你以为自己需求太强，其实问题在于“不够敢要”
万物爱人
你爱上一个人，每天都会想念对方，想要常常联系见面，但对方工作忙碌，无暇回应，然后你问自己，是不是我需求感太强了？要怎么去克服它？
如果，是暗恋、单恋、追求状态，有这种不平衡很正常，“我爱你/想要你/需要你”和“你也爱我/想要我/需要我”，本来就没有必然的因果关系。
但如果已经是确定了的恋爱关系，依然存在这样的不平衡，就是另一回事了。
确实可能是你因为自己的童年创伤、内在不安全感等，试图在对方身上找补偿，需索过度，这种情况很常见，谈论的人也很多，本文不作展开。
另一种情况是——
你可能根本不需要去克服、摆脱强需求感。
如果不是你的需求太强，而是你的需求很合理，只是对方不能满足或不愿满足呢？
也许，反省自己“需求太强”，还能够让你停留在虚假希望里——如果我改变，这段关系还是有希望的。
但如果你把内陷着不断反省和试图改变自己的注意力，放出去看到对方多一点，你可能不得不承认——
ta就是没有那么爱你，ta没有把你们的关系放在很高的优先级。
如果，你的“强需求”也不过是一两周联系/见面一次，对方都觉得太多太烦，对方对你们的关系能有多看重？
除非ta真的忙到连好好吃饭睡觉的照顾自己的时间都没有，但真忙成这样也没空间去经营亲密关系吧。
一般情况下，不管对方有多忙，只要足够看重你们的关系，总是能够安排出联系的时间的，哪怕时间不多，但你能感觉到ta用了心。
想跟我保持联系的人，哪怕一天从清晨到夜晚都被排满，如果完全没联系我也很能理解，也会在上厕所时挤出两分钟给我发条消息。这就叫优先级。
如果你对对方的优先级那么低，一周两周一个月都排不上号，而你又把对方放在那么高的优先级，每天都想联系ta，你们的关系并不平衡，那为什么要留在这么不平衡的关系里？
你内在有哪个部分是喜欢和享受这份不平衡的吗？如果从明天起关系就平衡了，你会有什么害怕的吗？
它让你想起小时候求而不得的熟悉感吗？它会让你有受害者的悲剧主角的重要感吗？它能让你避免进入真正亲密的关系的脆弱感吗？
如果，表面需求确实太强，比如需要每天从早到晚一直发很多信息，对方开个会两小时不回消息都会焦虑怀疑“是不是出轨了”，去哪里干什么和谁吃饭全部都要报告，即使很爱你看重你的人，大概率也迟早会招架不住。
这时候，其实需要看看，过度抓取的表面需求下，是有什么深层需求没有满足吗？
可能是对方没有给你承诺，你才会充满不安全感地抓取。
我认识一对曾经的情侣，看起来女生很多不安全感、很爱嫉妒，其实是因为他们的关系根本不平衡——
她对他是认真承诺的，公开跟人说“我的男朋友怎样怎样”，他对她却没有同样的承诺，在别人面前都不会介绍这是我的女朋友，他的朋友可能都以为她是他的一个普通熟人。
他们的关系理论上是“彼此同意的开放关系”，但她实际上对众多追求者全部不感兴趣，对他完全专一，而他会跟很多别的女人亲密。
当她表达不安全感和嫉妒的时候，他还会指责她很过分，在朋友面前令他难堪，可这明明是关系不平衡的症状，正常人面对这么不平衡的关系，如果没有足够的勇气和智慧及时离开，当然会整天活在不安全感里。
想要更确认是关系确实不平衡，还是自己的问题，不妨试试去问问身边清醒有智慧的朋友怎么看，向对方不带诠释地描述一些具体的事件，比如“我们一起去参加活动的时候，ta跟别人介绍我总是只讲我的名字，却没有说我是他的女朋友”。
也试试想象同样的相处故事不是发生在自己身上，而是发生在自己的好朋友身上，你会有什么想法，会想对你的好朋友说什么？
很多时候，你觉得自己要得太多，但真正的问题其实是，你还不够敢要——
你没敢要你真正想要的最深的那个，而是退而求其次，在一些小的、表面的地方不断索取。
而这种浅尝辄止的索取，当然无法满足你深层的渴望，所以就会显得需索无度，对方烦，自己也感到挫败、自责、羞耻……
就像你肚子饿了，需要好好吃一顿饭，结果你却不允许自己去要一顿好饭，甚至内在压抑得自己都意识不到自己需要吃一顿饭，而是这里要一颗葡萄，那里要一粒花生米，一直没吃饱，一直得要更多，而且要的时候还会散发出一种强烈的匮乏和绝望感。
对方给你的时候也没有什么满足感，因为哪怕你要一颗葡萄时ta慷慨地给了你两颗，你也不会散发出真正的满足、喜悦与平静。
你真正想要的，也许是——
搬到一起住，深度承诺地一起建造一个家庭。
让对方辞去ta目前稳定但也谈不上多热爱的工作，全情投入地支持你的事业。
跟你一起去学习，以全新的沟通连结方式和xing爱玩法与彼此相处。
或者是另一个很大的、很满的、让你自己都有点被吓到、真正能让你感到激动的请求。
而不仅仅是多花一点时间发消息打电话，节日时送一个漂亮的礼物。
如果你任何看似胆大包天的需求都是正当的、都会被欢欣鼓舞地庆祝和答应，你会要什么？
当你敢去要了那个大的，并且被满足了，你往往会有一种得到真正满足的平静，表面上的各种躁动都会平静下来。
如果没有立刻被满足，至少也有了更多的清晰。
不止亲密关系，友谊、家人关系、工作关系、和宇宙的关系等等，其实都适用。
贪婪只是一个症状，它指向的是匮乏。
所以，看似贪婪和过度的解药，不是使出吃奶的劲去逼自己别要那么多，恰恰是毫不抱歉地看见、承认、表达自己真正想要的，然后付诸行动、提出请求，喂饱它。
然后打个饱嗝，享受心满意足、无欲无求的贤者时间。
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你会经常评判自己“需求太强”吗？
有什么是你真正想要、却还没敢要的？
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毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy Medicine”），致力于整体视角赋能绽放的写作与教学，内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里，藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长，自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体，曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
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