如何将冲突与分离，转化为亲密与狂喜？

在最近结束的七日梦想营中，有两位伙伴，原本因为伴侣的反对，在自己的工作与家居项目中感到“卡住”， 在我分享了深层需要和沟通智慧之后，他们和伴侣进行了深度沟通，都惊喜地得到了比想象中更好的理解与支持，然后立刻开启了项目的下一步。

这是怎么发生的呢？

当一个人反对你的时候，ta实际上想要的是什么？

如果解决分歧与冲突的核心不是沟通话术，那是什么？

意见的分歧——从策略到需要

当双方在情感上感到亲近，而在事情上有意见分歧，还算是比较好解决的，一个非常管用的原则，就是看到深层需要、共同寻找创造性策略。

在非暴力沟通体系中，需要是类似于安全感、归属感、自主权这些，人类共有的深层需要，而策略则是用来满足需要的具体方式。

同样的需要，可以用无数策略来满足，而很多时候，我们的分歧都源于对某个策略的执着。

比如说，可能妻子想搬到一个更大的房子，丈夫觉得没必要浪费钱， 如果他们能够去觉察和表达自己的深层需要，有可能是这样的：

妻子：我想搬到更大的房子，是因为我需要空间，想感到更加放松自由地跟自己在一起，在现在这个家里，经常感觉没有空间，完全被孩子占据。

丈夫：我听见你需要更多属于自己的空间，这个空间是不是更多是感觉上的空间，不一定要是物质上的空间呢？如果我周末经常带孩子出去玩，让你能在家里自己呆着，或者你试着跟孩子们真实表达你对空间的需要，请他们更多地自己玩，是否可以支持到你对空间的需要呢？

妻子：对对对，我真正想要的就是这个空间！

当我们与自己的深层需要连结、用心体会与倾听对方的深层需要，往往会看到更广阔的可能性，更容易找出最佳策略，来最大程度地满足双方的需要。

下面这张表，是我的朋友若醒整理的各种需要：

情感之冲突——爱的优先级

比单纯意见分歧更棘手的，是情感上的冲突与分离——愤怒、怨恨、失望、伤心、委屈……

想要解决冲突，首先需要双方都真正参与，都把这段关系视为优先事项，即使这段关系目前正在经历危机，依然选择信任，承担风险，并把“解决冲突、增进连结”，而非“在争执中胜出”作为优先事项。

如果至少有一方认为这段关系不那么重要，把精力投入其它关系更值得，或者认为对方就是错了，自己就是受害者，那么，即使双方在沟通与冲突处理上的“技术”都很高超，也很难达成真正的和解。

在很多普通家庭中，大家都不懂什么情绪智慧、深度沟通、觉察疗愈，和解的方式往往是“哎呀，算了，就这么一个孩子，生什么气啊”、“不管怎么样，还是很爱ta的，就不计较了”——爱的优先级，往往比任何技巧更重要。

Gay Hendricks提出，任何冲突争执的核心动力，都是“争抢受害者位置”，不断用各种方式证明对方是施害者，自己才是受害者，这可以是个没完没了的过程。

而出路是，双方都为冲突和冲突的解决负起100%的责任，加起来是200%，而不是从100%中分配，为每个人分到多少比例而争执不休。

在我的经历里，一旦双方都开始表达“我的责任是这个，我以后可以这么做让事情更好”，争执就立刻变成亲密与连结了。

从解释与防卫到深度倾听

我曾经在语言上完美地运用非暴力沟通中的同理倾听，但在心的层面，其实并没有感到很深的关切与连结，而是在一种紧张应急的状态下做危机处理，试图尽快安抚对方。我想，这种状态，对方其实是可以感觉到的。

或者，虽然知道解释经常让事情变得更糟，还是会忍不住解释一下……

当我们在表达愤怒、失望、悲伤这些情绪时，最渴望的，是被听见、被接纳、被在意。

各种电视剧中“你听我解释啊”、“我不听我不听我不听”的狗血桥段，其实说的是“我现在需要表达自己和被倾听，需要关注和爱，你可不可以先完全地倾听、理解、陪伴我，而不是急着去解释事情和防卫自己，当我感觉被听见和理解，会更有空间倾听你”。

为什么全然地倾听这么难？为什么我们总是急着去解释和防卫？

因为我们太害怕“如果确实是我做的不好，你就不会再爱我了”。

我曾经相信，所有的爱，都是我用“足够好”挣来的，一旦我不够好，就会失去爱。所以，当有人对我生气时，我的第一反应是紧张和收缩，认为我必须尽快地去弥补、讨好、修复我在对方眼中受损的形象、证明我其实还是很好的、值得爱的，而在这种状态中，其实没有空间真正去理解和关怀对方。

当我们感到愧疚与羞耻的时候，注意力其实都在自己身上。出于愧疚与羞耻，为对方做的任何事，都无法带着纯粹的爱的品质。

所以，那么多出于亏欠感的弥补，都是越努力付出，越彼此疏离，拍成了一集又一集的电视剧。

我们最渴望的，就是不完美依然被爱

那么，要如何打破这个僵局？

其实，想要用爱化解人际冲突，首先要疗愈内在的冲突，真正地爱自己——爱自己可不是去做个SPA那么简单，它可能是这个世界上最勇敢的事。

先跟你分享一下我的故事吧：我觉察到，有时候，我在跟一些我很喜欢的人或群体互动时，潜意识地有一些不必要的“不够好”的表现，比如迟到一小会儿、临时取消计划、打碎杯子……这些都并不造成什么实际的问题，却足以让我感觉“表现不完美”，而这，大概是一种潜意识的考验——对方能否包容我不完美的样子？我是否可以安全放松地在对方面前做自己？

当我进一步探索这个模式从何而来的时候，想起了小时候在学校被严厉对待的经历，我以为这些我早就放下了，平常也不会想起，可当我真正想起时，仍然深受触动。

小学一年级，有一本练习册做错了很多，一向对我和颜悦色的数学老师，在我面前把练习册狠狠地摔在了地上，小小的我不知所措，后来把练习册藏进了我爸实验室的一个缝缝里，因为我再也不想看到它，更别提打开它去订正错题。

初中，班主任的主要爱好就是高分贝、激情四射地骂学生，哪天如果我们看到她温柔和蔼笑意盈盈，反而会有一种恐怖的感觉袭上心头……她还会扇“差生”的耳光，而作为“好生”，我们的特殊待遇就是，每次数学考试低于90分（100分制），就得让家长给她打电话。

这样的经历还有很多很多，所以我内在有一个程序是“一点点不完美就很严重，就会被羞辱，所有的爱都是我用优秀挣来的”。

如果不完美如此可怕，在冲突发生时，我们当然会竭尽全力地证明自己没错，而不是去深度倾听和理解对方。

但在这竭尽全力的证明之下，我们最渴望的，其实是放下证明，感到“我可以不完美，我可以犯错，我可以惹你不高兴，可是，你理解这是生而为人的一部分，依然爱我接纳我”。

幸运的是，长大之后，当我可以选择与创造和什么样的人接触，经历了很多非常疗愈的故事，我知道，我可以不完美、可以笨拙、可以给别人添麻烦、可以让人失望，却依然被爱。

原来，这个世界上有些人，他们爱我，仅仅是因为他们愿意爱我。

原来，有些人可以清晰地表达对事情的不满，而不让我感觉到任何对我这个人的拒绝。

原来，曾经经历的那些严苛暴力的对待，不是我的错，而是他们自己的模式。

还有什么比这更好呢？

令人沉迷的“强度”

另一个常见的考验模式，就是制造激烈冲突，然后在和好如初的能力中感到安全——很多人都是这样长大的呀，跟父母吵到摔门，半小时后就能重归于好，总有一方愿意先抛出橄榄枝，不再计较吵架的原因，只求握手言和，因为这份连结是如此重要。

在冲突之后，我们经常有一种赤裸脆弱的敞开感，可能会特别渴望连结，或者为了确认关系依然很好，而很刻意地想深度连结。

不断用激烈冲撞来证明关系的韧性，恐怕并不是最可持续、最滋养彼此的策略。质量再好的车，也没人会经常没事撞着玩吧。有什么其他更好的策略，能让你在关系中感到安全、敞开、充满连结？

吵架其实是一种令人“暗爽”的活动，它激发的肾上腺素会让人觉得很嗨，如果还能很快和好，那就是双重快感，如同过山车般刺激，实在是平淡日常的调味剂，很多人对这种感觉成瘾，活在持续的冲突之中。

有人非常喜欢用戏剧来吸引注意力——只是表达我喜欢你、想跟你亲近好像不太管用，那我就想办法让你难受、不得不给我注意力吧。对很多人来说，冲突虽然也不舒服，却远胜过被忽略的痛苦。

其实，这种需要用冲突才能引起的注意力，如同饮鸩止渴。如果一个人不能出于真心的愿意，自然而然地给你注意力，被冲突唤来的注意力，往往只是用于处理冲突、重归ta自己心灵的平静，并不是真正给到你这个人的注意力。

有对夫妻分享，他们几十年从不吵架，立刻有人举手说“那你们不无聊吗”。

很多时候，我们宁愿选择不愉快的“强度”，也不愿选择平淡无聊。

那有没有可能轻松地得到愉快的强度呢？当然。高质量的性爱、深刻的谈话、共同参加充满拓展与发现的活动、毫无保留地表达爱与欣赏……这些都可以。

下一次，当你因为鸡毛蒜皮的事特别想吵架时，不妨问问自己，此时此刻你真正需要的是什么？是对方的注意力吗？是高强度的连结吗？有没有什么更好的策略来满足它？

除了想方设法让对方特别不爽，有没有什么可能性能让对方特别爽？

(文中配图来自网络，版权归原作者)

连结爱的本质，做那个主动打破僵局的人

当我们感到愤怒、失望、伤心时，往往会自动地把对方推开，隐隐期待对方会凑过来、追上来、锲而不舍地重建连结——如果你真的爱我，就应该在我推你的时候百折不挠地贴上来啊！

这是典型的小孩赌气模式，用在成人平等的关系里，偶尔一次也许还好，久了会很消耗，即使对方仍然留在你身边，恐怕也无法完全把心敞开了。

有些情况下，保持敞开确实不容易，想要重建连结，总要有一个人主动打破僵局，比如，不论对错，先道歉，比如，在仍然充满火药味的气氛里，脆弱地表达自己对对方的需求，有时候，这一步就能让双方从头脑喋喋不休、我对你错的循环中，进入心的对连结的渴望。

我们经历各种各样的情绪和想法，但我们并不等于我们的情绪和想法，穿过情绪和想法的迷雾，其实有一个纯粹的意识、对情绪和想法的超然观察者，也有一个纯粹的爱的意愿，那是我们存在的本质。

心态疗愈体系中说，爱是我们存在的本质，如果一个人不是在表达爱，就是在呼求帮助。

Access体系的创始人有一个故事，有人以为他在勾搭自己老婆，非常愤怒地打电话来控诉，而他降下自己所有的防御屏障，对他说“第一件事，我没有在勾搭你老婆。第二件事，我可以为你做什么？”

他听见了对方内在的痛苦，在被控诉的情境下，仍然选择提供支持。对方果然感动得稀里哗啦。

连结那个爱的本质，不论你的想法和情绪在说什么。把注意力放在你的心轮，去感受你内在生生不息、可以被遗忘、却从未熄灭的爱。

你就是爱。

在灵魂旅程的最后，你其实会明白，所有你经历的一切冲突、痛苦、分离、看似不是爱的东西，其实，都是为了让你更深地理解爱。

而这个选择，来自你对自己的至深之爱。

跟我一起，以行动落地梦想、活出对自己对他人的爱：第二期梦想落地书写营（8.4-8.10线上）。

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