为什么越乖的孩子,长大后越痛苦?
小时候表现越“乖”,越“懂事”的孩子,
长大之后心理问题越多;
小时候表现的越叛逆,越自由的孩子,
长大之后往往心智越成熟。
这是为什么呢?
“乖”意味着讨好大人 忽视真实的自己
小的时候,奶奶带出去玩。路过路边的糖果摊,奶奶说:“想要吗?”摇摇头说,“不想要。”奶奶满意了,说:“这孩子最乖,从来不乱要东西。”
从心底讲,小小的孩子,其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。
“乖”就会让大人高兴,为了得到大人们的喜爱和表扬,为了少受到处罚和责骂,把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后,就成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。
很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。
经常有长辈对孩子说:“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛,马上安静下来。
为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,这种伪装起来的“乖”孩子,有什么用呢?
我们所生活的时代已经不同了,这样的要挟,还不停在我们的教育生活中上演。
“乖”意味着 不敢表达真实情绪
曾经一位妈妈说:我的孩子平时很乖,入幼儿园时非常顺利,不哭不闹,但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么?
与其说孩子听话乖巧,不如说孩子没有安全感。
正常情绪下的孩子,没人愿意去幼儿园。
因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园,以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。
如果孩子不哭不闹,说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子,就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。
换句话说,她在压抑自己真实的内心想法。可是,孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒,都是内心的宣泄。
孩子能够在你面前哭,说明他对你有足够的安全感,知道你会对他的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。
越“乖”的孩子 独立能力越差
为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子?
因为,越“乖”的孩子依附性越强,自主性越差。
“乖”孩子身上有家长太多的控制感。
父母期望孩子走在一条可以复制黏贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是“乖孩子”。
越乖的孩子,随着他渐渐长大,他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让妈妈包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲,取得很高成就的人,都不“乖”。
调皮的孩子上蹿下跳上房揭瓦,父母要合理表达不满,而不是以“再这样就不喜欢你了!”为要挟条件。
因为父母并不因为孩子“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。
同理,父母希望孩子做出人生选择是因为自己的真实喜好,而不是牺牲自己的感受去讨好别人。
支持孩子的决定并提醒他为自己的决定负责,而不是“你就做一个乖孩子,按照我给你指点的人生活下去。”
“乖” 不是个褒义词
在这个急速变化的时代,“乖”真不是个褒义词。
最本质的一点:这个时代是“后喻时代”:时代更新太快,很多事情,是前辈要不断向后辈学习,而不仅仅只是单纯的听父辈的话。
只可惜,能认清自己视野局限的父辈并不多,大多数还认为下一代应该“乖”一点,走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业,越以牺牲创新能力为代价。
这个年代都是人往高处走,哪有铁饭碗?待别人都功成名就的时候,那些听父辈指路的“乖”孩子,才发现在而立之年需要重新改变职业航向,再一次痛苦地适应社会。
中国父母的“乖”,意味着用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万,最坏的可能就是那个“乖”小孩!
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