小的时候，我和大多孩子一样，喜欢动画。甚至渴望像猪猪侠一样变身，像斗龙战士一样召唤恐龙，像赛小息一样探索星际。在我最痴迷的时候，我看着电视里的画面，尝试学着猪猪侠的五灵变身。那很傻，我知道，但当我闭上眼睛做出动作时，我真的好期待。虽然最后我还是要背起书包默默与电视告别。“想一些真实一点的吧，你没有什么女巫血统，也不可能拥有魔法，更不可能成为一只猪去拯救世界。”这些是最理想的人物了吧，家长可能不会跟你讲猪猪侠如何放弃自己拯救伙伴的故事，但一定会讲比尔盖茨如何努力学习成为世界首富的这类鸡汤。真实就是，我必须每天背着书包上学。上初中后我必须住宿，一周才能回一次家，每天都要写作业，有时还得为小测成绩苦恼。
不知道，好像有出息就是考上好高中、好大学，有好工作，最好再弄个什么教授，成为“别人家的孩子”，青史留名就更好了。在学校，老师已经帮你把所有的事情安排好了，例如几点起床，几点到班，我只需要服从。甚至回宿舍的休息时间，还要打开单词表，为明天的听写准备。很充实？我倒感觉像是一只提线木偶，没有自己的时间，想要挣开那根线，思想和身体却早已被他人侵占，按照他们的计划行走，完全被驯化成一头没有独立思想的猪。慢慢走，庆幸自己这一生听过老师的，家长的，领导的，才成功了。却从未听过自己的，被那根线慢慢扯到人生的所谓圆满终点。我希望有一点听歌发呆的时间，还要一个属于自己的空间。或许是望着天外的小鸟和树木，也可能是低着头走来走去，沉浸在个人世界。我也希望有睡午觉的时间，一个踏踏实实的午觉。没有人再会给我限定时间，一觉醒来，我也不会再因为时间已经到了黄昏，而默默的不知为何的悲伤。我希望我这辈子的那根线，紧紧握在自己手里，我会有自己独立的思想，会有自己独立的时间，它们不会被别人控制。我会认真思考一些关于我也不知道是什么的问题，然后在黄昏的安抚下，睡一个午觉。
“你就是在逃避现实，一点勇气都没有，将来扫大街去吧。”我不想扫大街，不想成为那些底层的人，我想将来的工资高一点。我也知道这个社会上有许多比我优秀的人，我必须努力成为他们之一，每个人都知道。社会不会告诉你必须这样做，也不会要求你成为成功人士，但兜里的空空如也就是最好的答案。我只好硬着头皮硬上，尽管我知道这样就是把自己的线交给别人。记得某一天的中午，我在学校打饭，我看着那一个个装满了花花绿绿的大盆，突然想到了电视上看到过的猪，他们的饭盆好像也是这样，一盆盆搅和在一起，饲养员为他们一个个打好。他们不会在意更多的，只求被分到一份。我小的时候渴望能像猪猪侠一样变身，后来希望变成世界闻名的人，再后来，我只希望不成为一头猪，吃着别人给你规划的食物。
我当然知道那些大道理，每个人都知道。我也希望自己能听话一点，但我总是忍不住在黄昏睡醒时哭泣，在晚自习后一个人回宿舍的路上看墙外的几棵大树出神，希望晚风抚平揪成一团的心脏。我希望有一天我能自由地睡个午觉，不会有学校的闹钟响起，可能再醒来时已是黄昏。但我不会觉得难过，我会望着天空发会儿呆，想想自己刚刚做了个怎样的梦，想想自己此刻在想什么，听着窗外孩子的哭叫声，会莫名发笑。我会好开心好开心，因为我不知道此刻自己又在干什么。将来我还会像现在这样吗？我可能早就被驯化了，漫无目的的挤地铁，想着怎样加薪，想着赚钱，真正成为马路上随处可见的一位，也不会再去有心思去睡个午觉，因为老板说了“要努力工作，老了才能享福”..……就算成功了，出名了，我也再回不到那个胡思乱想的时代了。我很成功我很棒，但我永远没有机会再和猪猪侠一起变身了。或许我小时候闭上眼睛的那一刻，我就拥有了拯救全世界的能力，我相信一切，我相信友谊，相信英雄，相信自己。我成为了大多数人成为过但最终不会成为的人，我拯救过路边的一只蚂蚁，拯救过要旱死的小花，因为我真正属于自己。我现在能做什么？再也不可能成为猪猪侠了，满脑子都是好好学习，应对中考。我身边的人都在那么说，我无法抵抗，因为这都是真的。我知道总归要牺牲一些什么的，哪怕是猪猪侠的陪伴或是一颗自由的心灵。我为什么要投稿？为了拿奖，为了可能被保送，然后可以不上学。我没有什么多高大上的理由，也不会有，我很低端，到现在还是小孩子的思维，我只为了偷得一年闲工夫，成为有底气的“没出息的人”。但仔细想想，一年又如何？最终只不过是给一只将要被驯化的野猪打一剂催眠，给一颗被束缚的心两块隔板，以供有点个人空间。好书推荐《为什么我的青春期孩子不和我说话？》
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