“无条件的爱”是神话，“有条件的连结，无条件的体面”才是可持续玩法。
万物爱人
点燃意识进化，照亮尽兴人生
作者：Crystal祉迎编辑：Garlic
导读
关键词：无条件的爱 人际关系 前任 小人 体面 平衡
本文要点：
- 道德的核心不过是理性最优
- 君子和小人，在每个人身上以不同比例共存
- 更多以自己的原则去待人处事，无关对方是否值得
- 用对了“有条件”，才会有空间“体面”
无条件的爱听起来很美好，可几乎没有人做得到。
真正能做到的，其实是有条件的连结，无条件的体面。
什么是体面？
你和你身边的人，是如何对别人谈论自己的前任恋人、前任老板的？尤其在听者跟被谈论者有交集时。
是一味把对方打为渣男渣女渣老板？
还是会更客观、共担责任地说“我们三观不合所以走不下去”、“我们之间发生了点摩擦又都不肯让步所以只好散伙”？
甚至是真心给予感激和认可，说“ta是个很好的人， 帮我成长很多，虽然最后一些事情激发了我很深的痛苦，但总体来说，还是挺感谢ta的”？
如何谈论前任/前老板等对自己不再“有用”、可能有过冲突、没有满足好自己需求的人，是我看人识人的一个重要指标。
”对于那种总喜欢说“都是ta不好”的人，我往往会留个心眼，不会轻易交付太多信任。
如果ta谈论起现任、现老板时嘴里则像调了蜜，我就很有理由怀疑，ta如何谈论和对待一个人，很大程度上取决于这个人是否对ta有用。
如果ta今天可以这么背后说别人，而且还不是个别一两个，而是好几个，明天也完全可以这么背后说我；如果ta跟别人有冲突时经常把所有责任都推到对方身上，我也很难相信在ta跟我起冲突时能认领自己的责任，共同解决问题。
自恋的人类常有幸存者偏差，相信对方对自己可能会比对其他人要好，但往往最后都逃不出幻灭的结局。
一旦有利益冲突、一旦散伙、一旦不再有直接交集，就态度180度大转弯，背后是“把他人视为消耗品”的态度。
在觉知创业课03（让你实现躺赢的高质人脉，其实是这么来的）里，我谈到了对人的态度有“消费挥霍型”和“珍视养护型“两种，前者基于“我与众生是分离的，用完就扔不可惜”的世界观，后者基于“众生合一，珍惜你就是珍惜我自己”的世界观。
有些人有求于你时无比殷勤甜蜜，恨不得把你捧到天上，一旦意识到他们从你那里得不到想要的，你们之后又不太可能有什么交集，立刻就变得极其恶劣，把你贬得一文不值，花样百出地对你进行人身攻击，甚至做出更过份的伤害行动。
其实挺可怜的，看不到“给出去的都会回到自己身上”的规律，之后惨的时候都不明白是怎么回事。
甚至有时候，今天觉得不会再有交集的人，明天却会变成自己有求于ta的人，谁知道呢？
人在持有分离对立、物化他者的态度时，也往往也会觉得什么都得靠自己，必须时刻紧绷苦哈哈地努力，无法相信、也很难经历到整个世界对自己的有力支持。
一个人可能从此不再对你直接有用，但宇宙作为整体，是你永远逃不开的。越把别人当一次性筷子，自己越会活成一双孤家寡人的一次性筷子。
不同的文化、时代、宗教、传统有不同的道德准则，而我认为道德的核心是，如果你给出的原样/成倍回到你身上，你会开心吗？
表层道德教条经常是外在权威用来驯化你的，而深层道德则是看见真相、长期视野、合一视角下的理性最优。
体面，关于更多以自己的原则去待人处事，而不是看对方是不是满足了自己来决定态度。
有不满时，致力于直接找对方沟通，表达出不满，而不是表面笑意盈盈一切都好，背后四处散播坏话，或者看似失误地把事搞砸。
很多人把前者叫君子，后者叫小人，我想，与其说某些人就是君子，另一些人就是小人，不如看见这两种原型或模式是每个人身上以不同比例共存的，我们时刻在选择把方向盘给谁。
有时候，当某个人对我做了激发我很多愤怒和受伤感的事，还发泄完就跑掉，切断联系拒绝沟通，我也会充满了报复的冲动，想出一二三四五六七的各种阴招。
有时候除了狠毒，还既聪明绝顶又十分搞笑，当下就能把我逗得笑出声。
我知道你想听，但我不告诉你具体是什么，免得你真的拿去用……
如果你也如此，别太评判自己，这是人之常情，你我谁也还没达到圣人之境。
只是，我从来不会真的去做，就是脑内想想过个瘾罢了。有人还推荐拿个小本本，每天拨出个七分钟的时间，尽情书写你的报复剧本，而这七分钟以外，就要放下啦。
不去做也不是因为对方值得不值得，而是因为，我可不希望有朝一日别人这么对我。
别人对我做的事会回到他们身上，他们自己得承受，而我对别人做的事也会回到我身上，还得我来承受。
加上自己是个高度共情者，还没等业力的果实成熟回来找我，在行动的当下我就得杀敌一千自损八百了，何苦呢？
情绪消化得差不多时，再看看生命中那些美好的、充满希望的、更值得我投入时间精力去滋养的事，我就更没兴趣去实践那些阴招了。
谈不上什么高尚的大度，也不过是理性的明智。
无条件的体面，必须和有条件的连结结合，才不会变成一张任人践踏的地垫。
人与人的交互，是在一次次反馈中不断演化的——
”如果别人没有守约、忽视你、把你的付出视为理所当然、随意谩骂你等越界行为没有明确的负面反馈，ta可能会大刺刺地继续，甚至变本加厉。
假设有个商业上的朋友，别的都很好，做的产品也很好，但特别没有时间观念，跟你约时间见面总是迟到，还不是五分钟十分钟，而是动不动半小时一小时，你好好跟ta沟通过，说守时对你很重要，请ta下次守时一点，ta满口答应，却从不改进。
你实在忍无可忍，决定不再单独跟ta约时间见面了，关系也因此疏远，这是有条件的连结。
有人问起ta的产品，你实事求是说这产品确实挺不错的，这是无条件的体面。
有亲近的人问起你们最近怎么不合作了，你可以说“我和ta约见五次，五次ta都迟到了三十分钟以上（就事论事的客观事实），我每次都跟ta沟通我的感受，请ta准时，但ta还是每次答应每次迟到，而守时对我真的很重要，所以我想我们这方面实在不匹配（表达自己的需求），就先算了”，也可以说“ta这个人根本不懂得尊重别人，仗着自己有点才华就我行我素目中无人，我劝你离ta远点”。
第一种表达方式，是在给对方留出生路，那些不像你那么看重准时的人，并不会因此对ta形成什么评判；而后者则很容易在他人心中留下一个嗡嗡嗡的背景音——我亲历过有熟人A跟我说我们的共同熟人B有某种不良特质，但又没说具体事情，我也没追问，结果我在面对B的时候，就是无法摆脱A对ta的印象。
给别人留生路，其实就是给自己留生路。
付出也是有条件的。
曾经，我内在的小变态十分享受“我很爱你，你却不可能像我爱你一样爱我”的单方面的爱，但某天突然醒悟之后，就把所有没有平衡回报的付出都收了回来，结果，每次这么做，对方都开始给我更多，重建了平衡，非常愉快。
其实，恰恰是对付出和连结有条件，才能对体面无条件。
没有用长期的无条件付出和连结耗竭自己，积累如山怨恨然后不可避免的爆发，才会有内在空间给出善意与体面啊。
如果你虽然知道体面很好，但就是做不到，不妨也给自己一些包容和同理，问问自己，是不是之前的付出和连结太没有条件了？
试试一点一点地在付出和连结上加上合理的、让双方都感到平衡的条件。
就像跳接触即兴互给重量，当两个舞伴并排站着，互给重量，只有给到彼此的重量对等，才能一起向前走。
而这个重量给到多少，也是一点一点在实践中测试出来的。
我的接触即兴伙伴/摄影师@cansukabakci
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关于Crystal 祉迎
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学。
在瑜伽、密宗、萨满传统、情绪智慧、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。
文章散见于心探索、若道、青杏等媒体。曾与Yummy等机构与个人合作授课。
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