不知道我们的孩子长大后，会怎么写“我的父亲母亲” ——写给那些隐形留守儿童的父母们
昨天看了一位明星口述的文章“瞿颖：我的父亲母亲”文章很长很长，几乎是一个孩子对父母的所有回忆。不知道为什么，我心里感觉怪怪的。因为如果给我这样一个题目，我应该写不出那么饱满的父母亲的样子，因为记忆里我和父亲母亲相处的片段太少了。
我的父亲
在我的记忆里，我爸就是一享福的人。没吃过上山下乡的苦，没操过家里大事小事的心。可能是在国企里工作的缘故，据我父亲自己说，他每天的工作就是：骑车5分钟到公司，泡水、准备报纸、开好仪器、等吃午饭，然后午间休息有2小时，下午15点多在公司里洗个澡，然后16点半下班。骑车到家，等开饭。
唯一让我觉得他是我爸的，就3件事：
第一件事是，小时候爸爸给我买过很多很多手帕。爸爸说女孩子身上一定要戴好手帕。
第二件事是，从小无论我去跳舞、写书法，还是上新概念英语，都是我爸骑车送我去的。
第三件事是，我爸陪我下过军旗，打过乒乓。
这3件事变成了我觉得我爸还不算太让人讨厌的唯一理由。至于为什么大多数情况下我不喜欢我爸，主要是因为我觉得他对我妈不好、不关心。
我的母亲
我对我妈的感情，实际上也是很矛盾的。
为什么说很矛盾呢？因为我觉得我妈的人生太逆来顺受了，所以她内心有太多负面情绪都倒灌到我这里来了。
比如，她总是说我爸就是个妈宝，什么都要跟他妈妈去说的，什么都习惯于他妈妈帮他安排好。并且他妈妈也总是觉得我妈跟她抢了儿子（或者说抢了丈夫）一样。
我相信很多中国妇女都跟我妈有类似的经历：嫁到婆家除了伺候丈夫就是伺候孩子、伺候公婆、伺候小姑子小舅子，一辈子都在为别人而活，还不能有怨言，不能反抗，什么都要会做。
但同时我也理解我妈。她不是要强，她是不得不强。买菜烧饭洗衣服是她，给我讲故事也是她，家里电器要换要修还是她。虽然我爸把工资都交给她管，但是还有我奶奶盯着在后面、见不得我爸对我妈有一丁点好。
我父亲的母亲
对小儿子比对大儿子好，对大儿子比对女儿好。爷爷去世后仍然没心没肺活着的儿宝妈。
当我嫁人以后，我奶奶却对我说：凭什么家里家务事都要你来做？你也上班也赚钱，谁规定孩子就一定要你带的？又没给你发工资。
真是验证了那句话：嫁出去了发现只有娘家人站在你那一边。
我问我奶奶：奶奶，那我爸当年管过我和我妈吗？你当年把我妈当过自己女儿吗？
电话那头没声音了。
你看，我妈那些心里的怨恨就生生地扎到了我这里来。但我跟我妈还是有点不一样：我不会像她一样，一直逆来顺受下去。
一方面是我从小接受的教育环境告诉我的，一方面是因为这个时代的女性有了更多的选择权利，虽然不能选择的还是很多。
我看我的母亲
我一直觉得我妈要是生在这个时代，绝对是个出色的女性。因为有一次我拉着她跟我一起测智商，我们俩的分数都是149
但后来我发现了，智商高不管用，有时候反而拖后腿。因为我们活得比较容易较劲，太认真。所以我慢慢不再那么较劲了。我总是劝我妈：抱怨就别做，做了就别抱怨。给你点正能量。
然后我妈稍微改了一点点，不过很快还是会打回原形。于是我也放弃劝说了。为了不看到我父母经常为一点点小事争执起冲突，我很少回家。
我的童年
我就是那种典型的隐形留守儿童
初中毕业前，我住在奶奶家的阁楼里，陪我的就是文字、音乐和画画。学习成绩不错，但人际交往很淡薄。
高中后就一直在外面读寄宿学校，也不像其他一些女生那样跟父母很亲、很黏父母。相反，我在逼着自己很独立。不过独立有时候是很累的，身心都很累。累到一定程度的时候，人总会想找个依靠。于是在那样的状态下，我遇到了我丈夫。
我孩子的父亲母亲
当了妈妈以后，一开始我并没有觉得自己有很多的母爱要散发在我的孩子上。因为我自己还从来没有享受过家庭的爱。直到有一天，我的孩子对我叫了声“妈妈”我才感觉我已经是妈妈了。
我幼年时没有从父亲身上感受到的父爱，以一种极尽相似的情况出现在了我的孩子身上。然后我觉得很担心，我怕自己的孩子以后长大了跟我一样，心里缺了一块补不上来。于是我一头扎进和孩子的两人世界里，一直到儿子4岁，我意识到：作为一个男孩子的妈妈来说，我不能跟孩子再走得那么近了。
有一种深深的焦虑和纠结会在那种时候涌出来：一方面我很想和孩子走近，一方面我知道我要慢慢退身出来，这样孩子的爸爸才能走近孩子。我可千万不要养出个妈宝来，所以，我不要孩子你再那么听我的话了。
否则，等我们的孩子长大以后，当他写“我的父亲母亲”的时候，他也许会这样写：
我的童年是在我和我妈妈、我和我奶奶、我和我外婆相处的过程中长大的。因为是独生子女，我没有哥哥姐姐弟弟妹妹，除了偶尔去邻居家串门，没有同龄孩子跟我一起玩。我的爸爸总是在忙着工作、忙着打电话，要么就是躲在书房里借口工作但其实是在打游戏看电脑，要么就是虽然身体上陪着我但心思却都在他那个手机上。
我干脆看电视，看动画片的时候我很安静，我爸也可以做他想做的事，我妈妈也可以休息一会儿，或者陪着我一起看。我觉得这时候世界安静了，我很安心。不会看到爸爸总是指责妈妈这个没做好、那个没有帮他做，不会看到爸爸莫名其妙地摔门出去，不会看到妈妈偷偷伤心流眼泪。
我从小就知道要在大人面前表现很好，这样大人们就会觉得特别有面子，还会拿着我到处跟人炫耀自己的孩子多棒。我知道在哪些人面前是可以撒撒娇、任性一把，在哪些人面前就得老老实实听话。所以我专挑那些宠着我的人去欺负。但我其实没有恶意，我只是想获得爱而已。
我还没有上幼儿园的时候，他们总担心我这个不正常那个不正常。我上了幼儿园，我爸就开始操心什么时候换房子换车子。等到了我读小学，我爸还是在操心什么时候换更大的房子更豪的车子。我一直就担心他什么时候操心到给自己换老婆、给我换个妈，甚至换个儿子或女儿养养，那样我就惨了。还好，他只是说说，没有真的那么做。
我爸就是嘴巴毒，不饶人，喜欢控制。我妈却说“控制不了自己的人，才想要控制别人”但实际上我妈也会想要控制我的成绩、我上什么初中高中、读什么大学。听我妈说，我爸在我还在读幼儿园的时候就说要让我在大学里就把婚结了。真是搞不懂，人家都是妈在操心这种事，我们家是我爸在操心。
我妈一直叫我晚点成家，她说男人懂事晚不要害了别人家姑娘。原来我以为我妈只是开玩笑，现在想来那应该是过来人的肺腑之言。我妈还总是说要是她当了婆婆，一定要把儿媳妇当自己女儿一样对待。估计我结婚了，我妈肯定胳膊肘往外拐。哈哈不过我觉得那样很好，我的婚姻生活至少不会因为父母的介入而变得糟糕，我的孩子也不会碰到隔代育儿的有苦难言。
“我妈，我妈” 到头来我还是跟我爸、我外公一样，变成了一个别人口中的“妈宝” 这真是挺冤的。我也冤，我妈更冤。
天哪，真的不知道要是我们的孩子长大以后，会怎么写“我的父亲母亲”呢~~
要是你的孩子把你的丑事都抖落出来，你一定觉得很尴尬。所以，哪怕是为了这一个理由，现在也要好好当父母咯！
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