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父母有效期只有十年

谢远东 有种乐土

 

 

台湾作家龙应台有一位朋友,家里有一8岁的女儿。

 

第一次见,小女孩天真浪漫,记忆力很好,绘画方面有天赋,只见过一次的酒牌上的樱花,三两下就画出来。

 

真的好有才华和想法。

 

龙应台常常建议朋友,可以培养小女孩这方面的能力。朋友很忙,忙于挣钱,忙于养家糊口,哪里有时间陪孩子啊?

 

10年后,再见小女孩。

 

手里夹着烟,裹着露脐装,与同居男友两人盘在角落里,笑语声喧,她还不时对客人露出不屑。

 

眼神里的灵气,没有了。

 

龙应台感叹:“原来父母和食物一样,都有‘有效期’,小孩儿是老天爷给我们的礼物,当你不珍惜的时候,老天爷就把这份甜蜜的礼物收回了。”

 

 

 

 

哈佛心理学教授吉尔博特说:十年后,你不会因为少做了一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。

 

0-12岁是父母陪伴教育孩子的“黄金有效期”。

 

那也是孩子最依赖父母的时候。过了这个时期,花费再多的心思,效果也都微乎其微了。

 

这期间,父母在孩子的心目中,是无所不能的神,可以信赖、可以依靠、可以将一切托付。

 

笼罩着依赖和信任光环的父母,你需要做的就是在孩子那里存储更多的爱和陪伴。

 

反之,黄金时期你陪伴的身影缺席,那你教育孩子的能力也会随之沉没,永不再来,你只是平面世界里的父母。

 

孩子的成长是不可逆的。等他攒够了对你的失望,对你失去信任,这个时候的你放下酒杯、放下手机、放下公务,你呕心沥血,喋喋不休,苦口婆心,现身说教,而他内心的独白只是对你的怨怼和反感,你的道理只能说给自己听吧?

 

唯有这黄金10年,前一秒钟跟他/她像哥们闺蜜;后一秒,他/她带着天使般的脸庞依偎在你怀里沉沉睡去。如此美妙的特别感觉,只有十年可以享受,只有十年给你。

 

一旦错过,永不再来。

 

不是每个爸妈的有效期限都是10年。放心,只少不多。

 

然而,陪孩子多少年、到几岁,仅仅是一个提醒:好好享受养育下一代,千金也买不到的美好时光吧。

 

 

 

 

不能陪伴孩子的借口有多少?

「工作忙,实在没空。」

 

「没有钱,要挣钱,不然怎么养活孩子?」

「孩子是妈妈带的,一般不需要我。」

 

生活给了成年人很多的酸楚,但感情上的陪伴是以后多少金钱都替代不了的。

 

要知道,即使给孩子再好的环境,少了陪伴,孩子的内心只会是一座孤岛。

 

是不是陪伴就一定需要足够的时间,一定要把孩子放在眼皮子底下,一定要寸步不移?

 

不是,有效的陪伴,不是熬日子,越长越好,而是用心就好。

 

哪怕只十分钟,平静专注地和孩子聊聊天。只要在那段和孩子在一起的时间里,你的目光、心思都放在孩子身上,那样就是成功的、有效的。

 

一点点时间,一个睡前故事。

 

时间再多一点,玩一个益智游戏,哪怕骑马游戏。

 

再多一点,一起逛逛,一起跑,一起去公园,一起玩水。

 

周末时间有了,那就去心仪已久的游乐园,去郊外的森林和上,去兑现你的承诺。

 

而不是若有所思,魂不守舍,答非所问,心不在焉,心猿意马,身在曹营心在汉,敷衍差事。

 

这一点时间,把所有的感觉都放在孩子身上。孩子可以真切感受到。

 

看,很简单吧。

 

怕的是,有一点时间,你自己玩着手机。也不能让孩子闹啊,再给孩子一部手机。

 

「三岁看大,七岁看老」。

 

陪伴中,该给孩子的规则、习惯要趁早。品行比培养孩子能力更重要,情商比看中孩子智商更重要。

 

满心的温柔之后,也有引导教育的原则。立规矩,不要等到青春期的时候发现孩子问题来了,才回过神,悔不当初,没有从小处引导孩子。

 

时刻记住,作为父母,陪伴时,该放手大胆放手。孩子有自己的人生轨迹,自己的热爱,自己的专注,自己的天赋和自己探索这个世界的勇气。

 

他也应该有要承担的责任,有想要照顾的人,也要知晓这个世界生存下来的规则。而你,成为他最早的引导者,却不是最后的陪伴者。

 

 

 

或许,你这样想的:现在孩子还小,等我们什么什么的时候,我们再怎么怎么样。3岁小吗?8岁如何?8岁还是太小了,12岁如何?而机会常常都是在等待中失去的。

 

小孩长大的速度有多快呢?

 

问问孩子已经18岁的父母就知道:他们的孩子,仿佛昨天还拿着奶瓶哭喊着妈妈呢!

 

钱什么时候都可以赚,但孩子的成长不会等我们。

 

心理学家鲍尔比曾提出一个著名的依恋理论,关于「早期与父母的依恋如何塑造余生的人际关系」。换言之,父母恰当的陪伴,在某种程度上会影响孩子的一生。

 

鲍尔比注意到,婴儿出生时,生存技能极其有限,要多年以后才能获得一定的自理和独立能力。

 

而能帮助孩子建立信心的安全感,主要来源于父母及时有效地回应孩子的不断变化。有心理学家指出:0~7岁期间,如果孩子和父母(尤其是母亲)有一段显着的分离时间,那么孩子就有所谓的「亲子中断」创伤。

 

这样的孩子往往容易出现性格内向、情感脆弱、内心封闭、长大后难以跟其他人建立信任的关系,哪怕是亲密的伴侣。

 

孩子是投奔父母而来,在孩子心中,父母就是全世界。赚钱养家和陪伴孩子这不可两全的难题,不该由孩子来解。

 

很多父母可能都觉得“搬起砖头就背不了你,抱起你就搬不了砖头”是他们的写照,可是陪伴孩子并不是要求你放下工作只管孩子。难道你的工作真的就忙到每天连五到十分钟都抽不出来吗?

 

林则徐说:子孙若如我,留钱做什么,贤而多财,则损其志;子孙不如我,留钱做什么,愚而多财,益增其过。”

 

《穷爸爸、富爸爸》中写道:所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。不是你赚了多厚的票子,不是你买了多宽的房子,也不是你开上了多帅的车子,而是学校的家长会有能你的身影,

 

 

 

 

世界上所有的美好,都有有效期限。

 

孩子成长,就如花朵的绽放,每一朵花都有属于自己的花期。

 

等孩子已到了青少年时期,父母的有效期限就快到了。

 

父母在孩子童年时期缺席,或是疏于管教,等孩子到了青春期,各种问题凸显出来了,才开始疑惑:「好好的孩子,怎么变成这样了?」后悔、自责、苦口婆心,甚至是歇斯底里,都是无济于事的。

 

是父母自己不懂珍惜,上帝才收回了甜蜜的礼物。这个时候父母能做的,就是承担后果,和乖乖退场!

 

陪伴孩子成长的时光很短,在需要你的时光里,分外可贵。

 

望着孩子背着背包的小小身影,你当然知道,总有一天要面对孩子离开身边的人生。

 

你一点都不要沮丧。

 

因为,孩子的每一份笑容、眼泪、体贴和爱意都会在生命中留存起来, 到未来的一天,变成丝丝甜蜜的回忆。


 

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