他说，我对所有人都一样的。用团契来减轻接待和照顾的压力，是我“偷懒”的方式。即使是男性慕道友来找我，我在接待后的第一件事，就是帮他们找几个看似合得来的弟兄建立团契，好让他们有归宿感。不过，你们这个F4小团契是最和睦亲密的，真是神赐给你们厚厚的恩典。
在服侍和团契中，我和叶隐弟兄有越来越多的接触。因着看到他在服侍中对弟兄姊妹的爱心和慷慨付出，也因着他在生活上对我细致的关心和在学习上给我的指导，我开始喜欢上了他。但我知道，他对我的好，对他来说是正常的，因为他也是这样不加分别地对其他人好；但对我来说是特别的，因为从没有一个弟兄这样对我好。
当我意识到我对他的感情发生了变化，我很担心这会影响我和他的关系，也知道对一个弟兄过多的感情依赖是危险的，所以我必须竭力克制、隐藏自己的感情。对于他是否会喜欢我，我是不敢想的，而一旦有这样的想法，我就会立马否定自己：怎么可能是我？可是有时候我又似乎感觉到他对我有种特别的照顾，于是又克制不住对他的喜欢。我向主祷告，如果他是你为我预备的弟兄，求你让他知道我的心意，如果不是，求你让我知道他的心意。主啊，求你保守我的心，叫我清心等候你的旨意显明，也求你保守我们关系的圣洁。
2018年9月底开始，叶隐弟兄组建了一个临时小团契，参与了很多的服侍。包括持续地接待外地的肢体；把两个流浪汉接到家中，为他们找工作，帮助他们恢复正常生活，带领他们慕道；关怀一对离婚的夫妻和他们的抑郁症小孩（这是一项很危险的服侍）；多次做饭安慰遭遇车祸的弟兄姊妹。因为我来成都后，没有工作（备考人文学院），空闲时间很多，所以这些服侍我几乎都在场。我深深地被他在服侍中所表现出来的爱心、慷慨、智慧、毅力和勇气所打动，就更加喜欢他了。
但就在10月底，叶隐弟兄陷入到剧烈的属灵争战里面，信仰几近崩溃，甚至都无法控制自己的身体，经常坐在那里不住地发抖，连续一周失眠，形销骨立，我近距离亲眼目睹了他遭到撒旦凶狠攻击后最糟糕最痛苦的状态。我很担心他，但除了祷告，什么也做不了。他也不愿和人分享他过去复杂的经历，因为极少人能够理解他。之后几天他又经历了取得重生确据的狂喜，我也参与了他分享重生喜悦的爱宴，我们都为他感恩。
那时我感觉到他在疏远我，在知道他过去的情感经历带给他的巨大挫败感和极深的伤害，让他无法开始新的感情之后，我就不抱希望了，特别地难过。但因着日常的服侍，我们还是有经常的见面。在经历重生之后他的属灵状态又有多次惊险的起伏，但他却开始愿意向我们几个和他关系较近的弟兄姊妹分享他的软弱，也愿意在状态极差、生活几乎不能自理的情况下向我们寻求帮助，并接受我们对他的照顾。平时都是他在照顾我们，即使极其疲惫焦虑，都像钢铁巨人一般坚强敏捷，这时他却愿意向我们袒露他的软肋。我感到我和他的距离又渐渐拉近了，因为他愿意对我讲他过去那些鲜为人知的经历。而对于他会喜欢我这件事，我仍然不抱希望。每次内心燃起一丝希望的火花又瞬间熄灭的感觉，都令我感到痛苦不已，忍不住想哭。
12月9日开始，教会大遭逼迫，他是第一批被带走的。超过72小时没有消息，我以为他要坐几年牢才能出来了。我甚至在想，我要不要等他出来，但我不知道他对我的心意如何，我等了又有什么意义。上帝怜悯我们，没把我们置入这样的境地。13日中午终于有了他的消息，得知他即将被遣返回老家。尽管知道这是个好消息，但因为见不到他，又因为教会遭遇逼迫，我虽不是正式会友，却遭到了比一般会友更严厉的监视。对于前路如何，我深感茫然不知所措，于是陷入到了一种抑郁的状态。
他被遣返回老家时没带走一件行李，14日晚上，他打电话让我隔天帮他收拾行李寄回去。他平时备用钥匙都是放隔壁丁道尔家的，前不久他如重病几场，持续地失眠，食欲衰退，看起来奄奄一息，需要我们照顾，所以把钥匙给了我们。
15日，同住的两个姊妹因为工作忙，让我帮她们洗衣服。我的心情还是抑郁，看着乱糟糟的房屋，很不情愿地收拾着。叶隐弟兄吩咐我们三个人的任务中，给她们两个的任务是收集书籍、资料和做采访，给我的任务却是收拾衣服和搞卫生。我感到自己在和他们的关系里面，就像一个保姆的角色，没有什么价值，就又无法自控地哭了很久。前一天晚上一个姊妹告诉他，说我心情不好，需要安慰。但他当晚并没有打电话来安慰我，事后我才知道他正经历激烈的思想斗争，来做出一个一生最重要的决断。
中午，他打来电话：
“宝璇，你心情不好吗？”
“嗯。”我还没有停止流泪。
“宝璇，你要知道，你在我心中的份量是最重的，我让你做的一些事情，比如给我整理衣物寄回来，是只适合妻子的角色来做的。因为我过去的一些事情我还没处理好，所以没告诉你，我希望你做我的妻子。你愿意吗？宝璇，你愿意成为我的妻子吗？”
“我愿意。”尽管特别出乎意料，我也没有一丝犹豫和怀疑，立马答应了他的求婚。
“我爱你，宝璇。”
“谢谢叶师。”
我的心大大得了安慰。终于等到了这一刻，我却说不出“我也爱你”来回应他的表白。因为这样的角色转换太过突然，从没想过他会娶我，之前我只能是保持距离默默地喜欢他，这距离一下子拉得这么近，我一时难以适应，许久都觉得不真实。
叶隐弟兄倒是一下子进入了角色，对我改变了称呼，又说甜言蜜语，我好多天都没适应过来，每次都不知如何回应，但内心是充满甜蜜的。他问我对他什么感觉，我说，和以前需要仰视的叶隐比，感觉你智商下降了不止一半。他笑说，这就是卖家秀和买家秀的区别。
叶隐弟兄有个关系最亲近的属灵兄长，经常和他分享婚姻生活中被妻子折磨的经历，简直是一部血泪史。叶隐弟兄和我结婚一个很重要的原因就是，他觉得我不会折磨他和消耗他，使他有更多精力专注于自己的呼召。从民政局领完证出来，他点起了一支烟，对旁边陪我们同去的姊妹说：“就这样结婚了，要抽支烟压压惊，希望宝璇以后不要折磨我。”我哭笑不得，领完证他居然是这种反应！难道不应该是觉得自己很幸福，对婚后生活充满期待吗？
就这样，我带着对未来生活的美好憧憬进入了婚姻。在开始的一个多月里，我一直沉浸在“童话成真”的甜蜜、快乐和新鲜感中。一开始我确实立志不去折磨他，因为自我们相识以来，他几乎没对我发过火，说过一句重话，他说他对我有种特别的怜爱。然而，“立志为善由得我，只是行出来由不得我。(罗马书 7:18 )”虽然到目前为止，我们没有吵过一次架。但领证后不到两个月，我开始感到他会时不时疏忽我，他好像会经常沉浸在自己的世界里静观默想，然后突然想起还有个老婆，立即过来安抚一下，就像维稳工作一样。每当这个时候，我就会不想理他，与他赌气，又独自难过。但好在，每次都是他主动来哄我，让我一定要把心里的想法告诉他。并且安慰和鼓励我，凡事要往积极的方向想。他说，像我这种年龄的人，很多毛病变成了习惯，即使认识到了也是非常顽固难改的，不过我还是愿意为你改变。你不要看我几次没改过来就灰心绝望。也许十次，也许二十次，也许三十次，我还是能改过来的。你要给我机会也给自己一点耐心。
每次陷在情绪里面，“童话幻灭”带来的痛苦，常常让我看不见婚姻的盼望。我才意识到，罪人的婚姻靠着自己经营都是难的。
有一次做饭，叶隐弟兄问我：“你会恐婚吗？”
我说：“以前有，但我已经结婚了啊。”
他说：“恐婚不一定就不结婚。”
我就问他：“那你会恐婚吗？”
他回答：“不会。你觉得婚姻生活是甜蜜的吗？”
那时我还没有经历“童话幻灭”，天真地回答道：“我觉得是甜蜜的，但这样是不是容易把婚姻当偶像？”
他说：“我就不会，你知道为什么吗？”
我不确定，于是猜想：“因为你的经历很复杂，对婚姻不会有不切实际的幻想？”
他说：“不是。是因为信主了。没有信主呢，经历再复杂也是经营不好婚姻的。”
他是我的初恋，我虽然没有亲身经历过恋爱婚姻的失败，但也亲眼看见过许多不幸的婚姻，在年轻的时候也有过深深的恐婚。我当初慕道，就被基督教的婚姻观深深吸引。一男一女、一夫一妻、一生一世的婚姻，正是我所渴望的。然而，每个人都是罪人，没有上帝的同在，婚姻就没有盼望。因为信主，两个罪人才有可能彼此接纳，彼此忍耐，彼此饶恕，彼此相爱。
在这半年时间里，我深刻体会到，在两个罪人的亲密关系中，自我中心的罪往往最容易显露出来。结婚前我觉得他不娶我也没关系，他对我好就应该感恩。但是结婚后，我几乎把全部注意力都放在了他身上，一旦被疏忽就难以忍受，任由情绪蔓延。他对我确实比以前更好了，但我却更加地不满足，要求更多，因为我的自我变得更大了。上帝借着婚姻显露我本来的面目，叫我知道自己无力经营好婚姻，唯一的出路是去依靠祂。
在我看不到盼望的时候，叶隐弟兄常常是用积极的态度来安慰鼓励我，叫我要用恩典的思维来看问题。我们的婚姻虽不完美，但因为我们信了主，我们有了唯一可以效法的榜样主耶稣基督，我们做得不好的地方可以去反思、去改善，因为上帝的恩典一直都是超过我们所想所求的。是的，很多时候，我的眼睛常常被蒙蔽，看不到上帝的恩典。其实要数算起来，有哪样是我配得的呢？
我一向是个存在感很低的人，对自己的能力毫无自信，常常陷在自我否定中，对生活也没太多热情，不明确自己的呼召和恩赐，不知道自己该去做什么。定居成都之后，叶隐弟兄常常带我们一起参加服侍和探访，通过爱宴教我们买菜做饭。也带领我们运动，从没想过不爱运动的自己竟然能跑十公里。在他影响下，我们也慢慢养成了深度阅读的习惯。事无巨细，他都按照圣经原则，条分缕析教我们如何去思考辨析，建立独立、明晰、聪慧的判断力。有人认为他利用年龄、经验、学识去操控年轻人的思想。实际上恰恰相反，在任何情况下，帮助别人建立起独立、健全的思辨能力，是他很多年来耗费极多心血的志业。
更重要的是，他反复教导我们要学会去维系和姊妹们的团契关系，作为我们一生之久互相扶持的功课。虽然来成都前，我很羡慕这边姊妹们的亲密团契，但因为我严重的社交障碍，很难主动去与人交谈和敞开自己，很担心自己无法融入新的团契。而让我特别感恩的是，我来成都不久，就有了愿意接纳我并向我敞开的属灵伙伴。虽然我不主动，但姊妹们却总是主动拉着我一起灵修、祷告，鼓励我去分享自己的感受和想法。在我心情不好甚至看不到婚姻盼望的时候，宗蔓姊妹和柯利姊妹总是安慰我，陪我数算恩典，并为我祷告。她们作为我们婚礼筹备的负责人，为我们分担了很多的事务，消除了我很多的焦虑。感谢上帝赐给我这样乐意服侍的姊妹，我从未有过如此敞开、紧密的团契关系，这是我一生中最珍贵的友谊。
有一次，我在叶隐弟兄家帮忙准备爱宴，正要开饭的时候，他一下问我饭勺放哪，一下问我辣椒面放哪，一姊妹说我就像叶隐弟兄家的保姆，我说我就是个打杂的。他说：“我怎么会做如此丰盛的饭菜给打杂的吃呢？”我问：“那我是什么？”他说：“是尊贵的上帝的女儿。”原来是这样。如果没有从神来的眼光，叶隐弟兄怎么会对我这样一个没有什么能力、又没有交往价值、还时常表现得像个弱智的人，有这样的耐心呢？原来我是因为上帝而被宝贵啊。
虽然知道在上帝眼里，每个祂所爱的儿女都是有价值的器皿，但这对我来说总是太过抽象，我还是会时常怀疑自己的价值。结婚后，叶隐弟兄总是能接纳和包容我的各样缺点，在日常大事小事中又不断地对我说肯定和鼓励的话语，让我相信自己有能力去成为他的帮助者。感谢主，借着婚姻这一蒙恩管道让我看到自己的价值所在，也让我感受到了从未有过的被保护、被呵护、被宠爱。
叶隐弟兄有时把我当小孩子一样宠爱，很多事情都是他在操心，他就希望我能快快乐乐的。他愿意去分担很多在别人看来属于女人该做的琐事，比如买菜做饭洗碗，打扫卫生等家务。特别是我身体不适的时候，他都很照顾我，主动地承担家务。
我原来以为，在饮食习惯的调和上，我要去背很多十字架，比如我对姜、葱、蒜等绝大部分辛香料，和有刺激性气味的蔬菜如洋葱、香菇等特别敏感，极不爱吃这些食物。但是叶隐弟兄特别地迁就我，做菜不仅不放这些东西，还用心研究出了不放这些调味料和食材的改良烹饪方法，做出来的菜更加美味可口。他没有要求我去适应大家的口味，就轻易接纳了我如此挑剔的饮食习惯，免去了在饮食上的冲突。
有一次我帮他哥去办事，他哥的同事开车接送。回来前他说要到小区门口接我。结果我在车上睡着了，没及时告诉他路上塞车，他在门口等了很久没等到我。我醒来给他回消息，让他先回家去。过了半小时，我下了车，没想到他还在等我，在门口冻了一个小时。我感到过意不去，问他会不会等得不耐烦，他说觉得再等等就等到了，有人等是很幸福的呀。牵着他冰凉的手，我也觉得好幸福，就为了一起走回家这一小段距离，他等了我这么久。
特别感恩的是，在很多事情上，我们的想法和观点都很合一。我们基本上不会因为事务性的事情而发生分歧，叶隐弟兄是决断力极强的人，给人感觉也比较强势霸道，但他不是大男子主义者，反而努力地学习去做一个“仆人式的领袖”，很多事情都会问我的意见，而我觉得他直接做决定也很好。我们也从不为金钱争吵，虽然目前并不宽裕，时而会有些窘迫。他的生活哲学是，凭信心过简朴而有尊严的生活。所以我们日常的生活，用很少的钱也过得好，感谢上帝充足地供应着我们所需的一切。
我看上去貌似温柔，其实很多时候对叶隐弟兄说话总是缺乏温柔。但他并不生气，反倒温和地提醒我要操练温柔。有人会觉得叶隐弟兄脾气暴躁，但他对我却是几乎没有脾气，比我对他更加温柔忍耐。我想，他是爱我比我爱他更多的。
感谢上帝赐下叶隐弟兄成为我的丈夫，我实在不配得这样的婚姻。愿我们的婚姻建立在基督的磐石之上，一生稳固。愿上帝在我们的婚姻中做王掌权，不断地破碎我们，陶造我们成为祂合用的器皿，叫我们彼此恩慈相待，在婚姻当中荣耀祂！
谢谢您的支持！