嘿，无条件的爱真的存在吗？

也许，在生命进程中，你渐渐相信了爱是有条件的——“听话的孩子才可爱”、“你真棒，我今天特别爱你”、“你敢那么做我就不要你了”……或者有人嘴上说着无条件地爱你，却在自己脆弱之处被触碰的时候，立刻就攻击或冷落你。

原谅他们吧，有条件地爱你的人，估计自己也没有被无条件地爱过。

有人说，无条件的爱只能来自神性，无法从人那里希求，而我认为，它完全可以存在于人与人之间，只是它的表达形式未必完全符合你头脑的构想。

也许有人是无条件地爱着你的，只是ta很累的时候也需要休息，未必能及时回你的信息，这不代表ta就不爱你了。即使是恒久照耀的太阳，在你的观察里，也有晚间的缺席和阴雨天的黯淡呀。

不管能否从他人那里得到，从自己这里得到，总是一条走得通的路。

我曾经对自己爱得非常有条件——最“爱”自己的时候，往往是做了一件特别棒的事情之后；我曾经相信，所有的爱都是我用“足够好”、“优秀”、“有用”挣来的，而我带有阴暗面的真实样子，肯定不会有人爱的。

我曾经时不时地经历一种“低自我价值袭击”，当我遇到没计划好时间、找错了路、弄不好网络故障之类的事情时，头脑中那个苛刻的声音就会响起：“连这么简单的事情都做不好！我真是糟透了！”

对很小的事情过度反应，真的“感觉整个人都不好了”。

小时候，很多老师会讽刺学生“自我感觉还很好啊”，仿佛自我感觉好是一件非常羞耻的事情，仿佛一个人只有自我感觉足够糟才能持续进取。

不，一个自我感觉很糟的人，即使非常努力，即使成就非凡，内里却非常空虚脆弱，无法活出绽放的生命。

自我感觉好并不可耻。活得幸福快乐无需愧疚。那些来自父母、老师、社会等的植入，只是他们的信念，如果它们不能帮助我活出绽放的生命，就不必再保留。

无条件地爱自己是一个决定，也许需要的练习比练钢琴要多一点。

有一次去蹦极，当我在半空中经历本能的死亡恐惧时，内心只有一个声音“我爱我自己”。

如果这是我生命中的最后一个念头，此生也无憾了。

“低自我价值袭击”渐渐从我生命中消失了。当我再遇到某件事情做不好或者感觉自己哪里不够好的情境时，有时依然会经历短暂的沮丧、难过、担心、自责等情绪，但再也不会因此觉得自己的整个存在都糟透了。

我甚至觉得这些情境是极好的机会，让我活生生地感知到，我对自己的爱，是如此地没有条件。

一次又一次地，我用双手环抱自己，对内在小孩说“我爱你，我无条件地爱你，我永远跟你在一起，我永远不会抛弃你”。

这个世界上有很多人相信，“太爱自己”或者“爱自己比爱别人多”是“不对”的。他们当然会这么想啦，因为他们没有好好爱过自己啊。

我最能向别人表达爱的时刻，都是自己被爱充满的时刻。内里满了，自然会向四面八方溢出来。建立在任何牺牲之上的爱，都是要还的。

所有的他人，哪怕是灵魂伴侣，都有ta自己的伤痛，都可能在某些时刻仿佛遥不可及。当ta最深的伤痛被触碰时，也许会让你觉得非常陌生，平日里的至深爱意、流畅沟通仿佛瞬间蒸发，你根本听不懂ta在说什么，ta一点也听不见你在说什么，一堵巨大的墙在你们之间降临了。

我想，这并不是ta突然就不爱你了，而是太痛的时候，人总得先保护自己。

当这份了知，以及因了知而生的慈悲越来越清晰、越来越深刻时，你也许不得不承认，那些看似能证明“爱有条件”的证据，不过是每个人保护自己的本能，与你够不够好、值不值得爱，其实并没有什么关系。

无条件的爱，是一个决定。

也许它需要的练习时间比练钢琴要多一点。

也许它需要一生，甚至很多生来练习。

可它也没有那么遥不可及。

因为这个宇宙里，根本没有其他动力。

  -End-

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