生命的痛苦80%来自于情绪的困扰（无效的发怒）
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一对儿新婚夫妇，两人约好一起过周末，可丈夫因为临时有应酬未归，妻子做好饭，在久等之下打电话寻找却无人接听。于是晚上丈夫回来后，在妻子过激的言语之下发生争执，甚至大打出手。
生命的痛苦80%来自于情绪的困扰，认识情绪、觉察情绪、释放情绪、掌控情绪，从而活出生命的喜乐和幸福，是我们每个人都需要学习的人生功课。
而愤怒的情绪，更是在我们的生活中如影随形，影响着我们与自己的关系、与他人的关系。不少人会在发完脾气之后，陷入「愤怒-自责-反省-道歉」的死循环，可能你也是其中一位。
可我们为什么会有情绪呢？
它从何而来？
它的根源又是什么？
看完本文也许你会有答案。
01
情绪的根源是伤痛
在我们每个人的身体里都储存着大量的情绪（不只是愤怒），可是我们并没有觉知它们。
它们可能来自我们小时候饿了、哭了，妈妈没有及时来喂我；也可能来自一次刻骨铭心的伤害；甚至是因为小时候缺少父母的陪伴，或者父母的一次打骂；恋爱时候被抛弃、父母感情不和、或者他人的一次不经意的辱骂、亲人的离世……
这些伤痛都会在我们的身体里产生情绪，日积月累都存储在我们身体里。
但是因为人体里有一个自动的保护机制，这个保护机制用种种方法来关闭情绪，让我们当下不受伤害。但是它会积蓄在我们身体里，岁月更替，影响我们的生命和关系。
文章开头的那个故事就是如此，也许是丈夫对约定的不重视激起了妻子某段不美好的回忆，于是影响了妻子理性的思考和认知，最终导致了家庭大战的爆发。
人生不如意之事十有八九，面对不满，我们的情绪难免会有所波动，唯一不同的是有的人被情绪控制，有的人却能控制情绪。
02
别自责，发脾气不是你的错
生活中我们经常说一个人脾气好，一个人脾气差，有的人一言不合就脾气大发，有的人沉默很久才爆发，有的人根本不会爆发，这些都是一个人发脾气的外在表现，那么究竟是什么让Ta脾气瞬间爆发的呢？
科学上有一种说法，发脾气是一种应激反应，是一个人遇到特定场景的一种反馈或者说遇到特定场景形成的反射作用，而造成大发脾气的应激因素有很多。
总结下来有生理、心理、外界等5种因素——
1、神经激动往往铸下大错
神经激动是在突然刺激下，血液加速循环产生的紧张、焦虑、愤怒等情绪。很多人就是在这种情绪下犯下难以弥补的错误，类似新闻报道中「一男子因XXX发生冲突，一气之下失手将人打伤」的事件。
2、真相的缺失
对事件的真相缺乏正确、全面的了解，导致认知偏差。
电影《搜索》里的情节，就是一个非常典型的案例。女主人公是拿着高薪的白领，在公交车上看到老人却拒不让座，被拍成视频传上了网络，网友们认为她人品太差劲。
于是，群情愤怒之下，网友们口诛笔伐并发起人肉搜索，导致女主人公的生活和工作陷入困境，最终酿成悲剧。
可广大网友不知道的真相是——在上公交车之前，女主人公刚刚被确诊为淋巴癌晚期，生无可恋情绪低落到了极点，所以才有了不让座的事情发生。
3、在潜意识中，对彼此抱有不合理的期待
如果是别人对你发脾气，常常是因为对方在潜意识里对你抱有期待和幻想，给你设定了一些预期，当你不符合的时候，他就接受不了。
尽管预期可能不切实际，同时你也不知道有这些标准，但他根本不管，于是矛盾就此产生。
反过来说，你对别人挑三拣四，往往也是这个原因。所以，佛陀教我们「无住生心」，不要有设定，不要有框架，才能更贴近真相。
4、遗传、性格、生存环境等
多数人情绪较为稳定，能够很好地控制，有些人则平日里脾气就很火爆，遇事更为冲动。这种性格上的差异也是由各种原因造成的，如遗传、教育、自身教养、生存环境等等，这些加起来所形成的综合素质，使人与人对事物的认知有所不同。
一般来说那些脾气大的人是受到父母的影响。在孩子成长的过程中，若父母曾经大发脾气以争吵解决某些问题，比较小的孩子会直接哭泣来应对，稍大一点的会在一边默默的观察，无论怎么样，对一个小孩的影响就此形成。
父母间的吵架为孩子以后的婚姻生活埋下了参照的标准，一个人遇到相似的场景首先反应就是这个。
5、健康状态以及天气、气候等
人在饥饿、疲劳、没睡好觉时，会情绪低落，也很容易「一点就着」。
一个最常见的例子，当工作了一天的家长回到家里，孩子要求其讲故事时，家长会表现出不耐烦的情绪，而吃过饭后，情绪会明显好转，这时提出要求多数是有求必应。
夏季是事故高发期，在炎热、憋闷的环境下情绪也不稳定，而下雨天多使人安静，春季多使人抑郁，秋季多使人感到消极，所以才有「伤春悲秋」一说。
了解了愤怒情绪产生的原因，我们就不必再陷入自责，发完脾气，首先要安慰的人其实是自己，先原谅自己，与自己和解，然后再去与他人和解。
别忘了，任何不可爱的行为，都是为了得到爱。
所以，不妨反思一下自己过往发怒的场景，其本质是不是在向对方索取爱呢？
「你工作这么忙！干脆以后都不要再管我了！」
「别人家的孩子那么好！那你干嘛要生下我！」
「我以后再也不要理你了！」
……
向对方发火，提无理的要求、苛刻、愤怒。这个状态让我们自己很痛苦，也让对方很受伤。
如果在愤怒的那一刹那，你愿意停一下去聆听愤怒，会发现，愤怒其实是一种强烈的需求。我有多愤怒，其实是我多需要你。
这也就解释了，为什么我们对于不相关的陌生人，总是客客气气，因为我们对他们没有需求，所以也不会产生愤怒。
03
为什么就不能好好说话？
既然我们如此需要被爱、被关心、被看见，为什么不能直接表达说「我需要你来关心我、爱我」，反而要用一种反面的、甚至会伤害到对方的方式来表达呢？
「需要」这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，自尊心就受不了。
我需要你，但我害怕说出自己的需要。不直接说出需要，其实是怕表现出自己的脆弱。而事实上，我们大多数人，都不愿意承认自己是有脆弱的。
然后就会通过不断的「示强」，来保护内心的脆弱。当我们剥开这个愤怒的外衣，怕被抛弃、怕被伤害的恐惧就会呈现出来。
人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。
然后就会产生一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己会被满足，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。
这时，我们就会完全忽视对方曾经满足过我们，只盯着对方没满足我们的部分，成功的让自己陷入悲伤。
然后，就开始用「愤怒」和「示强」等防御机制来表达自己的需求。
04
如何才能不愤怒？
1、改变认知
承认你是需要别人的，这才是一种真正的强大。
当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确需要你。比如——
我去餐馆点菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。
同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出，也让你很满足，我们是平等的。
当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说：对不起，本餐厅今日没有这道菜。
那我换个菜或者换个餐厅就可以，而不会大吼：你为什么居然没有这个菜？你平时不是都有的吗！
2、逃离现场
在任何一种情况下，逃离现场都是最有效最容易做到的。但我们常常不愿意选择逃离现场是碍于面子，可是事后又会想如果当时我走开就好了。
适时选择一种退路可以避免矛盾的激化，以积极的心态跳出来（比如停下来休息一会，给彼此一些空间和时间），你会创造性地找到解决冲突的好办法。
3、一些控制情绪的小技巧
控制情绪较好理解，也有法可循。激动时深吸一口气，情绪低落时听听舒缓的音乐，看看搞笑的电视，都有利于培养良好的情绪习惯，让自己不太悲不太喜，适时适度。
①在倾听时，不要总是听到那些攻击性的内容，而是接受情绪背后的信息。当你认为自己在被攻击，你就会从对方的话语中听到攻击性。
②改变你对话的方式，传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。比如，用「我」而不是「你」来表达：「我觉得很累，不想洗碗了。」
而不是攻击性地表达，「你怎么这么懒！」
③当你在倾听时，不要急着提出建议。不管你觉得解决问题的方法有多明显，你都应该首先听完Ta在说什么。
④检查你的猜测，如果是错的，就放弃这些猜测。
⑤认识到冲突双方都有责任，而不是某一个人的错。不要彼此责备，学会用「我们」而不是「我」的角度去思考问题。
控制情绪对每个人来说，都是一门必修课。我们都可以找到属于自己的缓解愤怒的方法，可以去尝试、发现、总结，当愤怒来临时，我们该如何让自己更快地冷静下来。
每个人都有属于自己的办法。
我们唯一知道的是：发脾气绝对不是一个好办法！
只有控制好我们的情绪，我们才能进一步掌控好自己的生活，过好这一辈子。
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