“我不够好”这个最优秀的人都逃不掉的大怪兽，软肋被我发现了！
万物爱人
不是日复一日地给自己各种“我够好”、“我值得”的肯定语。
不是疯狂上进达成某种成就去证明什么。
不是在头脑认知上用神圣完美和无条件的爱来升维逃避。
而是深度解剖这只怪兽到底是怎么回事，找到它的软肋所在，然后……
不是捅上一刀，而是轻轻挠个痒痒，然后和它一起笑得满地打滚。
不够好不是个人的，而是普遍的
如果你非常欣赏喜欢敬佩我，觉得我活出了你理想中的样子，可能会问我“你也会觉得自己不够好吗？”
当然会啦！可带劲了！
“不够好”这个议题，不是个人的，而是普遍的，是小我的结构性特征。
不同的人，可以讲述不同的童年故事来解释自己的“不够好”之痛，也许是因为父母总是评判打击否认自己，或者偏爱其他的孩子，但那些童年经历不同的人，也并未免于“我不够好”的折磨。
当你真正意识到，这不是你个人的问题，你并不孤独，也没有“坏掉”，看待它的视角自然会发生改变。
迄今为止，我还没有在生活中遇到哪个人100%没有任何“不够好”、“不值得”议题，最好的状态，也不过是大部分时候已经不被这个痛所控制，不因为它而阻碍创造、成就、连结与爱，偶尔痛上一下，也能相对迅速地从中恢复。
至于那些看起来应该没有这个议题的人，比如各种开悟灵性大师，如果真的没有，那估计是因为他们已经不再认同于与众生万物分离对立的小我（ego），“我”都没了，自然就没了“我不够好”这出戏。
但也有很多“大师”被曝出各种各样的丑闻（大多关于性和钱），如果属实，背后的驱动力，恐怕还是“我不够，我要抓取更多”。
自恋视角的归因谬误
“我不够好”，可以说是一种社会功能与连结策略——婴儿天生觉得自己够好和值得，但当一次又一次地被养育者贬低，可能也就通过认同来获取一致性，或者在需求不被满足时归因于自己“不值得”。
但这可能只是稚嫩心智的错误归因——自我中心的视角认为，如果我够好，所有人就都应该满足我的所有需求，所有人都应该爱我和认可我，如果没有，肯定是因为我不够好，如果我努力变得更好，别人就应该幡然悔悟、狠狠补偿、屁颠屁颠来爱我。
自恋孩童看不见的是，别人有自己的需求、边界、偏好、伤痛、局限，他们的世界里除了自己，还有其他。
爱你只是把你视为自己的一部分，而不是全部，不是世界的中心。
”不能自理的小孩期待别人把“我”的需求看得比对方自己的更重要，也是挺有道理的，毕竟，如果妈妈总是不把孩子吃奶的需求放在自己睡个完整觉等需求之上，孩子可能就饿死了。
人类幼崽尤为漫长的高度不能自理期，让每个人在“我是全宇宙中心、我的感受和需求最重要”的幻象中停留了相当之久。
再加上独生子女时代、父母对孩子极高的付出（往往伴随着极高的期待），孩子更会觉得“我是家庭的中心、我的感受和需求是最重大的”。
此外，很多父母无法直接表达自己的感受与需求，比如“妈妈现在感觉很累需要休息，请你自己玩一会儿吧”，而是把注意力放在孩子身上“你这孩子怎么这么不懂事不体贴，整天要这要那”，于是，本来就自我中心的孩童式注意力就越发内陷。
不知不觉，就这么注意力内陷地长大了。
优秀换不到爱
很多非常优秀上进的人，都暗暗憋着一股劲，想用瞩目的成就让父母终有一天看见自己有多好。
对心仪对象表白被拒的人，往往会觉得一定是自己不够好，于是化悲痛为动力，变得更美更帅更性感更优秀，想让对方有一天后悔。
内心的那个小朋友，依然天真执着地相信，只要自己变得更好一点、再好一点、终于够好，总有一天，所有我希望来爱我的人，都会来爱我。
然而真相是，试图用优秀换取爱，是注定失败的缘木求鱼。
优秀只能提升你的实用价值，让其他人更容易因为你有用而想用你，喜欢你，但这不是爱，只是对实用价值的想要。
再因为实用价值而被想要，我们内在那个渴望被“爱”的部分，也不会被满足，反而会越来越渴，反而因为“你们都是因为我优秀有用才接近我喜欢我”而更加感觉孤单和不被爱。
变得更好看更性感更会撩，有很大概率会让你更能吸引到炮友、艳遇、短期关系，却不一定能吸引到高质量的长期承诺关系。
变得更有钱，会让那些想卖东西给你的、想从你这里得到钱的、想被你带着富起来的人对你更上心，却不一定会有更多更好的真心友谊。
实用价值是相对的，不能代表生而为人的存在价值，并随着时代、技术、文化等而波动。比如，在不算太遥远的曾经，女人擅长做家务远比擅长工作更有实用价值。
爱则是“把对方视为自己的一部分，从而把对方的最高利益视为自己最高利益的一部分”（我最初从Teal Swan那里听到这个定义，立刻觉得就是如此），爱关于以真实面目彼此归属（belong together），不是能挣得、赢得、操控得、交换得的。
很长一段时间里，我都有“如果不那么好就不会有人爱我”的悲伤。
后来发现，看到不好就不爱我的人，从一开始就没真的爱过我。而很多看到我疯狂、混乱、脆弱、作茧自缚、别扭、羞耻、悲伤样子的人，依然很爱我。
唯有呈现真实完整、而非精心打磨修饰出的更好的样子，才能真正接受到爱。
优秀可以带来权力
想变得更优秀本身并没有问题，只要不指望它一定能直接让你更被爱。
就像爬树本身没有问题，你奔着好玩或者摘果子去爬，很可能爬得满意，但如果为了抓鱼，就难免失望了。
优秀虽然并不能换来爱，却可以带来权力上风，让你多占多得，更有话语权。
如果你想用优秀来拿住对方，你追求的不是爱，是权力。
权力也不是一个脏词，马丁路德金对权力的定义是：达成目的和造就改变的能力（the ability to achieve purpose and effect change）。
作为群居动物，人在团体里的基本需求是归属，在远古部落里，如果被驱逐，就意味着很快会死。
而除了归属，人也想要权力。权力带来安全感、力量感、让人感觉良好。
权力是在实际的关系中、互动中发生的，没有他者和对他者的影响，就没有权力可言。一个人坐在家里书写舞动冥想观想自己多么有力量，并不是真正的权力。
很多人就喜欢跟不如自己的人恋爱结婚，一方面觉得有安全感，你这样不可能找到比我更好的，一方面又非常嫌弃对方，觉得对方根本配不上自己，有意无意地各种贬低打压对方，一边觉得自己亏了，一边优越感爆棚。
或者只跟能力不如自己的人一起工作，一方面觉得我才是最厉害的，另一方面在被各种各样的失望和帮对方擦屁股中感到疲惫不堪，却又不可自拔。
都是愉虐游戏。
很多看似和无力与受害的戏码，背后都是“占取权力上风”的暗爽。
所谓可怜之人必有可恨之处，其实也可以这么理解——所有折磨得你痛不欲生的模式，其实都没你以为得那么无辜，背后都有隐藏的好处，是你内在某个部分无比热爱的。
凡人的爱，就是夹杂着功利和伤害
凡夫俗子的爱，都掺杂了“想用你”的实用价值，和“你是我”的真实之爱。
未必最纯粹的才是最好的，很多合金的性能比纯金属更好。
只要我们愿意接纳真相，不在凡人身上找神的爱。
如果某个你很爱的人突然变成了植物人，失去了所有的功能，或者因为一场意外性情大变，对你除了暴力什么都给不了，你还会一样爱ta和想要ta吗？
你渴望的无条件的坚贞不渝的爱，可能你自己也给不出去。
至于最初给我们爱的父母，他们首先是普通人，而普通人并不会因为当了父母就叮地一声变成圣人。
代代相传的不只是基因，还有伤害。
所有的伤害，都是业力链条上的传递，每个人把自己受过的伤害向前传递，而当某一刻疗愈发生，这份疗愈就会惠及整条链上的所有人。
真正意识到，对方不是针对自己的，不是因为自己不够好，不是因为自己不值得爱，而仅仅是像多米诺骨牌一样触及了自己，仅仅是像天上下雨淋到了自己那样简单，疗愈就自然发生了。
“我不够好”是“我很特别”的必然代价
很多人依然幻想着，如果足够美丽、迷人、优秀、高情商、会沟通、成长疗愈得很好、能有力抱持内在小孩、有灵魂伴侣与真爱事业、有爱自己和支持自己的家人、有志同道合的社群和能交心的三五好友……就不会再经历“不够好”的痛苦了吧？
不好意思，亲测还是会。
这些我都有了，而我被按到按钮时的痛苦，并不比没有这些之前好多少。
如果你觉得我还不够厉害，我认识很多比我更厉害的人，其实也是一样的。各种国际大奖拿到手软、走到哪里都被视为超级牛人、还美丽又性感的朋友，也一样会深深陷入“我最近创造力枯竭不够高产，我还有什么价值”的抑郁之中，我给她同理和抱持时，看见的是跟看似更普通的人完全同款的“不够好”。
有很多各门各派的方法，从信念、情绪、行为、关系等各个层面入手，试图让我们相信自己是够好的、已经很美了、已经做得很好了、内在是有力量的、有价值的、值得丰盛的、值得爱与归属的……
这些往往都只能带来暂时的快感，却不能从根源上解决问题。
因为“我”注定就是不够的。
只要依然认同小我，受苦就不会终结。
小我的存在，是基于分离对立的。
真我本是一切，如同一整片海，而小我是其中一滴水决定自立门户，从此“我”就是这么一滴水，其他的水都是“他者”。
但这滴水其实还是隐约记得自己是一整片海的完满，所以，分离出来的一滴，跟整片海相比，当然是不够的、匮乏的，而不管怎么囤积抓取扩张自己，都还是比全部少一点，毕竟，如果回归全部，我与你的分离游戏就玩不下去了嘛，如果没有他者的对比，怎么能体现我的特别呢？
小我相信，自己跟所有他者相比，都是更特别、更重要、更优越的，我的情绪是更重大的，我的世界是更丰富的，或者我是更惨的，更受害的，你们谁都没我更值得被补偿，我是更正确的，更聪明的、更有道理的……
每个小我都这么认为，所以，两个或多个小我在一起时，自然会不断有各种冲突与戏剧发生，剪不断理还乱，搞多少内在小孩疗愈和非暴力沟通都不能从根源上解决。
既然每个小我都需要感觉自己更好，那当然要把“不够好”投射到别人身上，两极对立的游戏才能玩起来呀。
你坐在自己房间里搞了一个美好感人充满光与爱的“我足够好”的冥想，一打开房门跟你妈说了两句话，互相投射不够好的戏就立马回来了。
而且，小我这么特别，当然应该更好，同样的错误或不完美，别人有我们可能只是耸耸肩然后忘在脑后，自己有就不行了——我多么优秀多么高尚啊，这问题别人有就有吧，人家就是个普通人嘛，可是我怎么能有呢？赶紧想办法防御自己！赶紧想办法改正提升！
小我真是个聪明绝顶的大傻逼。
其实并不存在张三的小我很傲慢，李四的小我特别作，小我就像一个病毒程序，在哪具身体上都是同一个模式，虽然具体的程度和症状稍有不同。
把所有他者伤害你的模式拿出来看看，你敢说自己一丁点都没有吗？
冲突与戏剧本来就是小我热爱的游戏，以此来维系自己与他者的分离对立感。
古往今来，人类最爱享用的娱乐，不就是各式各样的戏剧吗？随便找一首歌、一本小说、一部影视剧、一个新闻号，都是满当当的戏剧。如果有一部一百集电视连续剧讲的是一群人爱人如爱己、彼此深深欣赏信任、每天和睦甜蜜地互帮互助，估计没什么人会追吧？
无我是唯一的离苦之路
小我基于分离的结构，注定了每一个认同小我的意识都会过着“痛并快乐着”、“很刺激但也很难受”的愉虐式生活，而有时候，无穷无尽的分离之痛的强度超过了小我得到的那点分离爽感，人就想寻找解脱痛苦的出路了。
而古往今来世界各地所有的灵性传统，归根结底都要修无我，或者通过无条件的普世大爱来无限拓宽自我的边界，从而达成无我。
任何打造更好的小我的方法，都只是苦中作点小乐罢了。
分离的小我，必然是匮乏的，必然是痛苦的。
想从痛苦中解脱，就只能从小我认同中解离。
当然，不想从痛苦中解脱也没关系，毕竟，我们最初来地球玩这个游戏，就是图的这份愉虐刺激感嘛。
那你可能会问，具体怎么才能从小我认同中解离呢？
首先，你得真的愿意。想象从明天开始，所有的自我特别感、自我重要感、自我故事感、我对你错、我特别惨、你伤害了我、我比你更聪明等各种的分离快感全部从你生命中消失，永远不回来，你舍得吗？
舍不得就先去玩个够吧。真玩够了，自然就舍得了。
其次，各种拓展意识状态的途径，可以让我们至少短暂地瞥见解离小我、回归源头的模样——深入的瑜伽、冥想、萨满仪式、觉知xing爱、梦工作、濒死体验……
我切身体验过我不是我的小我，也体验过没有小我时并不会丧失做事的功能，也不会忘记照顾这具身体，只是完完全全平等地看待与照顾“他者”与此身，就像平等对待左手和右手，没有一丁点对自我形象的沉迷与焦虑带来的消耗，完美知道什么是该做的事而没有任何纠结与犹豫，一切都在完全的顺流之中。
但一过性的灵性合一体验未必能持续留存在日常生活里，瞥见之后还是得一步一个脚印去落实。
”在日常生活里，我选择的方法，是一次又一次地，在每个人身上看见神，看见每个人的缺点也是我的缺点，每个人的光芒也是我的光芒，每个人其实都是我自己，是那唯一的太阳倒映在不同容器中的模样。并且，尽可能地选择爱的道路，给出爱的时候把对方视为自己，而不是在给予中制造更多分离。
我知道这并不容易，我也还在路上，我也经常陷入小我游戏里玩得带劲，在“我很特别”的甜头和“我不够好”的荆棘里来回打滚。
我也并没有战胜、搞定、摆脱、超越“我不够好”这个议题，只是更清楚地看见了它的结构，可以带着更多的幽默感和玩乐心与它一起玩耍，知道这份痛苦是自己选择的小我游戏的必然代价，怪不得谁，甘心被虐，并时不时嘲笑一下自己真变态。
在苦乐交织的梦境里，时不时地清醒过来，做清醒梦，然后又睡去，然后又醒来。
反正全然醒来的那一刻终会到来，而在醒来的世界里，时间并不存在，所以，走多少弯路，花多少时间，其实都没关系。
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关于Crystal 祉迎
毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
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