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深度解读 | 姜文《让子弹飞》

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父母对待孩子的态度,分明写着他们的未来

谢远东 有种乐土

 

 一

 

泰国一位超市老板,儿子迷恋游戏。这样的日子是可忍,孰不可忍。父亲怒火中烧。

 

"这样子,你就别活了!"

 

搁下这句话,父亲将上了膛的手枪,也搁在柜台上。

 

正转身的功夫,枪响了。

 

儿子扣下了扳机对准自己的脑袋……

 

花样年华霎那间灰飞烟灭。

 

寥寥几行话勾勒的冰冷事实,遮不住那少年的无尽绝望和痛苦。生命已不再。

 

被至亲鄙夷怨恨,对自身自卑绝望、对伤害自身者怨毒,情绪堆积一旦爆发胜过世间任何一座威猛火山,说是核弹也不算危言耸听。

 

于是,那跳桥的少年,那弑母的才子,那哈佛轻生的女研究生……,一幕幕令人不忍的镜头一再迭现。

 

一个鲜活的生命结束了,一个悲惨的家庭轮回开始了......


 

 


 

看过一个亲子活动的互动环节是,父母孩子匿名传纸条,说一说父母孩子什么言行最让自己难过。

 

父母的答案,从“不听话”,到 “太贪玩”,到“犟嘴”,到“没耳性”……不一而足,涵盖生活学习方方面面。

 

而孩子呢,纸条内容一致:爹妈的毒舌。

 

“就你这样,也没出息”

 

“怎么养了你这么个东西”

 

“笨得像猪”

 

“再哭我就打死你”……

 

最有概括性的纸条这样写着:“妈妈说的话,全部都是。”

 

那生活中的父母到底什么样呢?让这些孩子模仿秀一下:

 

一个女生伸出右手食指,用力地戳着边上孩子的额头,皱着眉,龇牙咧嘴地吼:

 

“天天就知道吃和玩,看看别人家,再看看你,像头猪一样,还哭,滚去看书!”

 

说完,连翻了几个白眼,掏出手机玩,嘴里不住地骂骂咧咧:“当初真不该生你。”

 

天下无不是的父母。爱孩子的真心,这不容置疑。

 

可是,在孩子的眼里,那些以爱为名的侮辱,着急之时的情绪发泄,何尝不是彻底难忘的痛苦和伤害?

 

 

 

 

有一首诗《语言是窗户,否则它们是墙》这样写道:

 

听了你的话,我仿佛受了审判,

 

无比委屈,又无从分辨,

 

在离开之前,我想问,

 

那真的是你的意思吗?

 

在自我辩护前,

 

在带着痛苦或恐惧质问前,

 

在我用言语筑起心灵之墙前,

 

告诉我,我听明白了吗?

 

语言是窗户,或者是墙,

 

它们审判我们,或者让我们自由。

 

在我说与听的时候,

 

请让爱的光芒照耀我。

 

……

 

言语有无穷的力量,可以带来医治、支持、安慰、祝福,也可以带来伤害、破裂和毁灭。

 

有一种暴力,不会在你身上留下伤痕,却能在心上投下永不散去的阴影,那就是:语言暴力。

 

如《圣经 以弗所书》所言:


“污秽的言语,一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。”

 

我们对陌生的人报以温暖的微笑,却忍不住对身边的人口出恶言。

 

你满嘴是爱,分明满目狰狞。

 

施暴者不自觉,受害者不自救,累积的恶果却遗留给未来。

 

因为言语暴力直击人心,针针见血,甚于刀剑。

 

 “语言暴力正成为当代家庭教育中的隐形杀手”。

 

这种伤疤,是痛一辈子都好不了的。

 

这种伤害带来的痛苦,连时间,都无法抹去的。

 

当外界对孩子施以持续的言语暴力和辱骂时,孩子的大脑会启动应对式的调节,来让自己适应恶劣的环境。

 

经常被父母责骂的孩子,长大之后依然会谨小慎微、努力讨好身边的人。童年的经历已然改变了大脑。

 

语言,它是一种精神层面的持续性伤害,这比肉体的暴力更可怕。

 

有人戏谑地总结了《家长必备:如何毁掉自己的孩子》秘籍。

 

第一招,让孩子觉得没了你不行: “要不是我和你爸,你会生活得这么舒服?”

 

第二招,提起别人家的孩:“你看隔壁家的小王,人家哈佛毕业,你怎么就从蓝翔毕业呢?”

 

第三招,自己就是家庭牺牲者:“我砸锅卖铁,吃糠咽菜供你出国读书!”

 

第四招,如此自责:“我怎么就生了你这个蠢东西?”

 

第五招,决定孩子的命运:“你就考公务员,就这么定了。”

 

第六招,迁怒于孩子:“老子天天加班这么辛苦,你能不能让我省点心?”

 

第七招,以谦虚的名义让孩子出丑:“TA啊,什么都不行,哪里行啊?”

 

第八招,以抱孙子为最终目标:“你都二十好几了,什么时候生啊?”

 

第九招,给孩子无形以压力:“我和你妈老了,不靠你靠谁啊?”

 

第十招,经常强调自己是最懂孩子的人:“我是你妈,我不懂你谁懂你?”

 

做到上述任一条,恭喜你,你是成功父母,成功毁掉了自己的孩子。

 

 


 

人与人之间,最大误会莫过于对方语言的解读,最大的仇恨也往往在于语言暴力。


不断耐心的反复沟通,释放语言的温柔,久了,彼此有默契,误差便会少,心领神会。

 

不做道德评价,不做比较的时候,我们才能更容易看到对方的需要,也能用令人不反感的方式将自己的需要表达出来。

 

可惜,现实中,作为孩子,他们听到最多的语言恐怕不外乎评价、比较、命令和指责。

 

 “你不应该……”


……


这样的话也代表了我们的评价。父母成了权威,成了判断是非正误的标准。


这个时候,孩子还是孩子吗?

 

沟通的意义,说清楚、讲明白反而是次要的。真正重要的是去除语言的暴力,增加语言的温柔。

 

教养现场就像战场,无法时时刻刻尽如人意。一旦孩子做不如意,父母一急,音量大了、脸色难看,语言暴力就来了。

 

如果偶一为之还能接受,怕的是存在家里的自律战争,就像阿以争端,始终打不完,最后搞得全家人身心俱疲,孩子自信心没了,你也输得惨兮兮。

 

虽然我不是要父母在孩子教养上,一直给糖吃。


自律确实是很难的功夫。大人都做不到的事情,千万别一口气要求孩子都做到。

 

管教中的重点是,信任孩子会做好,所以交代他做好自己的事就好。

 

建立孩子的同理心没办法一蹴可就,需要慢慢训练,记住不要用罪恶感、羞耻感来让孩子顺从,这只会陷入两难。

 

要明白,所有的语言暴力,都没有半点教育成分。

 

这在本质上,是恃强凌弱,发泄自己的怒气和怨气。

 

最完美的教育,是接纳孩子的不完美。

 

我们都不完美,请互相包涵。

 

孩子是第一次当孩子,你也是第一次当爹妈,大家都多担待多包涵。

 

控制好情绪,管好嘴巴,将美好的留给孩子,将不好的自己带走。

 

话里有温暖,一举一动都是爱的家,才是父母给孩子最好的成长礼物。

 

其实,没有教不好的孩子,只有不会教的父母。

 

聋人女孩周婷婷,先天性耳聋,爸爸耐心相教,不仅开口说话学习认字,就读小学还连跳两级,优异的成绩提前学完高中,成为我国第一位少年聋人大学毕业生。

 

周婷婷四岁还不会开口,五岁还不会十以内加减法,还有比她更“笨”的孩子吗?

 

周爸爸说自己教育的秘诀只有一个:发自内心的崇拜孩子

 

父母对孩子的态度,分明写着孩子的未来。

 

 


 

看到这里,你该陪会孩子了吧?


那么,请带上《懒惰与愚蠢》这首诗,要是可以,读出来吧,或者是你,或者是他/她,大家一起安静的听

 

我从未见过懒惰的人;

 

我见过

 

有个人有时在下午睡觉,

 

在雨天不出门,

 

但他不是个懒惰的人。

 

请在说我胡言乱语之前,

 

想一想,他是个懒惰的人,还是

 

他的行为被我们称为“懒惰”?

 

我从未见过愚蠢的孩子;

 

我见过有个孩子有时做的事

 

我不理解

 

或不按我的吩咐做事情;

 

但他不是愚蠢的孩子。

 

请在你说他愚蠢之前,

 

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是

 

他懂的事情与你不一样?

 

我使劲看了又看

 

但从未看到厨师;

 

我看到有个人把食物

 

调配在一起,

 

打起了火,

 

看着炒菜的炉子——

 

我看到这些但没有看到厨师。

 

告诉我,当你看的时侯,

 

你看到的是厨师,还是有个人

 

做的事情被我们称为烹饪?

 

我们说有的人懒惰

 

另一些人说他们与世无争,

 

我们说有的人愚蠢

 

另一些人说他学习方法有区别。

 

因此,我得出结论,

 

如果不把事实

 

和意见混为一谈,

 

我们将不再困惑。

 

因为你可能无所谓,我也想说:

 

这只是我的意见。

 



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