每个人都这样想：我在自己家的八点档生活剧里活着，却不一定拥有编剧安排好的美满结局

你永远也无法明了，我们作了多大努力，才对生活发生了兴趣。

——《人间食粮》

 PART 1 

“姐，这次这个怎么样？”我吃过晚饭，立刻搬了凳子，打开微信，发了信息问我大姐今天上午的相亲情况如何。

问我妈，她就只知道反复说这样的几句话，无外乎是什么“听说那男的自己开了一家工厂”“有两套房”“也是读了大学”之类的；再问得深入仔细一些，比如人品相貌如何，她便开始一问三不知了，只说相信我们的表姐不会坑人。可是，谁知道呢？上次那个媒婆不也说绝对不会骗人的么？到头来还不是一样天差地别！

意料中的，隔了好一会儿，我大姐才开始回复我。她都是这样的，常常不在线，这次能这么快就得到她的回复，说明我幸运。这并不怪她，因为她很少使用这些聊天工具，也没几个朋友。

“喏，我给你看个截图。你猜猜他的微信头像是哪一个先吧。”她说。

我刚说了声好，对话框里便跳出来一个图片。我从上到下仔仔细细看了一遍之后，眼神重又落回到最开头的那张‘一个大概一两岁的小娃子在得意地抽着一支烟看着你’的头像，心里一惊，已然知道了结果，“姐，该不会是最上面那个吧？”

她立刻回说，“是的。就这个。妹，这样的头像，换做是你，你看到了会喜欢么？”

“不喜欢。”我很快打了字过去，“当然不喜欢。一个人用来作头像的图，至少说明了他的喜好，也能反映他部分的内心世界。”

网络那边忽然沉默，没有再发消息过来，似是在等我的下文。我顿了一下，又发了一句，“但是姐，我们也不能光凭一个人的头像就把人一棍子打死的。”

“我也知道。可是，那人实在是，刚吃完饭就当着大家的面开始吞云吐雾地抽烟了。一点儿都不懂得尊重别人。”我姐似乎很是懊恼。

“嗯。不喜欢就删了吧。姐，那张恒呢？”我很好奇，因为刚刚看截图的时候，我发现其中有一条是信息提示，上面写着‘您的好友张恒在QQ上给您发来了一条留言’。

我记得这个张恒，他是去年过年时，邻村媒婆介绍的其中一个相亲对象，没想到现在都过了大半年了，他们还有联系。

其实，我私底下一直觉得张恒挺好的，人长得又高又帅，喜欢我姐，待我们这些弟弟妹妹也还不错。只是我没想到我妈妈会不喜欢他，说他没礼貌，大过年的过来看女孩子，连备个红包给女孩子的礼节都不懂。至于，我姐？

“他？不过是前几日去华侨城玩的时候，无意中遇到，然后他发了条信息问候一声罢了。”

“喔——，可是姐，你到底是为什么不喜欢他呢？”我说出了心底深处一直以来的疑惑，按理说不该呀，大姐明明长得不赖，两人也还挺般配的，难道是因为——

“你知道的。他是单亲家庭。而我并不想和阿言一样。”

大姐口中的阿言是我们一个爹妈生的姐妹，我二姐，她在初中毕业后打了两年工便草草地嫁了人，现在已经有了两个男孩。二姐夫家并不殷实，他爸早死，母亲改嫁，只剩了姐夫一个，连住的地方都没有，老是吃了上顿愁下顿的，只能时常靠着大家的接济过日子。因此，每次一接到我二姐的电话或者长长的微信，我爸妈都怕了，总是在掏出老本来填二姐家的无底洞时长吁短叹，希望我们两姐妹能嫁得好些。

“嗯。”我当然知道大姐是在害怕单亲家庭的复杂，只是，“姐，你其实是恐婚了，对吧？”

“是啊。总觉得长久不了，还不如不结婚”，她沉默了一会儿，如是说。

“可是，老爸老妈是不会就此罢休的。我们都明白。哎——”看到我姐叹气，我也忍不住跟着叹气。

这次不行，就会有下一次、下下一次，在孩子们结婚的这件事上，我们的爸爸妈妈是像永远都打不死的小强那般倔强的。

 PART 2 

果不其然，给大姐安排的相亲又一次失败之后，我妈虽不至于再像往常那样抓头跳脚的，可一转身，她还是自己打了电话去探表姐的口风去了。然后，在听说了那个所谓的“自己开了一家工厂”的人，其实就只有两个工人，其中一个还是他自己的事情之后，本来对我姐的“挑三拣四”还颇有微词的我妈也不再说什么了。反正还有下一个不是？

不过说实话，虽然我极其希望我的大姐能够找到属于她的幸福，可是当得知她相亲失败时，我心底是有一丝丝的侥幸滑过的。因为，这几年来，我在旁边，看着我爸我妈是如何一次次地逼着大姐去相亲的场景，心里早就十分害怕，大姐找好了，二姐已经出嫁，下一个就该轮到我了。我心里很慌。

记得有一次，好好吃着午饭时，我妈又跟我提，说附近谁谁谁家的孩子还不错，是本地人，有一栋房子，要不要见个面吃个饭什么之类的话，我很生气，因为这样的话，她已经对我说过很多次了，“人为什么一定要结婚呢？不结婚难道会立刻就死翘翘了么？”

我本来还很激动，没想到我妈一听，比我还生气，手上的筷子差点就狠狠地招呼上我的头，“有哪个女的会不结婚的？！你们现在这个样子，将来一定会后悔的，到时候你们怪我们年轻时不帮你们找对象怎么办？还有，村子里有哪户人家的姑娘是不嫁人的？！留在家里要当老姑婆么？！别笑死人了。”

“妈你为什么非要现在就把我们嫁出去不可？！这么怕别人笑话？！难道你就不怕我们的下半辈子会像你一样过得不幸福吗？！”被我压抑良久的话，忽然就这样在我妈的各种嫌弃和嘲笑中脱口而出。

我妈大概没想到我会这么说，所以突然就沉默了下来。空气安静得让人压抑。我不敢看她，也没有等她的回答，匆匆扒完剩下的几口饭便起身回了自己的房间。

我有点儿后悔，觉得自己伤害了我妈。可转念一想，我爸我妈这些年来带给我们的伤害又何曾少了？这么想来，我的心里立刻就好受多了。反正他们之间除了钱和我们几个孩子的事儿能凑到一块儿之外，其他时候都是再老死不相往来的了。

哎，想到前不久我刚来到这边，硬缠着我妈给我讲她当初和我爸相识结婚的事情时，我听着我妈的描述，什么一路吹吹打打呀，什么有一架录音机做嫁妆啊之类的，感觉那个时候的他们也是很幸福的。怎么现在就变成了这个样子了呢？

从我懂事时起到现在，我总结了一下，发现我们家吵架的原因永远只有这两个：一个是钱，一个是出轨。钱的事无可厚非，因为本来就住在国家特贫困县的一个小山镇里。可是，这出轨一事实在不可饶恕，按照现行的法律来说，我爸当时犯了重婚罪。

事实上，我没有告诉过任何一个人的是，在我读高中的时候，我曾想过不止一次要去法院告我爸爸，因为那个时候的我，对弄得我们家一团糟乱的他充满了深深的恨意。小时候，我亲眼看到他将我妈差点推进家门口的那条水沟里的场景，便是他留给我的最深刻的印象。

所以说一开始，我是只恨我爸的，觉得他才是罪魁祸首，是他亲手毁了我们家的一切，可是到了后面，慢慢地我才知道，一个巴掌拍不响，我妈确实也有很多做得不对的地方。我开始变得理解了他们一些。

但是，再后面，当我发现我爸总是试图用我妈的错误来掩饰他自己出轨的错误时，当我发现我妈竟然也学会了借由我爸出轨的这件事，转而赌气地与一有家室的男人玩暧昧时，我真的是连家都不想回了。

一个把所有责任都推给我妈的爸爸，和一个把所有责任都推给了我爸的妈妈，总是在我们面前相互诋毁对方，似乎不置对方于水深火热之中便不会善罢甘休，却打死都不承认他们的失败婚姻会给我们几个孩子带来伤害的家庭，哪里还像是一个家呢？

他们总是说：我们的婚姻不合，跟你们有什么关系？！

 PART 3 

好吧，我不想要这样子的家了。为了逃离父母，逃离这一箩筐的破事，我考得越来越远，即使在大学毕业之后需要找工作了，我也宁愿一个人累死累活都不要跟他们住在一起。

他们并不知道，他们曾经乖巧无比的小女儿我，也曾在最痛苦最自卑的时候，想过要不顾一起地踩着自行车冲向死亡。他们也不会知道，是我自己最终折了弯，才会与死神擦肩而过。因为就在那一刻，我忽然发现，我还是爱着自己的生命，爱着自己支离破碎的家，爱着这个我认为没有给过我多少好脸色的世界。

而所有的这些变化，我的爸爸妈妈都不晓得。我爸一直远在天边，根本就不知道被留在家中的我们是怎样在各种流言蜚语的侵蚀伤害中长大的；我妈忙着田里地里，也根本不会注意到自己的孩子们之间发生了什么事情，连弟弟跟着村里的痞子学会了抽旱烟一事也是几年后才得知。而当他们知道的时候，已经晚了，戒不掉了。

养不教，明明也是父母之过，可是，在我们兄弟姐妹五个最重要的生理心理成长阶段，在最需要人引导陪同的时候，已经缺席了的我爸我妈，却总是在我们有异议的时候振振有词地驳回我们的话，骂我们是硬颈鸡，脾气倔得不行！

看着这样的一对父母，我无言以对的同时，心中更不希望自己在长大后会成为像他们这样的人。可忽然有一天，当我在某个瞬间猛然意识到我们姐弟几个说话的语气和态度像极了我爸妈时，我被震惊到了！我们明明不想像他们，可我们终究还是成为了他们那样的人。

我很害怕。我开始翻阅各种励志鸡汤、心理治愈类的书籍，然后，我在张德芬老师的《遇见未知的自己》里面，看到了一句对我来说大有裨益的话，让我心中的恨意立刻就被去了个七七八八：你要相信，在过去的每一刻，你们的父母都已经尽他们所能地在扮演好他们的角色。他们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也有限，在诸多限制之下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果了。

是呀，他们已经尽力了不是么。我的父母，在成为我的父母之前，不也还只是个孩子？我在自己因为父母婚姻不合而带来的痛苦挣扎之中沉沦，怪他们这个，怪他们那个，到头来，我却反而跟他们忽略了我的感受一样，我也忽略了自己老妈的日渐消瘦，忽略了老爸作为男儿本不轻弹的眼泪。

是的，到了最终我才发现，其实我们家出现矛盾的最根本原因，不过是因为缺乏有效的沟通和交流。

可是，光意识到问题所在，问题就能立马解决了么，怎么可能！生活毕竟不是电视剧，也不是说变好就立刻能变好的。在我们的思维已经定势，习惯已经养成，也逐渐适应了某种相处方式之后，要改变是极难的。何况我自己本身都还没走出原生家庭带来的阴影呢？所以我知道我首要做的并非是想着要怎么改变我的家人，而是先从改变自己着手。我找了很久，看了许许多多心理方面的书籍，得出的最好的解决方法只有一个，就是：爱。

不要说我俗，也不要说我狗血，我也是找了许多年，才终于在看了秋微的《莫失莫忘》后明白了我们不可或缺的爱的含义：神从来没有让人为爱而对立，‘对立’是人造的，一切可能引发对立的制度都属于人性而非神性，然而‘爱’，‘爱’是属于神性的。

因此，虽然我一直认为从小缺爱的我，并没有多少爱可以给别人，也曾多次怀疑自己已经失去了爱人的能力，可我并不想放弃。我在试着听从自己内心深处的声音，从好好爱自己、接纳自己开始，然后再扩展到爱别人，爱世界。

我也知道，所有人都希望看到的是那种“即使掉落悬崖，也要学了绝世武功傲然归来”的故事，可很遗憾，我没有。我只是在学着一次又一次地尽力控制自己的火爆脾气，延长我的耐心，也尽量在锅碗瓢盆和唠叨话语中看到他们隐藏其中的爱。我们的心，已经在后来的几次深入长谈中，慢慢靠近彼此，一步一步。

至少，我现在已经跟我妈妈住到了一块，并用着自己微薄的工资在养活着我们不是么？所以，不管怎样，我都会努力在自己家的生活剧里好好活着，并尽全力书写一个美好的结局的。

愿你成为掌控自己生活的编剧，不被生活其他所累。

作者  |  拓桑

图片  |  堆糖网

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