对他人的暴力，可能源于对自我中心的羞耻

基于观念不同的战争，在人们之间无休无止地进行着。

比如说“这个年轻人放着这么好的工作不要，真是脑子出问题了”，甚至是“这天气还穿秋裤，你也太过分了吧”。

人们到底为什么如此喜欢对别人的活法进行评判？

假如别人的活法与你非常不同，也没有什么不对，甚至还挺棒的，你对自己的活法，是否能保持自信？

举个例子，假设你无肉不欢，而你有个家人决定成为素食者，你问ta原因，ta就很平和地跟你解释了素食对身体、心灵、环境的好处，也没有说你吃肉不好，可是你看着ta吃素，就是觉得特别不舒服，三天两头地冷嘲热讽，好像为了捍卫自己吃肉的正当性，必须攻击ta吃素的行为。

我们从小被教育”讲道理的才是好孩子“、“不能凭感觉”等等，于是很多时候，我们非得用所谓的理性，去正当化我们基于身体需要、情绪需求或自动化模式做出的决定——对，大部分人们自以为在使用理性的时刻，都只是在用理性正当化自己的非理性。

“我承认吃素是存在各种好处，至少减轻环境负担这一点没什么争议，但是我就是喜欢吃肉，所以我要继续吃肉”是接受他人不同的活法，并且坦诚自己就是因为感觉与喜好选择了自己的活法；而“吃素肯定会营养不良的，荤素搭配才是均衡的做法”背后，是否有一种对“仅仅因为自己的喜好，而不是因为某种‘正确‘或’更好‘做一个决定，是不是太任性了”的焦虑？

说出“因为我喜欢”、“因为我不想”、“因为我愿意”是需要自信的——坦然面对自己的感受与喜好，不为自己的真实需要感到羞耻。

说出“因为我没空”、“因为你的做法不对”、“因为大家都是这么做的”就容易多了，不需要太暴露自己的真实感受，好像把自己防卫得很好。

然而，你的真实感受与需要，是值得被听见、被尊重的，它不需要任何冠冕堂皇的优越性来支撑。

你不需要比别人优越才足够好。你已经足够好了。

每一个人的活法，都来自于先天特质与后天“这么做最利于生存”的经验。有些人的模式可能让你感到不可理喻，然而，类似于吝啬、防范心重这样的特质，也许对他们能够生存至今、站在你的面前起了重大的作用。

带来好处的东西往往也会有代价，普通人都很难放弃曾经帮助自己活下来的东西。

没有对错，只有因果。

对他人的模式心怀理解与慈悲，也不意味着你需要牺牲自己的需要。

如果他人的模式让你感到不舒服，“因为我不舒服”、“因为我不喜欢”已经是足够正当的理由让你和ta保持距离了，不需要ta“人品有问题”，不需要ta比你差。

人能够直接感知这个世界的途径，只有自己。真心服务他人的动机，也来源于“服务他人能给我带来快乐”。一切自己关心的外界事物，都是因为与自己存在某种关联——如果我跟你说“嘿，重大消息，篱笆星跳跳国的小糖丸和大方块手牵着手一起出门啦”，你大概会想“这关我什么事啊”。

从这个角度来说，人都是自我中心的。

偏偏人们常对自我中心感到羞耻，所以只能拐弯抹角地谈论自己——多少次，在人们讲完“那个谁谁谁又怎样怎样了”之后，都会加上一句“我就不会这样子，我呀……“

这种拐弯抹角，造成了太多对他人的暴力。

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