打破所有童话，反而看见了光 | 从婚姻的压力聊起
眼看年关又近了，单身人士大概又在为本年度的“逼婚大戏”忧心，而已婚的人们面对千头万绪的家务事和人情往来也轻松不到哪里。为什么本该象征着温馨美好的“婚姻”二字总会让人倍加压力呢？
关于这点，英国哲学家阿兰·德波顿曾做过很多深入探讨。在他看来，问题就在于“本该”二字——婚姻中很多痛苦都来自19世纪以来浪漫主义思想的误导。看着他残酷而温柔地戳破那些梦幻泡泡，我们反而会发现这“围城”的面目并没有那么可怕，以前加之于婚姻上的那种不切实际的压力也能得以舒缓。
迷思1，真命天子/天女 Mr/Miss Right（从来就不存在……）
“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果……只求在我最美的年华里，遇到你。”——《恋恋笔记本》
“我们相信自己终将遇到正确的人，于是左挑右选。然而不管我们怎样努力，结局还是一样：到头来，我们选错了结婚对象。”德波顿一针见血地说出了婚姻围城内常有的感叹，然后又狠狠地撒了一把盐，“然而，真命天子/天女从来就不存在（No one is right），这个概念对我们一直没有帮助。就是它，让我们的婚姻显得恶劣异常。”
2011年版《简·爱》
西方的19世纪是个爱情小说大爆发的年代，浪漫主义情感至上的爱情观开始抬头。“我跟你结婚因为你家的牛比较多”和“我跟你结婚因为我爱你”相比，后者完胜前者。然而，一个世纪过去了，浪漫主义却跑偏到了另一个极端，比如——
“它让人相信，自己命定会有一位Mr./Miss Right。只要找到 ta，一切问题都会随之解决。ta 会满足你所有情感需求，填补你所有的情感空洞。有了 ta，你永不孤单。”德波顿说道，“而实际情况是，我们每个人都被生活伤的体无完肤，并且每天还要收拾起心情迎接新的打脸。没有人生来为了安慰、理解、填补其他人而存在。
“我对不起自己居然遇上了你。我对不起自己这么些年都容许自己这么爱你。我对不起自己神马事情都不干、就每天都陪在你身边支持你的一切。我这是有多对不起我自己啊！”——《第一夫人俱乐部》
“Mr./Miss Right理念也是有些人只要对伴侣不满就果断分手（有时是出轨）的心理原因。他们相信既然自己找错了人，那么对的人自然需要重新寻找。”
2015年版《灰姑娘》
其实，Mr./Miss Right不存在，人们似乎一直隐隐知道但不愿意承认，童话故事总是讲到婚礼就结束了，从不敢刻画婚后生活，甚至连《简爱》和《傲慢与偏见》等经典也不能免俗。
迷思2，情人眼中的西施（本不该存在，所以消逝得也快……）
浪漫主义的另一个迷思是：爱上一个人就要爱ta的全部，包括缺陷和不足。比起“Mr./Miss Right 理念”，这个理念能够被很多初陷爱河的恋人们证实，于是拥趸也异常多。
“在命运之书里，我们同在一行字之间。”——1968年版《罗密欧与朱丽叶 》
如果能够尽早丢掉这些浪漫幻想，婚姻可能不会那么艰难。再好的人身上的缺点也是缺点，绝非值得欣赏之处。人们不妨写一本名为《我的奇葩之处》的书在婚礼上送给伴侣，以便节省磨合时间。不然等到恋爱初期“爱屋及乌”的冲动过去之后，麻烦就接踵而来。
《生活大爆炸》中，佩妮面对伦纳德拿进卧室的玩具手办一脸无语
“第一，当我们发现恋人不再完美时，会怀疑自己的眼光；第二，当爱人指出我们的缺点时，我们情感上会很受伤，认为对方不再爱自己了，全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点；第三，人们鲜有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侣发现的，但我们还并不承认。”
德波顿的幽默令人细思恐极，“父母由于偏爱很难看到我们身上的缺点；朋友出于客气，通常也不会指出你的缺点。这样一来，你的奇葩之处就只暴露在伴侣面前。”
“你会成功，你会富有。但你这一辈子都会觉得女生不喜欢你是因为你是个技术宅男。我想让你知道，我打心底里明白这不是真的。女生不甩你完全是因为你是个混蛋。”——《社交网络》
迷思3，心有灵犀一点通（通常不太可能……）
浪漫主义推崇的第三件事是“无言的默契”：如果两人真心相爱，那么一切言辞都是多余的，仿佛只要目光眼神交流就足够了。如果还需要花时间解释，那就太煞风景了，一定不是真爱。
《革命之路》，又名《如果杰克爬上了那块舢板》（误）
实际上，“心有灵犀”绝不是常见的情况。也许某些场合会灵光乍现，但繁琐的生活一定需要大量耐心细致的交流，尤其是在争执之时。“然而，伴侣吵架时，无言默契的准则使得情形很尴尬：解释太多显得没默契、不真诚；不解释又无法沟通，会被指责冷漠和不知悔改。”于是，被伴侣关在门外的人通常恨不得把灵魂扔进那扇关上的门，让对方明白自己的感觉。
迷思4，我们合二为一，不存任何秘密（你们真的需要三思……）
社会充满冷漠和谎言，能在伴侣面前做自己的确很甜蜜。但是100%说大实话就有点过头了。
“新婚燕尔时，伴侣间会分享关于性方面的小秘密，彼此非常坦诚地接受对方那些疯狂小癖好。这会让亲密感倍增，给人很大的幸福感。但三个月后，人们开始从分享身体走到分享灵魂这一步时，会发现身体和灵魂完全是两回事。”
当然，隐瞒到《消失的女孩》这个份上还是不必了……
德波顿曾在演讲中提到浪漫主义带来的那种难以宣之于口的两难境地，“有所隐瞒和欺骗被看作是对爱人的不忠和不敬，而完全的坦诚同样会煞风景。”
好消息：没有Mr/Miss Right，那么也就没有Mr/Miss Wrong（来自德波顿的幸福小贴士）
《爱很复杂》中，梅姨演绎的中年女子与前夫的旧情复燃耐人寻味。
1、19世纪的浪漫主义流行得够久了，我们需要看一看古代希腊人对爱情的理解：爱情是对伴侣身上最美好的一面的激赏。对于不好的一面，伴侣有权批评。对于伴侣的错误，可以纠正，亦可以原谅。
2、婚姻中的双方应该珍惜激情、勇于原谅、同时尊重彼此的私人空间，而不是无穷无尽地期待两人做到默契和完美。
《克莱默夫妇》，又是梅姨，这次和达斯汀·霍夫曼共同克服婚姻危机。婚姻中的平淡与坚忍，只有过来人才能深切体会。
3、爱不是一个恒定状态，而是一个不断前行、互相教育的过程。同时，教育时机也非常重要。激烈争执时绝不是教育对方的好时机，也没人能够通过羞辱别人取得好的教学效果，那只会产生逃避和逆反。
《生活大爆炸》中，即使是科学怪咖谢尔顿，也知道照顾病人时要加倍温柔。
4、我们必须要降低期待、保持耐心，有时需要把伴侣当作孩子来对待。如果做不到，请把他们当成病号。人在病中，亲人总应该更加宽容。
《四个婚礼和一个葬礼 》中，反复分离和相遇才终于确定心意的一对儿。
5、对一见钟情要小心。天使永远不会出现在机场、博物馆、朋友聚会或是任何地方。不要用自己的渴望为对方加上不实的光环。只要是人，都会有把你逼疯的缺点，只不过你还没发现……
6、一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异、就不同的志趣聪明地进行协商。默契是爱的成就，不是爱的前提。
最后，你也许想知道阿兰·德波顿在演讲后对粉丝问题的睿智回答：
1、什么时候才是迈入婚姻的正确时机？
《乌云背后的幸福线》，两个落魄而疯狂的人互相取暖，找到了乌云之后的光明。
自愿而理智地进入婚姻围城的勇士们仍然让人动容，因为我们拒绝了自由自在的闲适、五光十色的艳遇、还背了很多责任到肩上来。
你需要了解自己的疯狂和缺陷，并控制它们。同时，你也要有幸了解另一个人最美好和最不堪的一面。你可以肯定自己有耐心和ta做家务杂事，并耐心向ta解释对你来说显而易见的常识。除了某种负担感，你也能体会生活琐事的种种幽默之处，还有ta的亲切陪伴给你带来的安全感。如果你能够确定和这个人在一起每天都会变得更好，那么，恭喜你，你可以结婚了。
2、面对不开心的婚姻，什么时候应该分手？
《丈夫、太太与情人》中，婚姻成了精神上的失望和生理上的剥夺，也许那就分开的时刻。
分手有时是必然的。你需要非常冷静地分析：“有ta陪伴时，发生了很多不开心的事”和“正是因为ta，导致了很多不开心的事”是两个截然不同的概念。如果你能确定处于后者，那么像英国一样勇敢地退欧吧。
3、长久婚姻的不再有激情，应该怎样找回？
想想伴侣就要沉入冰海……
人们对尚未拥有的东西倍加向往，对已经拥有的东西不再珍惜，是个老毛病。但我们要铭记，我们并不会永远拥有我们的伴侣，告别的一天终会来临。可以试着假想一下世界明天就要毁灭了，这是你跟身边人的共度的最后一晚。
果然还是在沙发上比较幸福吧 ；）
编辑：明珠
参考资料：
http://www.philly.com/philly/entertainment/20160614_Q_A_with_Alain_de_Botton__Love__quirks__and_marriage_noonline.html
http://www.bbc.com/news/magazine-14248803
https://www.youtube.com/watch?v=RDfYxvUH0Y8
http://cn.nytimes.com/opinion/20160530/c30botton/
《目客002：我这样爱你》中，还有更多爱情故事和关于婚姻的思考：
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