婆婆总是喜欢移动家具位置，是心理病还是控制欲？
下面的事情来自1次聊天式的心理咨询：
（带引号的部分是我说的话，余下的来自对方口述）
30岁女性，结婚5年，有一个4岁的孩子。先生工作上很独立很出色，但生活上依赖性很强。自从有了孩子后，婆婆就以照顾孙子为由住到了她们家。虽然自己很不喜欢小家庭生活被介入，但是因为自己要工作，孩子幼儿园放学需要人接，所以不得不默许婆婆住进自己家中。
婆婆住过来以后一开始没觉得什么，后来慢慢发现她有个很奇怪的习惯。就是我每天固定放在某些位置上的家具、衣物、鞋子等等，到我下班回家后就会发现被彻底挪了位置。比如：
我们家客厅中间有一个桌子，我习惯将两个椅子放在桌子旁边，而每天当我回到家一看，两个椅子总是被移到了沙发两侧（沙发距离桌子有一定距离）一开始我以为只是婆婆爱干净，是不是打扫的时候把椅子挪开了，所以我就跟婆婆说叫她不用帮我扫地，每天扫也很累的。后来婆婆自己说没天天扫了，但是每天椅子还是会被移动。我跟她暗示明示都说过，可是每天依然如此。
再比如：在我和我先生卧房的阳台上，左边靠橱的地方我放的是晾衣服用的一个小凳子，右边靠墙是一个放着纸巾卷筒纸的整理箱。可是我婆婆总是要把两边的东西对调。
“你是觉得婆婆在你的家里移动家具和物品，让你觉得不舒服了吗？”
不舒服是肯定的。但是我觉得更别扭的就是，这个情况越来越严重，而且越是跟她说，她越是要跟我唱反调。慢慢地从移动家具、衣物到移动橱柜里的东西，还要移动我儿子的衣物。反正就是我感觉吧，她像是在跟我示威一样，她大概觉得她还是这个家里的女主人，觉得自己的儿子还没结婚。
“我听下来有一部分感觉跟你是一样的。但是你有跟你先生说过这些事情吗？”
就是因为我跟他说了，他还跟我不开心，说什么他妈妈帮我们做点家里的事情我居然认为他妈妈有问题。可是我真的不是觉得他妈妈有问题，也不是不感激他妈妈。只是觉得他妈妈帮我们做，看上去是帮我们省了很多力气，但是也间接导致了我先生永远长不大、习惯性地依赖他妈妈。而且我还有种感觉，这种感觉说不上来怎么形容，就好像是……
“就好像是家里有两个女人在照顾一个男人？”
对对！就是这种感觉，特别别扭。你这么说确实是。因为我婆婆到现在就还在帮我先生买内裤、袜子、外套、鞋子，这么大的人了难道他自己不会买？就算是不在我们家的时候，她也是天天要打电话来问，问我先生今天吃了什么、带孩子玩了什么等等。我有时候都觉得婆婆像个小三一样夹在我和我先生中间！
“这种感觉让你觉得你婆婆侵占了你在家庭中的位置。”
是的，而且我觉得我先生依赖他妈妈，所以也希望我跟他妈妈一样、跟在他后面把什么事情都帮他做了、帮他考虑周全了。每次我跟他带着孩子出去玩，总是我抱着孩子，而他在不停地接工作的电话。所以到后来我带孩子出去玩的时候，我觉得我一个人跟两个人没区别。
“一旦养成了习惯，改过来就很难。不过你刚刚说当你婆婆不在家的时候，她也会反过来问你们的生活。你婆婆也有不和你们住在一起的时候吗？”
就是我妈妈和我婆婆每两周轮换一次，孩子总是要有人接了放学还有管一顿晚饭。我妈妈其实是不愿意来住，她是没办法。而我婆婆是很想要住过来，因为我公公还在上班、工作又很忙，几乎不着家，所以她一个人可能也无聊。
“现在双职工家庭这种情况也是挺普遍的，我也听过一些。或者有些是父母住得离孩子本身就近，哪怕分开来也还是要往孩子家里跑。”
是的呀！我也想过买套一房一厅让我婆婆去住，但是我老公觉得这个钱没必要花的，还觉得我是变着法子赶他妈妈走。所以现在是每逢我妈妈来的两周，我老公就安排出差，我婆婆来的两周，我总是不自觉地不愿意准时下班，甚至总是挑那两周和同事朋友出去吃完饭再回家。我觉得这个趋势下去很不好，但是不管我怎么做，我婆婆总认为我们还是没长大的孩子，总是忍不住要来照顾我们的生活起居。这让我觉得特别烦，因为对我先生来说，他就永远能活在妈妈的庇护下、不需要长大了。
“对你来说，家里就好像是两个儿子。一个大儿子长不大，一个小儿子又还小。”
就是啊！我现在不知道怎么办才好。难道我要这样熬到孩子上小学、直到孩子能独立上学放学为止了吗？有时候想想，真的恨不得一走了之，懒得去管。
“你和你先生都是在用逃避的方法，这也不是长久之计。但眼前似乎更好的办法又没有。因为关键的是不仅你婆婆要住过来管她儿子的生活，你妈妈也会需要住过来。你觉得别扭的地方，想必你先生也会同样有。除非你和你先生都能独立。”
我也想到过这点。就是如果我要求他妈妈别过来，那么我妈妈也不能过来。但是我婆婆和我妈妈住得都离我们很远，不可能每天特地为了接孩子放学过来一次。买房子给我婆婆住吧，我一个人的力量也买不起。让我全职在家带孩子我肯定是不会考虑的，我现在都还工作呢，有时候我先生还要说家里都是靠他的什么。
“这确实是非常难理清楚的一个问题。所以你们家里每个人心里都很烦恼，都在思考自己在这个家里的位置在哪里，找来找去却找不到。”
是啊，就像是移动家具位置一样，移来移去她心里是在想什么？我真是觉得不理解！但是我婆婆她很早以前开始就喜欢打扫，觉得打扫干净房子了心里就特别舒服。她甚至见不得桌子上摆放的东西不整齐，只要稍微有一定乱她就一定要重新摆正位置和次序。而且她平时又不跟邻居说话，也不跟小区里的人打交道。最近一年我发现她还经常记不得自己前几分钟说过的话，总是唠唠叨叨。洗衣服也是反反复复用水冲，好像觉得只有那样才洗干净了一样。我看着就感觉她似乎一刻也不允许自己停下来。
“她是在让自己一直有事做，这样才能找到一点在这个家里的存在感吧。你也感觉到了，而且你希望做点什么，好让家里人之间都能舒服一些、自在一点。只有在比较放松的情况下，控制会慢慢变少，边界会慢慢划出来，也许每个人都能因此成长。”
我原来一直以为只有先划清界限，我先生才能意识到自己也是这个家里的一份子，而不是这个家里的客人。但慢慢地我发现，我越是强烈反抗，越是不能解决问题。这个时候沟通就完全没用了。所以后来我就想，先让自己舒服一点再说吧，因为别人想要做什么说什么我管不了啊。后来我不再跟我先生说他妈妈这个问题后，我先生自己倒是发现了，他还跟我表示过其实他也不喜欢他妈妈总管他的事，所以有时候他妈妈要管，他就懒得反抗了。
“因为那是他的妈妈，就算他有什么看不惯的地方，想说也不好说什么，说了也改变不了一个人几十年的习惯，弄得不好他妈妈不来帮你们接孩子放学了，等于变成你妈妈要常驻在你们家里了。”
是啊。我会觉得婆婆住在一起别扭，他也一样会觉得丈母娘住过来不自在吧。将心比心，我也就不去想了。既然眼前很多客观条件不允许完全分开，我自己又不愿意放弃工作，那么暂且就只好先彼此尽量少产生摩擦，大家都能舒服点。
“以不变应万变，有时候也不失为一个好办法。”
只要她不会因此把自己折腾出病来就好。老实说，我先生总是害怕家里有人生病什么的，他一方面是觉得会麻烦、要跑医院，一方面是经不起折腾，他认为现在正是我们努力的时候，父母身体健康就是留给我们最大的财富。但是他那种表达方式让人觉得似乎是嫌弃父母生病一样。
“这个问题要看你先生心里是怎么想的了，至少我觉得他有句话是对的，就是家里人身体健康比什么都重要。”
所以说，我婆婆也是心里有不开心吗？
“也许你找机会可以跟你婆婆聊聊天看看。”
征集各位读者看法
有人觉得不如请个阿姨专门负责接孩子放学，或者把孩子放晚托班吧。
有人觉得这对小夫妻两个人都在依赖父母。
有人觉得反正婆婆乐意来帮忙做家务，自己轻松点有什么不好。
那么，你怎么看呢？欢迎给我留言。
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