死过一次才知道爱
整理这篇书摘，是为了一个朋友
我想做点什么
给她精神上一点点的支持
我想给她朋友的爱
为了把过去的自己爱回来，我选择回到人间——这是1个鼓舞了全球千万人的重生奇迹！
艾妮塔是一个住在香港的印度裔女子，2002年时，她经医生诊断罹患了淋巴癌，她决定辞去工作，专心抗癌。接下来的四年间，她研读各种讨论癌症的书籍；远赴印度和中国，向佛教僧侣、印度瑜伽老师寻求疗愈之道；试遍了信心疗法、印度阿育吠陀疗法、中医草药、西方自然疗法等等各式医疗系统，但是病情却持续恶化。2006年的2月2日，她因为器官衰竭而陷入昏迷，医师抢救后即将宣布不治。
就在急救的过程中，她去到了一个无时间性的世界，感受到自己与宇宙万物融为一体，全然被无条件的爱包围，毫无痛苦。那经验深深影响了她的人生。在她的自由意志下，她选择了重返人世，当她的灵魂再度回到身体之中，睁开眼睛，末期癌症竟在三天内奇迹般不药而愈……
重返人世的艾妮塔在这本书中钜细靡遗地叙述了，她经历到怎样的死后世界，以及重生的她想要分享给人们的生命讯息。
⊙我的经验使我深深相信，每个人都有自我疗愈与助人疗愈的能力。当我们触碰到内在浩瀚无垠的整体时，疾病就会离开身体。
⊙想要吸引正面的事情不是光靠心情愉快就可以了。我一定要强调，我们对自己的感受才是决定人生状态最重要的指标！忠于自己的感觉比努力保持正面的心情更重要！
⊙我发现当我能够放手，当我能够抛开我相信与不相信的事情，当我能够打开自己接受所有可能的时候，才能变成最强的自己。为了达到真正的疗愈，我必须抛开被疗愈的需要，好好享受并相信人生的过程。
⊙以前我总是在追寻，觉得自己必须去做、去争取、去达成什么事。但是追寻源于恐惧－－我们害怕不能拥有自己真正想要的东西。现在我不再追求任何事情，我不强求，让事情自然发生。
⊙在我的濒死经验之后，人生变得更加顺利。我不再害怕死亡、癌症、意外或任何过去担心的琐事……我知道我跟世上的每一个人，都是力量强大、恢弘美好的爱的力量，也已得到无条件的爱。
在新加坡出生、香港长大并接受英式教育的印度裔，会讲一口流利的广东话。跨文化的特殊成长背景，使她精通英语、粤话和印度方言，曾在企业界服务多年。目前与丈夫居住在香港，为跨国企业担任跨文化顾问。
2002年时被诊断罹患淋巴癌，四年间遍寻名医医治不见好转，却在2006年癌末急救的濒死经验后，获得奇迹般的治愈──在她的灵魂重回身体三天之后， 全身找不到一处癌细胞。现在的她，经常受邀赴全球各地演讲与受访，谈论如何面对绝症、死亡，以及放下恐惧、选择爱、重建心灵信仰等主题。
死过一回，我何以重返人世？
我分享自己的故事，主要是希望别人不会重蹈我的覆辙。
我在二○○六年的冬春之交经历了濒死经验，最后摆脱了纠缠我四年的癌症。在那之后，我就一直存在着上述的想法。我在濒死过程中看见及感知到未来人生的某些样貌，明白自己之所以选择返回俗世，是因为我的经验与讯息可以感动他人。
为了回应来自医学界与科学界的疑问，以及别人针对世界本质与个人经验所提出的问题，我曾经以口头和书面方式描述自己的经验，而这同时也促成了本书的出版。对于自己从癌症与濒死经验中所了解到的事，我一向知无不言。我喜欢与人分享我的经验以及这些经验带给我的人生体悟，尤其是当我觉得这样的分享能使对方受惠的时候。
我的故事始于第一部，谈的是我特殊的成长背景，在面对多元文化，以及东西文化独特、甚至互相抵触的信念时，我如何自处。这样的成长背景塑造了我，同时也令我充满恐惧，而这些恐惧终将以疾病的形式呈现。我将带领读者从我的童年步入成年，还有我受困于癌症牢笼的心路历程。
第二部要探索的是濒死经验，包括我当时的体验和领悟，以及后来所发生的事。癌症痊愈与找到自己在世界上的全新定位，是一趟充满惊喜、挑战与兴奋的旅程！
第三部描述的是我所了解的疗愈、今日的世界状态，以及如何呼应内在的本质过生活，展现自己本具的美好。最后以问答集作结，条列出别人最常问我的问题，还有人们心中最艰难的挑战。
我要特别强调的是你不需要亲身经历濒死经验，也能获得疗愈！我想跟大家分享的是，我认为导致我罹癌的是情绪与心理因素，希望在我指出这些因素之后，你们可以减少或甚至消除致病机率。于此同时，如果你或你身边有人罹患癌症或其他严重疾病，请相信还有许多方式可以获得疗愈；而我只能建议你采用让自己最放心也最有共鸣的疗法。
如果你寻求的是步骤式的指导原则，那我无法提供你任何协助，因为我不相信任何“一体适用”的教条。这种做法只会限制你。甚至在我提到爱自己的时候，也不是为了要引人注意，而是希望你可以体验到同样的内在感受。我分享自己的经验与看法，唯一的目的就是触发你内在本具的美好。我希望能唤醒你内在沉睡的精神导师，让他引导你找到自己在宇宙中心的位置。
我希望你在人生旅程的每一天都能发现喜乐，并像现在的我一样热爱生命！
天啊！这种感觉真舒服！我自在又轻盈！为什么我的身体不再感到疼痛？
疼痛都跑哪儿去了？等等，为什么周围的事物都离我越来越远？可是我一点也不害怕！为什么我不害怕？我的恐惧到哪儿去了？哇，我居然无所畏惧了！
以上的想法，都出现在我被匆忙送往医院的途中。我身旁的世界开始变得如梦似幻，我感觉到意识渐渐远离，而我进入昏迷状态。四年来，我的身体在癌症的蹂躏下──不，是在癌症的吞噬之下，器官开始一个个罢工。
二○○六年二月二日，这个日期将永远烙印在我脑海中，因为我在这一天“死”了。
虽然陷入严重的昏迷状态，我却非常清楚周遭发生了什么事情，包括家人将我紧急送医途中的焦急及激动。我们一抵达医院，肿瘤科医生一见到我，脸上立刻露出震惊的神色。
她告诉我的丈夫丹尼：“虽然你老婆的心脏还在跳动，但是她已经失去意识了。现在救她，为时已晚。”
我心想：医生在胡扯什么？我这辈子从来没觉得这么舒服过！妈妈跟丹尼为什么看起来又害怕又担心？妈，不要哭。到底怎么了？你是因为我才哭的吗？别哭了！我很好，真的。亲爱的妈妈，我很好！
我以为自己正在大声说话，但这些话根本没有说出口。我发不出任何声音。
我想抱抱母亲，安慰她，跟她说我很好，但是我不明白自己为什么做不到。
为什么我的身体不听话？为什么我只能静静躺着，了无生气、全身瘫软？我明明很想拥抱我最爱的丈夫与母亲，请他们别再担心，告诉他们我很好，也不再感到疼痛了。
你看，丹尼，我可以来去自如，不需要坐轮椅了。这感觉真奇妙！我不用靠氧气瓶也能呼吸。我的呼吸不再沉重，皮肤上的烂疮也消失了！忍受了四年痛苦不堪的生活之后，现在我终于痊愈了！
我处在一种纯粹的喜乐状态之中，饱受癌症蹂躏的身体终于不再感到痛苦。
我希望家人能为我高兴。我的折磨终于结束，他们的折磨也结束了，为什么他们还是不高兴呢？他们为什么没有跟我一样欢乐？难道他们感受不到我的喜悦吗？
“求求你，一定还有办法。”丹尼和我母亲继续恳求着医生。
“她只剩下几个小时的生命了。”医生解释：“你们的医生为什么不早点送她来这里？她的器官衰竭，才会陷入昏迷。她连今晚都撑不过去，你们的要求是不可能的任务。到了这个阶段，施打任何药物对她的身体来说都会因为毒性太强而致命，因为她的器官已经无法正常运作！”
“也许你说得对，”丹尼态度强硬：“但是我绝不放弃！”我静静躺着，丈夫紧紧握住我无力的手，我听见他的声音里满是痛苦与无助。我多么想让他停止受苦。我想让他知道，我现在觉得很舒服，但是我无法告诉他。
别听医生的，丹尼，别听她胡说！她为什么要那么说？我还在这里，我没事。比没事更好──事实上，我觉得好极了！
不知道为什么，我可以感受到每个人的情绪，包括家人的情绪与医生的情绪。我可以感受到他们的恐惧、焦虑、无助和绝望，仿佛他们的情绪就是我的情绪。我已经变成他们。
老公，我能感受到你的痛苦，我能感受到你们每个人的情绪。请不要为我哭泣，也告诉妈妈别为我哭泣。请告诉她！
当我开始牵扯进这场情绪大戏里的时候，同时也感受到一股力量正在把我拉走，就像有个更伟大的计画将要呈现在我面前。当我发现一切是如此完美，对俗世景象的眷恋也在慢慢消失。
此时此刻我才终于明白，我真的快死了。
喔……我快死了！这就是濒临死亡的感觉吗？跟我想像的完全不同。宁静、安详，这就是我所有的感觉……而且我的病痛治愈了！
我发现就算躯体停止运作，伟大的生命织锦依然运作如常，因为我们永远不会真正死去。
我对身旁的情况了若指掌，我看到医疗人员把我垂死的身躯推入加护病房。
他们把我团团围住，有人在我身上接上机器，有人帮我打针插管。
我觉得病床上那具了无生气的躯体，似乎跟我毫无关系，甚至不像我自己的身体。看起来太小也太卑微，不足以承受我此刻的感受。我所有的疼痛、悲伤与忧愁都烟消云散了，这是全然的无拘无束，我从未有过这种感受，从来没有。
接着我有一种被环抱的感觉，我只能说，那是一种纯粹无条件的爱，甚至用“爱”这个字尚不足以形容。那是一种最深切的关爱，是我从来不曾感受过的。
这种关爱超越人类所能想像的任何情感形式，而且不求回报，无论我做过什么事，这份关爱都不会离开我。此外，我也不用做任何事来换取这种爱。不管发生什么事，我都能拥有这份关爱。
我沐浴在这股能量之中，觉得焕然一新，心中充满了归属感，就好像我终于摆脱了多年来的挣扎、痛苦、焦虑与恐惧。
那是一种回家的感觉。是的，我终于回家了。
虽然我在这里试着跟大家分享自己的濒死经验，但那毕竟是言语难以形容的深度与领悟。最好的描述方法是透过隐喻和类比，希望这两种方法能至少捕捉到我想表达的奥义于万一。
请想像有一间阴暗的大仓库，你住在里面，但只有一把手电筒做为照明。
你对这个巨大空间的了解，仅限于被这道微弱光束照亮的地方。因此每次你找东西时，就算没有找到，也不代表那样东西不存在。它就在那里，只是手电筒的光束没有照到它。就算找到了，眼前的东西可能也很难分辨。你或许可以大致了解它是什么，但是通常你只能不断猜想。你只看得见手电筒照到的地方，只能辨别你已经知道的部分。
血肉之躯的生命就像这样。我们只能察觉到感官在某个时刻感受到的事情，只能理解自己所熟悉的事情。
接下来，想像某一天有人打开了仓库的电灯。突然出现的光亮、声音与颜色，终于让你第一次看见仓库的全貌，这一切完全超乎你的想像。亮晃晃的灯光，照射出红、黄、蓝、绿的光芒。还有你不认识的一些颜色，因为你以前从未看过那些颜色。空间里流动的美妙旋律千变万化，环绕四周，也是你以前从来没听过的。
彩虹闪光灯做成的霓虹标志忽明忽暗，闪耀着樱桃色、柠檬色、朱砂色、葡萄色、薰衣草色和金色光芒。电动玩具在轨道上跑着，轨道穿梭在颜色难以形容的箱子、包裹、纸张、铅笔、油彩、墨汁、食物罐头、各种颜色的糖果、萤光色汽水、各种口味的巧克力、香槟和来自世界各地的葡萄酒之间。冲天炮突然炸开、光芒四射，迸射出火树银花、冷光瀑布，在耀眼光彩中余烬纷纷落下。
你身旁所发生的事如此巨大、复杂、既深且广，超乎你的想像。你看不到仓库的尽头，而从眼前迸发的强烈感官与情绪来判断，你知道这件事超越了你的理解范围。但是你强烈地感觉到自己属于某种有生命的、无止境的、美妙的存在，你是一张正在展开的巨大织锦的一部分，而这张织锦不断延伸到你看不见也听不到的地方。
你明白过去的你所认知的现实，在此刻包围你的浩瀚奇迹中只不过是一颗尘埃。你看见各个零件相互关联、相互作用，一切配合得刚刚好。你发现仓库里有各式各样的东西，都是你从未看过、从未想像过的，各自具有光彩夺目的颜色、声音与构造。它们就在这里，跟你已知的万事万物共同生存。就连你本来就认识的物品也换上了全新的意义，仿佛变成全新的东西，既不可思议又超乎现实。
就算关上灯，也没有任何东西能夺走你的领悟与清明、惊叹与美丽，以及这份鲜活的体验。没有任何东西能抹灭你对仓库里每样东西的认识，你现在更清楚仓库里有什么、怎么取用，以及一切的可能性，这些都远远超过以前只使用一支小小手电筒来照明的理解。在那些明亮刺眼的时刻里，你所经历的一切，都使你对万事万物充满了敬畏。生命换上一层不同的意义，不断向前开展的新体验也都来自于这一层新的体悟。
我在这个陌生国度里的领悟是如此不可思议，我一边享受一边探索这种无所不包的意识。这么做的同时，我也发现抉择的时刻到了。
我再次强烈感受到父亲令人安心的存在，他就在我的身旁，就像把我抱在怀里一样。
爸爸，我有一种回到家的感觉！我好高兴能来到这里。生命实在太痛苦了！我这么告诉他。
但是，亲爱的，你一直都在家里。他向我强调。
你一直都在家里，也永远不会离开。我要你记住这件事。
从小到大，我从来没有跟父亲如此亲密过，但是现在他让我感受到一种辉煌、无条件的爱。过去在俗世跟父亲相处时，他总是要求我遵守印度文化的规范，所以我经常感到沮丧，例如他一直希望我趁年轻结婚。我不一定听话，这也让我觉得自己总是格格不入。可是在这个国度里没有任何外在限制，也没有任何文化设定与期待，他对我只有一份纯粹的爱。
他在世时加诸在我身上的文化压力都消失了，因为那只是俗世的一部分。
死后都不重要了；价值观不会延续到死后的世界。只剩下彼此之间的连结，以及对彼此的无条件的爱。这是第一次，我终于能感受到被父亲珍爱及保护的美好感觉。这种感觉真的很奇妙，就好像回到家一样！
我们的沟通工具不是言语，而是一种完全融合的相互了解。我不只是了解父亲，而是仿佛变成了他。我知道他过世后的这些年，他一直陪伴在每个家人身边。他一直陪着母亲，支持她、守护她；也陪着我结婚，陪着我生病。
我发现父亲的真实本质用更直接的方式跟我沟通：亲爱的，我希望你知道，你回家的时候还没到。你可以选择跟我走，或是回到原来的身体里。
但是我的身体已被癌症蹂躏得形容枯槁！我立刻浮现这样的想法。我为什么想要回去那样的身体里呢？那具身体只会折磨我，而且不只折磨我，还折磨妈妈跟丹尼！我不知道回去有什么意义。
更何况处在这种无条件的爱的状态，充满了喜乐，我实在不想回去。我想永远留在这个地方。
接下来发生的事极难形容。首先，无论我的意识想到什么，都会立刻出现在我面前。其次，时间完全无关紧要。时间甚至不在考虑的范围内，就好像根本不存在似的。
在这之前，医生已经检查过我的器官功能，检查报告也已经写好了。但是在那个国度里，检查报告的结果与内容似乎都在等我决定──看我到底想活下去，还是想要继续踏上死亡之路。
如果我选择死亡，检查结果就会是器官衰竭。
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