龙猫同学，我在大洋彼岸的胡言论语只能说给你
▕ ▏文：付洋
▕ ▏图：网络
（欢迎转载并注明出处）
你坚定的说要出国时，我们大家都为你开心和憧憬。只是略为担忧你那颗过于丰富敏感的心，是否在异国他乡仍然会起伏波动、颠沛流离，担忧漂洋过海之后美好幻想的幻灭，孤独之心的更加孤独。看到你的来信，我们知道这些都发生了。而披荆斩棘的成长，也正在发生着。
●
因家庭变故，他如今生命的中心就是基督，而不是以自己的思考为出发点。因而太多话题不能敞开聊，我原本想的语言提升这条路断了。
他家境很一般，很少外出玩，不像少数会玩的家庭，知道哪里好玩、哪里好吃，所以说旅游这条路也收获不大。
他家庭关系复杂，又因为我在场的缘故，很难聊得开心，况且家庭教育是一个长期过程，孩子也已基本独立，所以我了解美国家庭文化这条路断了。
本着基于观察的目的，我很少插话，表现的像个没脸没皮的人，只知道吃喝拉撒玩睡。只是，他们也不懂得如何让客人觉得轻松愉悦。所以语言、文化方面再次产生落差。
当我最初看到与我一同来的同学跑纽约、跑华盛顿、跑达拉斯、跑迈阿密、跑墨西哥……发照片与文字在微信朋友圈的时候，我心生不少失落与悔恨。
为何没有陪中国朋友一起出行而选择了来他家？
为何自己家境不能再殷实一些？
为何自己和国人关系处得那么一般？
我忽然想控诉他们，可无奈只能限于这三寸之地。我晚间休憩时忽然间觉悟到，是我自己亲手选择了我如今的生活，如果我不能倒退时光，我就应该去更加乐观的去看待周围，而这份感觉也让我接下来稍微有些味道的假期更加绽放光芒。
恍惚意识到，我对环境的不懈追求，看似来自于一份积极进取，实际上包涵了太多对自己周围生活的不满与控诉，包含了太多不切实际、超脱自己能力的欲望；我意识到，如果我语言能力再强些的话，我一定会比现在度过的更加充实有味道，我曾经渴望的美国环境，如今已经到达我的身边，而我仍旧与外界绝缘、仍旧获取到不多的营养、仍旧不能自立自强安分的去坐下去看我的专业书；
我意识到，这一切背后的因素直接就是那个过去的我仿佛还是现在的我，而我周围的人已不再是周围的那批人。我的生活环境也不再如以往。仿佛意识到了内部缺陷的长久忽略，因而写下了一句：“不要倒头来，能力却成为自己发展的最大限制性因素。”
我意识到，这些朋友们发的照片，让我有机会在不出去旅游的情况下，遍游了美国各大城市。
我找到了我们性格的共性或者说我曾经的影子：
他看似外向，实则孩子气的一样在寻找生命的本真；
他拥有近乎痴迷的与一些成年人弄些躲猫猫一样幼稚但自得其乐的生活态度；
他身上是我们同样具有的生活的热情与友好；相信一切交托给上帝，生命的中心就是基督，而不是以自己的思考为出发点的我的曾经。
他让我在恋爱、婚姻的观念上找到了与我一样保守的人并遵守着上帝所教导的美好品德。
更让我为之一震的是这个家庭为我的付出：他们懂得尽量让我去亲近他们的话题；
我学习时，跟他们说声音稍微小一点，他们也表示很理解；他们为了给我腾出个房间，我的朋友迫不得已睡到沙发上一个星期；
因着他们的家境与和我一样不会玩耍，我甚至怀疑，倘若不是因为我这个外国人的到来，他们根本不会有出去短暂玩耍的想法，这只是出于想让客人有一个美好经历与回忆的友好愿望。
我没有太多感谢的话直接说给他们听，因为我知道我亏欠他们太多了，而且无法拿出钱财以外的内容来报答，而钱财又不是双方彼此愿意看到的。我宁愿心里怀着一份无法表明的感动、厚着脸皮白吃白喝白玩一遍遍的去说谢谢谢谢一类的话，而且不能帮助到他们什么，倒不如让他们少说几次不用谢、不用谢的客气与忐忑。临走的时候，我把一封简单的感谢信放在他们桌子上，在和他们拥抱离别时分外留意了他们身上恐怕我永远无法再嗅到的味道。
把国内入党申请的网课应付完了；一位向来傲慢室友因为失恋而主动找我倾诉，也使我更加意识到了自己应该尊重另一半原来的模样，而不是按照自己期望去塑强求、去施加精神上的压力；
两位朋友在空间里向我留言，我终于还是忍不住激起一片声讨之声；因为你公众号里的几篇文章，我看了中文电子版的《失乐园》；我也看完了英文实体书的简化版《傲慢与偏见》，并因此书略有感动的向某位女生写下自己以为的重大经历，以期渴望得到某种理解（虽然至始至终还是没有发给她，一拖再拖后也感觉毫无发的必要）。
春假九天，不少时间在两点之间奔波，闲暇时间也就写写看看想想。起点很低，也并不繁华，但好像逐渐找到了那种实在生活的触摸感。
- End -
少年 · 极客 · 白日梦
投稿邮箱：511470917@qq.com