第一次团体心理治疗
去年入科3个月之际，科里老师组织了一期团体心理辅导，对象是科里的小大夫们。一共进行了10次左右，当时第一次团辅之后写了笔记。距今已经9个多月过去了。再看一遍，感觉体验还是蛮深刻的。
以下为当时的笔记：
【发现并接受过去不自知或不能接受的某方面自我。】——《团体心理治疗的理论与实践》P70，第10个类别自我了解、第48个疗效因子，排第1位，被被试公认为最重要的疗效因子。
科里老师开班团体心理治疗，一开始以为是对病人的治疗。因为事情过于忙乱，匆匆忙忙赶到团体治疗室的时候已经开始有一会儿了。黑板上画着一只大公鸡，地图，以为是病人的大作。一看在座的各位都是科里的师兄师姐，明白了今天的团辅的对象是我们这些住院医师。团体一共多少人我都没记住。
第一步，自我介绍，做法是，将自己待过的重要城市在黑板上标出来，连线表示自己的轨迹。挨个儿自我介绍过后，治疗师给每个人陈述自己最近遇到的问题，最困扰的事情。我是最后一个。在每一个人陈述之后治疗师给予简要复述和总结。在第一个成员开始说的时候，我便在想该怎么说。今天一早情绪就有点控制不住，早上在听上级医生督导师兄时，突然就来了情绪想哭。给同学发微信，说周末需要好好哭一场。
极力克制，计划就说自己适应不好的问题，两句短句结束。到了我发言时，一句话还没说完，发现自己声音里已经有了哭腔。吓了自己一跳，当时脑子的想法就是悲剧了，没控制住。觉得自己太弱了。不想第一次，才第一次就暴露自己的情绪，在自己毫无准备的情况之下。
当我说完两句话之后，毫无疑问，我成了焦点。这在我进这个治疗室的门之前觉没有预料到的。接下来的情况更是不在我的控制范围之内。治疗师在给予每个人的问题简单点评之后，向大家提出，以我的问题作为此次治疗的主要问题，并询问我的意见，我点头同意。
治疗师进一步询问我遇到的问题，我说的每句话都伴随着克制不住的眼泪。我尽力说清楚。同时也在思考我的问题的核心是什么。我面对工作和学习的压力，无法协调好时间和精力的安排，我的身体觉得十分紧张，没有娱乐的时间。治疗师在地上标记了一条线，总长度代表10分，问我目前情绪状态是多少分，我回答3、4分，并站到相应的位置上，治疗师进一步询问，接下来的两周我期望有可能达到多少分，我回答6分。从4分到6分之间，我能做些什么来帮助自己实现。我想了很久，回答不知道。
期间还对自己状态进行了很多具体描述，见鬼的是该死的眼泪一直冒出来我简直不能容忍。在这个过程中我也不断在思考到底做些什么能让我好起来。总结如下：
1、请教师兄师姐既往经验（问：这一步有困难吗，我答：有困难。O(∩_∩)O哈哈~觉得自己开不了口，也觉得不知从何问起。）
2、每周拿出半天的时间给自己做喜欢的事（一个在座的师姐提出的建议，回来后仔细想了想。这是自己一直想要做而没有做的事。原计划每天看半个小时的书，本身并不困难，却想着看书就要做笔记，有读书感想，就没能实施而这半小时也流失在茫然的时间荒流之中）
3、寻求情感支持，亲密的友人支持。（这部分涉及隐私，略去。在当时来说，这个资源对我来说十分困难。）
因此，这两周采取的措施暂定为第2条。
感想：这次团辅让我最难以忘记的是我自己的情绪，竟然如瀑布般难以控制。上一次有如此强烈的情绪已经是大二的时候了。我甚至不能相信自己表现。内心还是觉得十分丢人的。虽然最后治疗师安抚了我这一点，“每个人都有情绪，哭是情绪的表达，我们不觉得丢人。”仍是惊讶不已。上周日参加一位老师在北大某附属医院的护士团体辅导，其中一位成员在自我介绍的时候情绪失控流泪不止，当时我也觉得不能理解。之后其他的成员表示大家不要动不动就哭，团辅要开开心心的，搞得好像聚会一样。我当时也不能理解怎么就情绪失控了呢。因此当我在一开始便控制不住哭的时候瞬间体会了一把那样的感觉。
整个过程我一直试图压抑我的情绪，因此结束之际有一种还没哭够的不畅快感。团体中多人提到我对自己的要求太高。事实上我从来都没有意识到这个问题，因此当上次师姐走的时候，上级开座谈会，我抛出我的问题以后，老师点评我的要求太高了，将三年要完成的目标作为自己这几个月要达到的目标作为包袱背在自己身上，那是必然要压垮的。
至此我才知道，自己的压力来源是自己不切实际的高要求。本次治疗中我总结自己的问题的时候也受此启发，意识到自己的问题并不是来源于临床工作，而是来源于自己的要求，以及自己的时间安排。
在最后，治疗师建议大家每人说一句话给我的建议，每个人都给了建议，总结起来就是上面三条。结束。
哎，师妹们应该多写写心路历程。。。